今天第二天，自己对于课程还是期待的，可是结果却迟到了，其实迟到会有逃避的提醒，不知道自己在逃避什么！

今天在做个案的时候，带入感挺强的，也感觉到了自己在做别人的时候会勇敢做自己，可是在做自己时却会不好意思表达，这也给我一个警醒，我其实是有能力做自己的，可是当我没有去真实表达自己时，我的担心是什么？恐惧不被认可吗？其实我不管表达不表达都会不被认可的，因为那个能量一直在，只是没有说出来可能就不会把矛盾放到桌面上，最后结束的时候我会感觉到柯立老师有故意忽略我的行为，那一刻我感觉到的不知是不是真实的，我需要去求证下，嗯。明天去问问！

我会感觉他对别人都挺包容的，到我这好像有点在看傻冒一样，他会这样对我，肯定是我允许的，我总是太急于去表达自己，因为一直以来跟别人沟通的太少了，一旦有沟通的机会就会迫不及待的一股脑儿什么都想说，这是积攒了太多，

还有就是强求，这个对我触动也蛮大。

我在关系里这种强求的能量特别强，会引来对方的逃避，就是我给的太多，怎么说呢，不是给的太多，就是我想让别人围着我转的意念比较强，这样也就会让别人想逃离！

我会感觉这个能量会让我心里有纠着的感觉，就是不舒服，这份不舒服是什么？可能是控制，可能是干预。

对干预的成分比较多点，我会总想干预别人，在别人做个案时，会特别强烈，我恨不得立刻冲上去自己去搞，会觉得我要上去就会怎样怎样，那个当下我是觉得导师不行，会有这个念头出来！我不能允许帮助不到，像那样说，请原谅我帮不到你！

我这么想帮助别人的背后是什么？

我很多时候沟通容易去到证明，所以我一说出来很容易就去到了一种我强你不行的能量，很容易去到让别人乖乖听我说教的状态，而我到底那么急于去帮助别人的背后是什么呢？好像就是一份证明，想要证明我强，你不行，会有明显的攻击在里面！而这个攻击很容易就让别人不舒服了，那种说教的成分太明显了！