作业:
1、总结一下在聆听和表达的过程中你的收获和体验
倾听时一定要在有时间有心情的时候。当自己在无问题区的时候，我去倾听孩子的效果会比较好。在日常生活中，倾听孩子的比较多，表达我信息的会少一些。
2、当双方处在问题区的时候，你一般是采用什么方法处理的呢？结果怎样呢？
双方处在问题区时，一般都是有一方妥协，要么是理解孩子做出让步，孩子开心。要么就用权威法让孩子妥协，这样孩子会不开心。或者会寻求一个相对大家比较满意的方案，这样双方都会开心。
下午儿子拿着钱又去买玩具。他要买奥特曼，我说你已经买了很多个了。后来他选了一个和谐号列车。买了后我还是不满意，数落他说他不应该老是买玩具。我认为家里已经有了很多玩具了，不应该再买了，要买也应该买些有用的玩具。不过这是我单方面的想法，儿子未必这么认为，钱是他的他有自主选择权。我可以给他建议，但是不应该去干涉他，更不应该去因此责备他。老公说我应该接纳，我说我就是接纳不了。家里已经有一堆玩具了。儿子小时候我已经买过很多玩具给他了，那会不懂，以为买玩具就是让孩子开心，就是在满足他。现在知道了，玩具多他反而不珍惜，还导致他现在见到玩具就想买的坏习惯。我要在里面承担80%的责任。那么我现在埋怨儿子，不过是想用自己的意志去扭转孩子的意志，这也是在使用权威法。结果呢，儿子除了听到我的指责他还有心思去理智的思考吗，下次就不会买了吗，除了责备我有没有更可行的办法？当我处在问题区时，我在做什么呢？没有第一时间去觉察自己舒适的情绪，任由情绪泛滥，最终变成对儿子的数落。要在最初有感受的时候表达。当儿子拉我去玩具店时，我就有不舒适的情绪，我可以对儿子说：“妈妈现在很不高兴，家里已经有很多玩具了，妈妈真的不希望你再买了。上次妈妈帮你收拾玩具，都收拾了一个上午。””妈妈希望你买玩具能更慎重一些，能多考虑下这个玩具是否有意义，能否动手又动脑，考虑清楚后再来决定要不要买，价格不是最重要的，价值最重要。”主要还是一个价值选择的问题，我应该就这个问题再和儿子好好商讨下。
还是在问题区的地方摔跤了，还是要刻意练习此部分。越是困难，成长的空间越大，加油！
不责备不威胁好好说话！
在日常生活中，绝大部分家长对待孩子的方式有两种：
一种是父母说了算，父母说什么就是什么（权威法）
一种是父母拿孩子没办法，什么都是孩子说了算（放纵法）
绝大部分父母在权威和放纵之间游走。搞得定孩子就用权威，搞不定时就放纵孩子（权威+放纵法）
人们常用的权威法有两种：胡萝卜+大棒。
胡萝卜就是奖励，你做到什么，我就给你奖励什么。
大棒就是惩罚，如果你没做到，那我就惩罚你。
不管是奖励还是惩罚，都是在使用权威。
奖励也是权威法，并不是只有惩罚才是权威法，当你对孩子使用奖励的时候，实际上还是父母说了算，孩子的需求依然没有被看见，没有被满足，孩子不能决定，他们只有接受，这也是一种变相的权威。
权威法对亲子双方的影响：
奖励让孩子丧失了自己做事情的内在动力，依赖于外在的奖励，而且奖励还得不断加码。这在心理学上叫做敏感递减。要让他有同样的动力去做事的话，你的外在刺激得不断的加码。
权威法表面上是父母赢孩子输，父母说了算，但事实上两个人都输。如果孩子总是搞你，弄得你焦头烂额的时候，你就要想想了，你是不是也这样搞过孩子，让他输得很惨，所以他才会报复你？
放纵法，孩子要做什么，都让他去做，完全没有边界的自由。
放纵法对孩子的影响：
第一，他会害怕。因为他不知道到底哪些事情可以做，哪些事情不可以做，他还得时时提防父母发脾气，算后账。
没有哪个父母能够一直惯着孩子，心里还不愤怒的。所有的溺爱，那都不是爱，都是以爱为名义的恨。表面上你是溺爱孩子，事实上，你会烦死这个孩子了，讨厌孩子，一点都不想见到孩子。
第二，他会愧疚，觉得自己很不好。
因为父母虽然放纵孩子，但是父母是不开心的，孩子天然就想要父母开心。在孩子眼里，父母这样不开心是谁造成的？那肯定是孩子啊，所以孩子会觉得自己很不好，自己都很讨厌自己，可是他又是缺爱的，所以他会不断试探父母的底线，看看父母到底是不是爱自己。。
