我觉得我是那个最孤独的人，只有当黑夜来临的时候，我才后知后觉的看见自己，看见自己本来的，真实的面目，看见一直以来，我都不愿也不敢承认的自己，原来，我竟是那样一个孤独又自卑的人。

在人群里，我大概是属于那种最容易被人遗忘的人，平凡的外貌，微胖的身材，我总是害怕在人前讲话，一开口，心里就紧张的七上八下，语无伦次，脸红红的，热热的，我只得赶紧的低着头低着头，以至于每次在我前面或者在我后面说话的人我总是不知道讲了什么，我不愿意承认这些在自己心里的关于我的那些属性，我曾一度认为，我自信，阳光，我热爱主持，我说一口标准的普通话，我想象自己站在台上一脸笑容和从容的样子，可当被黑夜笼罩的时候，一切也真的只是我心里的幻想而已。我幻想出一个那么优秀耀眼的自己以便在黑夜里自欺欺人，给自己一丝丝安慰。

我与人群是那样的格格不入，我沉默，安静，甚至总是在自己的世界里，想着的也总是孤独的事情，品尝一个人的热闹，乃至也没有笑容，又不能称之为平静！我一直幻想自己可以成长为就像小说里的女主角一样，虽然我安静，还有着一张在他们看来婴儿肥的脸，我觉得这样，是不是也会有一个男神级别一样的人物出现在我的世界里，默默地守护我，可事实上，我是那个害怕打招呼，害怕别人决绝，可是走在路上遇见一群人，我又不得不压抑自己的困窘，漏出一抹尴尬的笑容，生怕他们知道我的不合群，我没有人喜欢，我没有人爱，我没有人黏着，我只是一个人！

我怕的那么多，自信的又几乎没有，我常常在心里想，克服那个自卑又胆小懦弱的山子，冲出黑暗，去拥抱黎明，向着阳光奔跑，相信我会成为一只优雅的白天鹅，也会拥有魔鬼般得身材，面对几千人的大场，口若悬河，自信飞扬，身边会有一大群朋友，我不是那个孤单的我，不是那个懦弱的我，不是那个胆小的我。

可我总是害怕，因为在香海用斋的时候，总是会听到那句“狂妄的人可救，自卑的人不可救”，本未留心于这句话，可是自那日那个狂妄的姑娘再次重复的时候，它便久久的在我心头萦绕，无法散去。

我觉得我仿佛是在地狱里，受着冰火两重天的煎熬，活在现实与编织的美好的梦里，久久无法醒来，又无法散去幻想，又无法勇敢面对现实。白天里，我是那个自卑又黑暗的姑娘，黑夜里我是那么耀眼的白天鹅~如果愿意给黑夜一个期限，我想，我是属于那种愿意愿意永远沉睡都不在醒来的人。

可是生活总在继续，路那么长，那么多，总得选择一条坚定的走下去，就像高中高考喊的口号那样，你选择的路，就算爬也要爬到终点。

而我却相信，终有一日，我会自信的站在闪闪发光的舞台上，熠熠生辉，我会成为我幻想的那个美好的模样！

无论怎样，我却从未放弃过……

我相信，如我一样的你，也必定是一样的，有一天，我们都会骄傲的活成我们想要的模样，然后优雅的转头对过去的那个自己说“再见”！也谢谢曾经那个曾经在黑暗里陪伴我的自己，谢谢你，谢谢你！