王爱玲中十五焦点解决第633天分享（2020.5.5）
最近，不止一位家长朋友和我聊起如何和孩子相处的问题。孩子从十几岁到二三十岁不等。我思考最多的是: 孩子与父母，究竟谁更应该学会独立？谁更离不开谁呢？
独立是每个人的必修课，包括父母
父母动不动就会搬出这样一句话：爸妈这一生，都是为了你，只要你好，我们怎么样都无所谓。在提倡孩子走向独立的当下，比孩子更需要独立的，或许是父母。父母“为儿女而活”的意识，根植于他们的思想体系，且被他们津津乐道，并将其奉为“伟大”、“牺牲”。很多父母都把“为儿女牺牲”视为天然正确，而把那些真正敢于活出自我的父母视为自私。基本上，如果你不能为了孩子牺牲自我，那么你就一定不是“好父母”。在传统式家庭观中，牺牲是永远的关键词，尤其是对于母亲，所谓独立人格，会让你变得格格不入。
最重要的是，很多父母都错误地认为，他们的牺牲能够培养出独立优秀的孩子。有些父母，为了孩子的教育，节衣缩食，房子换了一套又一套，儿女在哪，自己就住在哪里，为此失去了更好的工作机会，然后开始整日怨天怨地。但事实可能是：孩子成绩最好的时候，是在妈妈们积极工作之时。
所以，不是孩子离不开父母，而是父母离不开对孩子的那种关怀，或者说他们潜意识里享受那种被需要感。心理学上有个专业词汇叫“关怀强迫症”，说的就是依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人时那种感觉。《爸爸去哪儿》里，为什么那些明星孩子都会在离开家长独立执行任务时，显现出超乎寻常的潜力？是因为孩子本身的独立人格在父母的过度关怀下会渐渐退化，而一旦离开父母，那种独立性就会被激发出来。所以，如果真的希望孩子独立，不如先让自己成为独立的父母。
独立不等于自私。
子女谈论父母时，往往在说他们为了自己的面子，或者为了弥补自己少年时的缺憾，甚至就是为了“养儿防老”，于是对子女的人生步步紧逼，指手画脚。即使他们把大把的时间和金钱花在子女身上，但是他们也是为了把子女的人生，打磨成他们自己理想的样子，根本不去考虑子女的感受。而在子女成年之后，仍然一厢情愿，想把孩子拴在身边，因为大半生围着孩子团团转，所以无法接受孩子离开之后的空虚与失落，甚至不知道自己该怎么去生活。这样的父母确实是太自私了，自私得甚至有些“可悲”。
孩子特别“独立”，也一定是好事吗？倒也未必。他年纪轻轻就什么事自己拿主意，听不得别人半点意见，这不是独立，而是愚蠢。当然，你会说不经一事，难长一智，年轻时候碰得头破血流，总比上了岁数一蹶不振要强。但是，面对一些自己没有经验的情况，适时放下“独立”的盾牌，听些各种不同的意见，从而避免低级错误，何乐为不为？至于打着“我是新新人类，我又没让你生我”这样的招牌，对父母的经济付出看作理所应当，对父母的情感需求嗤之以鼻——我很“独立”，所以我一年难得给父母打一次电话；我很“独立”。所以我谈朋友找对象从来不和父母说一声。这样的“独立”，自私得让人觉得有些“可怜”。究竟是怎样的冷漠和缺乏爱，才让家人之间这样“老死不相往来”？
说到底，“独立”与否并不是一个家庭面临的最大问题，最大的问题是，父母和孩子有没有真正学会“爱”。
父母对孩子真正的爱，在童年是温暖和坚定的支持和教育，在成年是情感与经济的帮持。子女对父母的爱，在童年是意识到一茶一饭来之不易的感恩，在成年则是学会去理解一代人有一代人局限背后的体谅。亲人之间，往往更需要平等的交流和沟通，尊重彼此的独立人格，而不是心里嘴里“不管你做什么我都爱你”，对方却一丝一毫感受不到你的爱。父母和孩子，都要学会用理解和行动去“爱”。
拯救关系，从彼此建立界限开始
清晰合理的家庭界限，不是冷漠，是用一种成熟的心态来爱护所爱的人。界限合理，不是说越疏远，亲密关系就能发展得越好。相反，家人之间有合理界限，彼此之间才有成熟度更高的亲近。那么该如何在父母和子女之间建立合理界限呢？
首先，培养自己说不的能力。
拒绝是一种能力，对待养育自己的父母，拒绝需要勇气和智慧。当父母以爱的名义对我们的生活过多干预时，我们应该让父母明白，我们已经长大了，我们有足够的能力过好自己的生活，应付生活中的困难与问题，我们可以用巧妙而幽默的方式化解与父母在理念上的冲突，我们可以接纳、理解父母的苦心，但我们同时也有不采纳父母意见的勇气。当父母面对孩子提出的各种要求时，也要学会说不，让他们逐步意识到自己并不是无所不能有求必应的“神”，也有自己的情绪、要求和条件。
其次，用独立意识建立边界。
当子女的经济不能独立时，就无法摆脱父母的过度控制，因为在父母的面前你仍是个不成熟的孩子，离开父母几乎无法生存。当子女经济上已经独立，而人格上不独立时，对父母的情感依赖过重，父母怎么放心让你独自行走？作为父母，也应该显示出自己的世界并不是只有孩子这一项内容。你的丰富、充实和有趣，不仅是对自己的生活负责，更是对孩子价值观生活观潜移默化的引导。当父母和孩子之间有足够多的共同话题，沟通、关怀和爱，一切都将顺理成章。
最后，用爱替代控制与拯救。
每个人都希望活出自己的人生，成为自己命运的主宰，而不是按照他人设计的道路一直走下去，即使这条道路显得无比正确。孩子总是想挣脱父母的控制，而父母却迟迟不肯放手，这种矛盾的产生，恰恰是父母情感需求的外在体现。当孩子能够给予父母更多的关爱，让他们看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到满足后，就会放下控制的欲望，退回到自己的边界以内，而不再去过多的打扰孩子的生活。
父母和孩子之间的相爱相杀，爱恨情仇，其实都是源于对爱个被爱的呼唤，是争取独立和自由的呼唤。爱，就是允许对方做自己的自由。父母和孩子，如果能够把对方看成独立的值得尊重的个体，各自承担各自的责任，关系自然会慢慢恢复。
