深刻体验自己一人待着的时候，有什么感觉？
自在，独自一人，就是没有别人，我可以按照自己的节奏生活，想干嘛就干嘛，想睡觉睡觉，想吃饭吃饭，想读书读书，想静坐就静坐，衣食住行，无一不是按照我的意思来。
一旦有第二个人出现的时候，我自己的意志就消退了，好像融化了，变得特别善解人意，别人的意识就变成我的意识，委屈求全，讨好别人，把自己低到尘埃里都不够，反正就看不到自己了。对，在亲密关系中，是感受不到我的，你感受到的一般是一个心里投射的我，那是虚假的我，不是真实的我，我要扮演一个你喜欢的我，好累！
而且对方也感受不到真的我，假的就是假的，虚情假意，假我会非常体谅人，也很聪明，对方有啥需求，我一定会尽量满足，无原则无底线，虽说感觉有一丝夸张，但是这个关系中，对方很难感觉到来自于我的能量交换，因为我是带着面具的。
为什么我不愿意用真心和别人交换。因为逢人只说三分话，不可全抛一片心。一是别人也会觉得怪怪的，二是我怕受到伤害，如果我总和别人保持一段距离的话，我会相对安全。
我讨厌被控制，我也讨厌控制别人。
所以至今为止我的朋友很少，只有少数的亲人我能保持亲密的接触，普通朋友的交往频率都在一个月以上。
我习惯了被控制，所以身边总会出现想控制我的人，比如我的爸爸，总会用他的批评和指责来控制我，我的妈妈总是用的温情和担心来控制我，我的老公总是用他的温柔和耐心来控制我，我的孩子总是用生气和不讲理来控制我。
每当他们出现这种状态，我就会屈服，按照他们想的来做，因为我觉得他们想的应该就是我想的，既然也是我想的，我就应该去做吧。
这些人的控制，即使我觉察到了，可是我也并不想摆脱掉，因为这些是家人，他们控制我的时候是少数的时间，他们还是爱我的。
可是，单位上的领导和同事如果一旦想控制我，或者让我感受到他们不尊重我，他们在指责我，我就会抓狂！我积蓄的讨厌被控制的力量，反抗的力量就会爆发。所以我这还是不成熟的表现，单位的事，你叫什么真，为什么那么害怕会被批，可能是怕不稳定，被辞退吧。说明我还是挺在乎这个工作的。
灵光一闪，我感觉我太多承担了基层员工的期望，这是他们的人生啊，我没有必要对他们的实现人生价值去承担责任。
我可以帮助他们，但是我不能越俎代庖。
因为我善解人意，员工都爱和我聊，尤其是抱怨，他们总说现在工作要求高，节奏快，压力大，心已经好累了。公司要求大家周六日加班，要求要求大家不谈回报，要结果，不要过程，用业绩说话，单位成了周扒皮的感觉。
他们这吐槽的吐的一火车，我当真了。心里替他们苦恼，真替他们惋惜。
我心里也觉得群情激愤，负能量都快把我压垮了，可是我最近听的多了，反倒麻木了。他们再怎么不满意，一个辞职的都没有，所以下次别当真了，他们吐吐槽也就算了。因为对这个职业还有热爱呗。所以不满意的，期待的地方，以后肯定会越来越好！
梳理完了，理清楚自己和别人的关系，别人的情绪是别人的，我的是我的，别被影响，别被控制！
做个温和坚定的自己，和自己和解，和家人和解！
