一、感受
从今年4月6号回家到今天已经3个多月了，从最近一个月开始，我和妈妈之间的冲突也愈发明显。妈妈几乎每天都会对数落我、否定我、打击我。为此，我感受到了很多内在的痛苦。
这是我回家的目的之一，对吗？我想让自己正视原生家庭的关系、和妈妈的关系，我希望能在日常的摩擦中找回一点内在的真我，虽然会有痛苦的体验，但是我愿意去面对，去承受。
这种感觉是真的很痛。我静静地闭上眼睛，去感受这种感觉，眼泪大颗大颗地从我的脸颊滑落到脖子、到锁骨，湿湿的、滑滑的，有时候还会进入到嘴里，咸咸的。我感觉到有一股强大的气流从我腹部进进出出，由于哭泣鼻塞，我必须要张大嘴巴才能保证气流的进出。（好神奇，写完这段文字，这种感觉就消失了，我的情绪立刻就恢复了平静）
二、事件起因
妈妈说：“我今天去给宝宝买衣服，要69一套，而且裤子到膝盖。”
妈妈觉得衣服贵了，就没买了。不知道是不是这些年农村生活水平提高了的原因，家里人就爱攀比。谁谁谁的孩子在外面做什么，收入多少。谁谁谁买的衣服多少钱，质量好不好。妈妈也不例外，便宜衣服看不上，贵的衣服舍不得买，似乎价格是衡量一件衣服好看不好看的唯一标准。前几天买了一件299的裙子，妈妈说：“不好看，质量不好，要买就买七八百的。”
我说：“他的衣服够穿，不需要买。”
接着就开始了我们的冲突。妈妈觉得我儿子衣服不够，每天都穿去年的旧衣服。别人家孩子衣服穿脏了就换，天天穿新的。妈妈觉得人就要穿得好看，我也要穿得好看。
而我，我觉得我儿子衣服够穿，目前穿的衣服只有两套棉纱衣服是去年的，虽然是旧的，但我每次都用净态泡得很干净，跟新的一样。其余的短袖都是今年新买的，也是用净态泡干净的。我觉得我在家里穿得舒服就行了，无所谓好看不好看，反正我也不是穿给别人看的。反正我每天的活动范围方圆不超过50米。我指责妈妈控制欲太强，一定要希望我跟她一样。
妈妈说：“我就要穿好看点。”
我说：“你想穿好看点，你自己穿好看就行了，你管我干嘛。”
妈妈说：“我要穿好看，你也要穿好看点。”
关于穿着，妈妈已经批斗了我无数回了，从前年到去年到今年。
一方面，由于个人观念原因，我认为在农村，我又不外出，我不需要穿得多好看，自己舒服就好。在这个观念的指导下，我每次从深回来几乎不带什么衣服，反正家里有破烂衣服穿。每次从家里去深圳，也几乎不带衣服出去，反正深圳有衣服穿。因此，我妈妈，还有周围的人都认为我舍不得给自己穿好的。我并不在乎他们找你们想，怎么看，但是我妈妈在乎。
另一方面，也是这几年在家带娃，有时候的确穿不了什么好衣服（容易弄脏，还不好洗），另外这几年养育孩子和提升自己花了我大量的时间和精力，我不想花任何时间和精力浪费在穿着上面，反正我也不出去见人，也不想出去见人。
妈妈总拿这个事情来数落我，教育我。她不理解我，我也不理解她。
三、我的反思
习惯痛苦，或许是更轻松的事情。因为习惯，所以适应，因为痛苦，所以可以把责任推给他人，而不是自己承担。
妈妈给我儿子买衣服，我可以理解为是外婆对外孙的爱。可是我做不到。我满脑子里装的是妈妈的否定和侮辱，甚至是瞧不起。
我也很想站在爱的角度来看问题，我需要怎么做才可以？
