相信大家在不断的社交中都对“人以群分，物以类聚”这句话感同身受。先不说作为女朋友，我们就作为一个和蔼可亲对世界没什么主动恶意的人，在和自己男朋友的好朋友们见面时，为了世界的大融合，为了留下一个好印象，肯定是保持着一颗渴望成功交友的心。那么当你发现你尽力了，可是就是和他的朋友们合不来，更或者那些你合不来的点已经反射到了你男朋友身上，你已经开始逐渐怀疑你不喜欢他朋友而他和朋友们是“群分”的，那这是不是也意味着你不喜欢你男朋友了呢？不能成功打入男朋友的朋友圈是不是已经给你们的感情判了死刑呢？

然而我第一个观点是——交朋友本身靠的都是缘分。首先我不是什么圆滑的人，应该说我对自己所处的任何情况都是有一条底线的，作为老板的员工我有自己的底线，作为父母的儿女我有我自己的底线，作为朋友我有自己的底线，作为女朋友我更是有自己的底线。那这个底线到底是什么呢？是我的利益。任何的关系都不能让我损失了自己的利益，任何让我损失了我利益的关系都是我的威胁，需要调解的。人并不是和谁在一起都能成为朋友的，更别说好朋友了，成为好朋友真的都是缘分，可能一眼我也就确认了你是要成为我朋友的人，可能我一开始并不看好你，但是经过一段时间的相处观察我发现我们其实也挺投缘的。而我们不能和一些人投缘成为朋友，那也都是有原因可寻的，或许是对方做了什么事情冒犯到了你，或许是对方和你永远聊不到一个点上，所以你暗暗在心里排除了做朋友的可能性。这一切本来就是自然发生的。那么当交友对象换成男朋友的朋友的时候，难免有的姑娘会迫切希望能和男朋友的朋友成功相处，这样不说能让亲密关系一帆风顺吧，总的能少一件操心的事儿。可是当你尝试过了相处失败呢？

当确实不是因为你做了坏事的前提上，你们相处失败了，那千万不要责怪自己，千万不要自己揽了一切错。交朋友确实是个两方面的事，不仅你要是个讨人喜欢的人，其次交朋友的对象也得是个讨人喜欢的人。当你努力过作为一个讨喜的人，而对方没有那你也是没有办法的，毕竟交朋友不是学习你单方面努力，成绩就会好看。但是无法和男朋友的朋友成为朋友，确实可能给你们的感情带来一些变动，但这些变动并不是有害的。这个时候我们首先要做的是思考，思考在这个情况下，你的底线在哪里。你的底线是可以再次尝试呢，还是不再尝试不当这个朋友也无所谓但是可以接受和他们见面，又或者是根本不想再次尝试，唯一想做的就是此生不见。等你心里面有了底线，那你也该有了打算。当然毕竟男朋友会成为夹在中间的第三人，不管你做出了什么样的决定，都需要告知他。

接着我的第二个观点是人是可以带病生存的，当然你想健健康康活着也是正确的。人可以带病生存在情侣关系里面指的是什么呢？是指在一段关系中，当我们遇到问题并不是每一个问题都可以完美解决的，在这个问题可控，影响不大的时候，我们是可以忽略解决方法的不完美的。所以不能和男朋友的朋友交朋友并不会成为感情中的大问题，问题在于你们准备怎么解决怎么改变。当你明确了你的底线，那么你就可以通过你的底线制定一个你希望达成的解决方案，方案越具体越好，例如你希望他减少和这群朋友在一起的次数，那你就得举例说明为什么，这对他有什么好处，对你们的感情有什么好处。当然当我们和男朋友商议方案的时候也得接受男方的讨价还价和不接受，所以在谈判的时候，你觉得能让步的地方就可以让步，你本质上根本接受不了的东西你就肯定不能够妥协。基本上在我认识的情侣中，不管是一开始双方就表明了各自有各自的圈子，两人不互相参与，又或者是两人对其中一方的朋友不满意，最后他们都有着他们自己的应对方法，依旧相爱如初。如果男方能够迁就你，那你就可以健健康康顺心如意，但在男方不能完全迁就你的时候，你也可以通过一个相对完美的方案继续幸福的带病生存。

你也希望男朋友能和你的朋友们亲近，就像他也希望你能和他朋友亲近一样，设想如果是你的男朋友不能和你的朋友相处，你也一定不会因为这个就放弃了一段感情。大家总是希望考上北大清华，可其实考不上也不是什么致命的点，你还是可以带着这份遗憾去读别的重点大学。总归这不是什么致命的大事，只是意味着两个人一起处理其他关系的方式，两个人的社交行为或许有变动。