第三，放纵孩子没办法教会孩子尊重别人的需要，他会以自我为中心，完全不会顾及别人的感受和社会规范是什么，而且容易出现拉帮结派，欺凌别人。
表面上，被溺爱放纵的孩子得到了很多爱，事实上压根没人爱他，他真正的需求是没有人看见的。不管权威和放纵，都没有真正看见孩子的需求，也没有教会孩子如何自我负责。
孩子说我不想上学———他真正的需要很可能是想要和你说说他在学校遇到的事情。
在关系当中，要么两个人一起赢，要么两个人一起输，不可能出现一个赢一个输的情况。如果一个人长期输的话，他总有一天会报复，让你输的一败涂地。
权威法（惩罚+奖励）———双输
放纵法———————————孩子赢
父母和孩子都不高兴，发生冲突的时候该怎么办。
在日常生活中，我看到绝大部分家长对待孩子的方式有两种，一种就是父母说了算，父母说什么就是什么。
比如说，孩子早上去上学的时候很磨蹭，马上就要迟到了，还在玩玩具，妈妈会不会很着急，吼他：“快点，你再不快点就要迟到了！快点！”孩子还不走，父母可能就得拖着孩子走，甚至发脾气打骂孩子了。这种就是权威法。
还有一种是父母拿孩子没办法，什么都是孩子说了算。
你拖拉，要迟到？那好吧，迟到就迟到吧，你要买玩具？好吧，你想买什么就买吧。虽然父母不愿意，但是因为拿孩子没办法，或者认为应该给孩子自由，所以只好听孩子的。这种就是放纵法，也就是我们常说的溺爱孩子。
那绝大部分父母呢，会变成有时候权威，有时候放纵。搞得定孩子的时候，就使用权威法。可是如果孩子实在太难搞，撒泼打滚无所不用的时候，父母就会屈服，放任孩子，用他们常用的话来说就是：“要不怎么办啊，我打也打了骂也骂了，他一直哭，一直闹，我答应他我能怎么办啊？”
所以我有个学员说，她是经常在虎妈和羊妈之间徘徊。虎的时间长了，就会有愧疚感，觉得是不是伤害了孩子，于是转变成温柔的羊妈，什么都是孩子说了算。可是羊不了几天，发现这家伙不行，孩子越来越不像话了，还是得虎。于是又切换到虎妈模式，就这样整天来回倒腾。
我们绝大部分人都是在权威的家庭中长大的，那时候父母说一不二，让干啥我们就得干啥，是不是感觉对自己性格有很多负面影响？
所以，很多人小时候就有了一个决定，将来我有了孩子，我绝对不会像我父母那样养孩子，我一定对他们特别好，让他们有一个真正幸福的童年，要让他们能够真正成为他们自己。
可是，几十年过去，我们回过头来看一下，我们养孩子是不是跟父母差不多啊，并没有高明到哪里去啊？
区别就是我们父母坚信棍棒底下出孝子，所以从一而终的使用权威法，把我们脆弱的小心灵摧残得面目全非。而现在的我们，则是一会儿权威，一会儿放纵，忽左忽右，忽冷忽热的冰火两重天，到底谁对孩子的伤害更大一些呢？不好说。
我们先说说权威法对亲子双方的影响：
几千年来，人们常用的权威法就两种，胡萝卜+大棒。
胡萝卜就是奖励，你做到什么，我就给你奖励什么。比如，“你如果连续一个星期不迟到，妈妈就给你买个IPAD！”
大棒就是惩罚，如果你没做到，那我就惩罚你。“你如果现在就去睡觉，妈妈就给你讲两个故事，你要是过了十点再去睡觉，没有故事可讲。”
不管是奖励还是惩罚，都是在使用权威。
奖励也是权威法哦，并不是只有惩罚才是权威法，当你对孩子使用奖励的时候，实际上还是父母说了算，孩子的需求依然没有被看见，没有被满足，孩子不能决定，他们只有接受，这也是一种变相的权威。
所以，你会发现，你对孩子使用奖励刚开始是很有用的。
“宝贝，咱们比比看谁吃得快！哇，宝贝先吃完，宝贝真棒！”一句赞美，孩子就入套了。
慢慢的，口头奖励就没有用了，需要用物质奖励了。“宝贝，你要是在十分钟内把饭吃完，就可以一边看IPAD，一边吃！”
再后来，你会发现，物质奖励要越来越加码才有用，看十分钟IPAD不行，得二十分钟，二十分钟也不行，得允许我一口零食一口饭等等。
