最近闲来无事刷了《婚姻故事》，妮可是好莱坞长大的星二代，演了个喜剧片里的角色一脱成名，查理则是崭露头角的青年先锋戏剧导演，妮可放弃了影视剧事业跟查理去了纽约，在他的剧团里做女一号。
彼时他们相爱，想要融合的渴望让妮可没有顾虑太多就接受了查理的生活和他的一切。但是后来随着剧团越来越成功作为导演的查理越来越耀眼，妮可却越来越可有可无，孩子渐渐长大，在家庭中她也渐渐感受不到自己的价值。
而沉浸在自己剧团事业中的查理对此一无所知，他能让剧团中的每一个人甚至是实习生都感受到归属感，对妻子的心路历程却漠不关心。从影片中妮可的经历发现，夫妻双方特别是女性在婚姻中，自我会不可避免的遭到部分的消融。当然这不是婚姻的错。
这像极了我们很多人的婚姻。似乎婚姻进行到了一定阶段，就渐渐的变成了一种惯性。一种程序化的过程。然后彼此厌倦，回避、对抗、争吵、恐惧、痛苦、冲突随之而来，要么出轨、离婚，要么各取所需，将就凑合。
如果两个人的关系充满冲突和痛苦,他们能解决这种冲突和痛苦吗？还是他们必须结束这段关系？我们有没有必要为了彼此良好的关系改变自己？ 如何才能在亲密关系里不被腐蚀消融，成长为更好的自己？
我们似乎从来没有找到过其中任何一种能给予我们完全而长久满足的东西。
直到看了《关系之镜:两性的真爱》这本书我才豁然开朗。
这本书的作者克里希那穆提是20世纪卓越的灵性导师，一生在印度和西方传播他的教诲，他一直启发人们自我觉察和探索，以及放下自我、宗教与民族的局限与制约，通过个人的意识转化，以获得单纯而开放的心灵。
他流传在世的著作，全是从空性流露的演讲集和讲话集，他的言论、日记、书集结成60册以上的著作，每一本都讨论了一个和日常生活特别相关而又重要的课题。本书是克里希那穆提基金会从克氏就“关系”这一主题的公开演讲、问答、对话和著作中国选编而成此书。他的作品还有《重新认识你自己》、《人生中不可不想之事》《爱的觉醒》等。他的系列作品得到台湾作家胡因梦的倾情推荐。
《关系之镜:两性的真爱》大部分是提问解答的形式，每一章都有一个主题，关于快感和欲望，关系之中的爱，婚姻，看似分散实则关联，看入人性的缺点内里，读罢振聋发聩，引人深思。
为什么关系之间总是充满斗争、冲突？
克里希那穆提解释这是因为 “我们一直生活在心灵、念想创造出来的形象中，在我们与他人的关系中，不论是私人关系或其它关系，都有形象的存在。只要有形象的存在，你就会永远依赖于那些曾经被伤害过或挫败过的记忆。”
“两个个体之间的关系，无论远近，其实都是一种形象、符号、记忆间的关系。”在这样的关系中，怎会有真爱的存在呢？这种形象阻碍了人与人之间建立真正的关系，形象之间没有真爱。
比如离婚调节前妮可和查理写给对方的信在中记录的一样:
“他有创作才华，独立且目标明确，经常沉浸在自己的世界里，吃三明治时狼吞虎咽。”
“她是我最喜爱的女演员，善于聆听，能和所有人融洽相处，没事总喜欢泡一杯茶却不喝，不爱随手关柜门。”
感觉很温馨很相爱对不对？但其实他们只是住在一起，积累着关于对方的点点滴滴、琐碎的事，人们以为这是爱。这只不过是关于对方的形象的记忆罢了。这正好说明妮可和查理的爱已成为过去式，记忆掩饰不了无爱的现在，爱过也不能稀释现在的冲突。“我从未停止爱他，虽然这已经没有意义”。
为了进一步解释这个问题，作者将这个问题上升到了意识形态的层面。从根本上来说，我和他人是分离的。你属于这个集体还是他属于另一个集体一一都会有孤独存在，有孤立产生，而任何有孤立的地方就会有冲突。思想总是处于限制中所以孤立了自己。因此在关系中，任何有思想存在的地方都有冲突。
就像妮可和查理，一个喜欢 明媚敞亮的洛杉矶，一个喜欢逼仄拥挤的纽约，一个永远目标明确，一个却常常不知道自己要什么。即便是同在一个剧团工作仍然避免不了隔阂，当妮可渐渐开始不满的时候，隔阂就已经渐渐加大了，本质上人都是孤独的，每个人都是分裂的，一个人不可能完全了解另一个人，因为自我是有局限的，思想是有局限的。
一直以来我们所受的教育都是:我是一个独立的个体，她也是，所以我们各自奔跑在实现自我的道路上。她有她的兴趣，你有你的野心，你们看似为着家庭奔忙，但其实是永不相交的平行线，你们只是住在一起的“同居室友”。
而这种孤立的关系中，快感就变得尤为重要，我们生活中所追求的基本都是自身的需求和渴望，是对快感的追寻。不论生理和心理上我们都在追求快感。对自我价值的追求也是快感。我们希望所有的关系都建立在快感之上，如果关系里没有快感，矛盾、冲突、困惑、悲伤和痛苦就会随之而来。这种情况下的爱建立在欲望的基础上，渴望占有她、控制她、支配她，这种由占有和支配产生的快感被人们当做了爱。
作者还解释道:欲望不能压制，只能去了解。如果一个总是压制自己的感觉，使自己变得麻木迟钝，的人是不会知道爱为何物的。当你心中无爱，你生命中就只剩下了一件事情——快感。
