那日，于麻醉中似醒未醒时，一股巨大而莫名的委屈就此涌来，人未醒，声已泣。后完全醒来，面对护士“脆弱”一词的评价，有点夏虫语冰的未曾懂得，也有点不好意思的小羞愧，赶在夫近身前抹去那莫名的泪花一起返于家中。
都说少来夫妻老作伴，以前是不觉得的，只是认为这世间缺少了谁都是能活的。只是近几日，夫已上班，而我错峰在家，明明我是那个闲着的，可他每日辛劳一天回后却主动承揽了做饭、洗碗。这于以前，他可是个不会疼人的人儿，别说此刻能跑能跳的小问题，哪怕是那时我曾卧着诸多不便，也入不了他那颗粗犷的心。或是这岁月洗涤后，斑驳的时光把一切都变了，让那颗曾经年轻的男儿心开始变柔变软变体贴了。
依稀记得，初相识时他曾言诺，公婆相处，妻做饭，夫洗碗，这样的家教，自不会错哪去的。许是此诺触动了我，于是一往无前。这其间也是有过怨念，有过憧憬的，只是后来都放弃了，以为一辈子便是将就了，大都不就这样过来的么？可岁月是伟大的，他把一切的不可能似乎都在轻轻扭转，把那些偏了的轨道又一一校正。这两年，感受着这份柔软的呵护，会有种不真实的梦幻之感，内在也常生出许多感慨。曾以为这一辈子自己都会以“女汉子”自居，今日再看，却在面对这份柔软时已变成了慵懒的小猫，甚至会享受得有点心不安，这人呐有时还真的是能“作”。
只是这身子，还真不能靠理所当然。想当初，年少轻狂，学了点三脚猫的功夫，身体轻捷，从无病痛，便敢恣意妄为的活。在学伴面前自我标榜一身正气，一袭红衣也曾博得侠女之名。何曾如林妹妹般的弱过？怕是就是这份自以为是毁了自个的身子，几次病身都不曾认真调理，只觉着这身子板会一直好下去，未曾想今日只是出去晃荡了一圈，回时咳嗽又重，惹得夫又像盯“贼”一样瞩着我，吩咐来吩咐去，说不恼是骗人的，但念着一份好心，罢了！
傍晚，夫在沙发上打了个盹，我继续“葛优躺”，看着熟睡的他，不禁感慨：这男人也老了，脸上刻划的痕迹更深了。轻轻给他覆上巾被怕他着凉，却不想还是惊动了他，不再睡去。看他起身、行走，突然有种感觉，老来伴老来伴，或许便是如此刻这样的，不管曾经吵也好，闹也罢，都不妨碍在你脆弱时有个安心的人陪在旁，哪怕不说话也是好的。毕竟子女与父母的缘分，终是渐行渐远，而在你睡时盖毯，病时相扶的，却恰是那个与你相爱相杀了一辈子的人，是那个纠缠了整个爱恨情仇的“冤家，”这或许便是一生的终点了。
只是此刻，为何我脑袋里晃着的，却仍是那个爱着红衣，喜欢蹦跳的少女，在不肯好好走路的姿态中，迎向那有着一双充满宠溺目光的中年男子，在遗憾中将自已定格在那一刻的美好与幸福中而不愿醒来。所以回忆未必都是好的，也会伴有一份撕扯的疼痛，不如好好珍惜当下，毕竟日子是流动的，不曾固涸，犹如人生。