到了孩子再大一些，你会发现，他学会了讨价还价，你要我洗碗？那好，给钱；你要我考第一名，那好，买东西！因为我是为你读书的，我是为你做家务的。
奖励让孩子丧失了自己做事情的内在动力，依赖于外在的奖励，而且奖励还得不断加码。这在心理学上叫做敏感递减。
要让他有同样的动力去做事的话，你的外在刺激得不断的加码。而且总有一天，他不再稀罕你的奖励，那时候你就真的束手无策了，打没用，骂没用，说好话没用，奖励也没用。事实上，我遇到很多青春期的家长就处于这种状态，他们要么讨好孩子，要么崩溃打骂孩子，对孩子真的是束手无策。
权威的第二种方式就是惩罚孩子，“你如果这次考试没考到前三名，下个学期不许看电视。”“你必须考好，你不考好，你看看我怎么对你！”等等。
孩子的确有可能因此努力学习，可是孩子努力的原因是什么？因为他害怕对不对？他是因为恐惧而改变的，这个时候，你们的亲子关系怎么样？他会不会很怨恨，很愤怒？当他积压了这么多的负面情绪，以后遇到事情，你还指望他听你的话，让你好过吗？
而且，他还会学到你对待他方式，你对他吼：“告诉你多少次了，不可以对妹妹大吼大叫！”他可能当时改了，但是在你看不到你地方，他吼妹妹的姿势都会和你一模一样。
权威法表面上是父母赢了孩子输了，父母说了算，但事实上是两个人都输。如果孩子总是搞你，弄得你焦头烂额的时候，你就要想想了，你是不是也这样搞过孩子，让他输得很惨，所以他才会报复你？
我们再说说放纵法，孩子要做什么，好吧，都让他去做，完全没有边界的自由，父母这样孩子会怎么样呢？
第一，他会害怕，因为他不知道到底哪些事情可以做，哪些事情不可以做，他还得时时提防着父母发脾气，算后账。没有哪个父母能够一直惯着孩子，心里还不愤怒的。所有的溺爱，那都不是爱，都是以爱为名义的恨。表面上你是溺爱孩子，事实上，你会烦死这个孩子了，讨厌孩子，一点都不想见到孩子。
第二，他会愧疚，觉得自己很不好。因为父母虽然放纵孩子，但是父母是不开心的，孩子天然就想要父母开心。在孩子眼里，父母这样不开心是谁造成的？那肯定是孩子啊，所以孩子会觉得自己很不好，自己都很讨厌自己，可是他又是缺爱的，所以他会不断试探父母的底线，看看父母到底是不是爱自己。
第三，放纵孩子没办法教会孩子尊重别人的需要，他会以自我为中心，完全不会顾及别人的感受和社会规范是什么，而且容易出现拉帮结派，欺凌别人。
比如，以前有个新闻说一个男孩去亲戚家，无缘无故地推孕妇就是觉得好玩，这种就是父母教养不当造成的。
表面上看，被溺爱放纵的孩子得到了很多爱，事实上压根没人爱他，他真正的需求是没有人看见的。
孩子说“我不想上学”，他真正的需要很有可能是想要和你说说他在学校遇到的事情，可是放纵孩子的父母真的就让孩子不去上学了，他的话压根就没机会说出来。这次没机会说，下次，他可能就搞个更大事儿出来了，所以有些孩子会变得无法无天，到那时候父母再后悔就晚了。
还有一些家庭是爸爸权威，妈妈放纵。
比如，我有个学员，爸爸对他要求特别严格，动不动就说：“你再这样，这个家不欢迎你，你自己滚出去吧！”
妈妈觉得很愧疚，对孩子就很多的纵容，想要弥补孩子，孩子怎么样呢？爸爸在的时候，确实很听话，就像猫看见老鼠一样。
可是一旦爸爸不在家，妈妈在的时候，他是花样地欺负弟弟，跟妈妈的对话都是：“傻瓜过来，笨蛋，蠢猪。”在学校也是，什么行为过分，他干什么，连老师也敢动手。
不管是爸爸权威还是妈妈的放纵，都没有真正看见孩子的需求，也没有教会孩子如何自我负责。
在关系当中，要么两个人一起赢，要么两个人一起输，不可能出现一个赢一个输的情况。如果一个人长期输的话，他总有一天会报复，让你输得一败涂地。
所有的关系都是这样的，强势的妈妈可能控制孩子的一生，读书结婚生子什么都听妈妈的，表面上妈妈赢了，但是最后孩子把自己变成废物，变成妈宝男，妈妈真的赢了吗？
可是，如果不使用权威，也不放纵孩子，要和孩子双赢，那么与孩子有冲突的时候，该怎么做呢？这是我们后面要讲的P.E.T.的第三法，也就是第三种对待孩子的方法。
