今年上半年，我还是一名高三的学生。正经历着痛苦的腿部康复训练，正准备着北大的博雅计划和自助招生，正积极努力的学习。
三月份，康复基本结束，我的腿基本恢复正常。
四月初吧，一模，海淀同期排名150，离北大不太远吧，二十分的距离。而且我一直都是上升的趋势，等到高考时，正常发挥，应该没问题。
四月末吧，自主招生初试落选。
五月初，二模，后退了。但是是全年级整体后退，我还是年级第二，和第一名的差距还缩小了，所以，我应该还有希望去北大吧？
五月末，博雅计划初试落选。
六月初，心态崩了，几近崩溃，我强烈地希望能考上北大，每天逼迫自己学习。甚至我停经一个多月，直到吃药干预才来。
高考时，不出意外，发挥失常。考完数学出来就哭了。完全没有心情继续考试。怀着爱咋咋地，只求早点结束，以一种极其不负责的逃避的态度，辜负了奋斗十多年的高考。
六月末，成绩出，它也辜负了我。哭了整整两天吧，我一开始看到成绩是不相信的。我以为我在做梦，我甚至再次怀疑世界是假的，这只是它和我来的玩笑。一定不是真的。而且我也彻底怂了，和世界妥协。它赢了，我彻底丧失了和它斗争的勇气，父母亲朋让我填什么我就报什么志愿。不让我去外地我就留在本地。行尸走肉。
七月，果然，被二外录取。不多做评价。如果说出成绩时尚存希望，那么这时候的我，心就彻底死了。好笑的是，二个月前，我还和好友们聊天，说万一考砸了只能去北外了。
七月中，一直的骄傲迫使我在外人面前表现得无所畏惧和朝气蓬勃。我打工兼职家教，学琵琶学游泳，办公众号，努力让自己忙起来，好像这样那些悲伤就追不上我。但是每天夜里，每次停留下来时，我的心就被碾来碾去。想死，脾气越来越差，越来越控制不住自己。
九月，开学。遇到了一群个性鲜明的室友。
十月份，上课受到了碾压。因为对二外有所轻视，所以暑假没有学习，但是身边不少人都是有法语基础的。这时候，劳累忙碌，几度想退学。
十一月，渐渐适应。期中考试的成绩，在班里算中等以上吧。
十二月，脾气越来越差，努力学习法语却又总想逃避。时常觉得孤独难过想死，觉得人生不过如此，再怎么挣扎好像从出生就被限定好了。再怎么努力也谈不过命运。
以前的我，意气风发，我觉得只要我想做，没有完成不了的事情。可能之前太顺利了吧。那个对生活满怀期待的我，早就死了。
现在的我，不知道未来的路在哪里，不知道该怎么做。厌恶现在的自己，却又心疼自己。
但必须人要有目标，哪怕完不成：明年拿到二等以上奖学金，去法国和加拿大旅游，减肥到120斤以下，创业项目进行实际操作，期末考试争取优秀（目标顺序是倒着的）。
最重要的，希望我以后开心一点吧，积极一些吧。