克里希那穆提说:没有爱是关系中一切问题的根源。
没有爱，婚姻就变成权利和义务:当婚姻成为一种契约，复杂的纠纷就会永无止境，接着就会出现义务。如果丈夫要求行使自己的权利，坚持要一个恭敬顺从的妻子，那么不论这有什么意义，他们的关系也显然仅仅是一纸生意合同。只要关系是以契约、记忆、占有、权威或是统治为基础，关系就不可避免变成一种权利和义务。
其实，只要有爱，就不存在义务。你爱你的妻子，和他分享你的一切：你的财产、苦闷、焦虑、快乐等等，你就不会居于统治，就不会是“大男子”，他也不会是被呼之即来，挥之则去的女人，不会只是你繁衍后代的工具。
没有爱，婚姻就是一种惯性:你结了婚，有了固定的快感来源，习惯了这样没有理解没有爱的生活。
爱是和别人交流沟通，你和你的妻子除了身体接触，还有其他沟通吗？你还了解她什么？她了解你你吗？难道你们不是都处在隔绝的空间，都在追求着自己的兴趣、野心和需要，从彼此身上寻找满足感，寻找经济上精神上的安全感吗？
这样的“关系”其实不是关系，是相互圈附，得到自己精神上、生理上、经济上的必须。很显然结果就是冲突、痛苦、纠缠、占有欲的恐惧嫉妒等。
婚姻作为一种习惯一种对惯有快感的培养方式，其实是导致堕落的一个因素，因为习惯中没有爱。爱不是一种惯性，爱是欢快清新、富有创造性的。但是你被习惯所困，必然的你和别人的这种惯性关系机会死气沉沉。
没有爱，性就会成为问题
作者指出，性行为不是问题，对性的念想制造了问题。你和妻子在婚姻里享受性快感天经地义，但是只要一个人只要有自我膨胀的活动就会有性的问题。
性是忘我的，但是结束后你又面对现实，现实的不满，生活的琐碎，你们俩之间的矛盾依然存在，几分钟的忘我后，你又回到工作中野心勃勃。
当你的生活只剩下性这一件事情可以逃避，可以达到全然忘我的境地，哪怕只有几秒，你也会紧紧抓住不放，因为这是你唯一快乐的时刻。但是当你依赖它时，它又会变成梦魇，你又想从中逃脱，不想被它奴役。
如果你在婚姻中感受不到性快感，你就会试图从婚姻在寻找，这样你又会背负道德和良心的谴责，无法解脱。
我们大多数人都会像影片中的妮可和查理一样，当我们为婚姻感到迷惘痛苦时，就会思考一定是哪里出了问题，百思不得其解，婚姻治疗师、婚恋关系书会告诉我们要注重交流沟通，要互相妥协，彼此包容。
但是《关系之镜:两性的真爱》却颠覆了这种认知:爱是不能调整的。如果你爱一个人，就无“调整”可言——你们之间只有全然的交融。只有无爱的情况下我们才开始调整，而这种调整就是所谓的婚姻。
那么是不是说如果没有嫁给爱情，这段婚姻就无望了？
作者说还是有救的，如果其中一个人已经理解了思想带来快感以及它所有机制的运作过程 ，理解了爱的本质，他她就可以用自己的爱和热情唤醒伴侣，如果伴侣尚可感知，便可以一步步走向融合。如果是两块“顽石”，两个人就会在关系里苦苦追寻且没有尽头。
爱不是快感，没有依赖，没有挣扎，没有冲突，也不是男女之间的二元对立。要想找到这个特别的东西，思想必须能理解自己并且自然而然的结束。
怎样做可以拥有纯粹的真爱
要想能遇见纯粹的爱， 必须先消除形象的存在。首先：一个人必须意识到、明白和认清形象存在这个既定事实，在认识事物的过程中不加任何批判和阐释。这是比较难的。因为观察者“我”就是这种形象的制造者，且这个形象正是观察者的思想体现，也就是说思想创造了思考者，然后思考者便开始创造自己的形象，是这个形象在对“我”进行判定。
如果你不为自己创造一个形象，那么你就不会再看别人、观察别人的时候制造出关于他的形象了。
思考不会带来爱，使我们在关系中自我变质的就是“想”:想、思考、计算、评判、衡量、调整自己。你可以去想你爱的人，但你不能思考爱。
这就是为什么我们需要极大的专注，用自己本能的心念和感觉做大量的观察。只有当形象被打破且不再去继续制造形象，冲突才会停止，才会彻底消失。到那时才会有安宁，内心的平静，还有外物世界的和平。在这种安宁的状态下，你的思想才会自由，才会行的很远。这种远不是时间和空间上的，而是无限的去“发掘”。
当我们的思绪完全静止，从寻找满足感、不断逃避中解脱出来，爱就会显现。当我们了解了自身的全部运作过程，爱就出现了。而且了解自我就是智慧的开端。
关系存在于当下，关系中只有一个人完全抛弃自己，“抛弃”我的时候才能存在，只有在无“我”的境地你才能与他人连接，且无任何分割。关系就是主动的现在，当你注视某人眼里的丰富的情感和爱意，关系就建立了。如果你能用一双清新的眼睛看云朵就会拥有深切的关系。
对于转瞬即逝、一闪而过的爱，唯一的办法就是迅敏地、整体的捕捉它。当你全神贯注的注视它时，你便一眼就能看透事物的全部，然后你会发现你跳出了自我跳出了时间。
当我们处在这种极度自由中时，我们便也身处一种无论是上帝、宗教，还是书籍都无法给予的空灵、喜悦、极乐的状态中。
