我是一个鬼魂，这点是在三分钟前发现的。身体轻飘飘的，照镜子的时候竟然看不到自己，我拿着薯条吃着，一面遗憾怎么没拿到汉堡，一面望向麦当劳的镜子，我开始确信我是死了，不然为什么我订餐服务员不理我，我拿了别人的薯条别人也看不到，镜子里竟然没有我。相比起恐惧来说，更多的是解脱，我死了，但是我又能重新活一次了！

      为什么没有飘向很远的地方，而是仅仅又到了这家熟悉的肯德基店，以前经常是他带我来，其实我害怕炸的东西对皮肤不好，是排斥吃油炸的东西的，为什么我自己又飘来了这家店。还记得我们认识没多久的时候，我们一起来过一次，我结了账，而他想把钱给我，被我拒绝了。哪能让男孩子总是付款呢？

      我吃完薯条，又去后厨拿了汉堡和牛奶，我想给他们留下一点钱，但我摸摸自己的兜，手机不见了，一定是他们把手机当做遗物保存起来了，他可以打开我的手机，看到我细密、繁复的很多记录下来的心情，不知道他会不会遗憾没有对我稍微好一些，还是会埋怨我为什么讲他的那么多坏话，我想过不了几年，他就会把我忘记重新开始新的生活，本来他的记忆也只有七天。

      想去看看我的父母和家人，看看他们怎么样了呢，妈妈有没有她说的那么爱我，她会哭死还是会想到她的其他儿子和孙子而顽强的活下去，爸爸这个用于表达自我感情的男人，是不是更为悲伤，想到这里我的眼泪滴滴答答的掉落下来，他们把我送走了，他们一定会怪自己如果当初让我去外面闯荡，说不定我还活的好好的。我们家在奏哀乐，我看到我的亲人们都在哭，虽然没有几个，有的亲人哭一下停一下，虽然关系不太近，我也为他们感到悲恸，谢谢他们对我的感情，我堂哥在我结婚的时候曾经发表朋友圈祝我幸福，当时我很感动，我们的血缘关系是割也割不断的。我又默默流下了眼泪。我的哥哥在搀扶着妈妈，他很感性，他离婚后迟迟的走不出来，“他太轴了”，当年我们都这样看他，他从小跟我一样可怜，没有多少朋友，不怎么和别人交往，他的心境能开阔到哪里去呢？他也没有多少自信，相信自己一定能得到别人的爱的自信，他总是重复别人说的话，这一点足以证明他不敢用于表达自我，他究竟有没有自我？我哥的孩子都在哭泣，小的那个跟着哥哥一起哭，但没人管他们，哥哥顾不上他们两个了。哥哥望着我的照片开始慢慢的啜泣，我的照片也是他给找的，因为我曾经把照片发送给哥哥，央他帮我跑动工作的事情，这是一张证件照，那时候我还是长长的卷发，青春活力的表情。看着家人哭，不能帮到他们什么，我像个局外人观察者这个乱糟糟的场面。

      我想出去透透气，太沉重了。其实我是想葬在农村的，那里的黑夜虽然暗虽然寂寞，但是那里安静，不像这里，承载着一切人事的嘈杂，在那里我也不用担心他会不会想我、惦记我，那些我已经不在意了。

      外面的气温不高，空气很湿润的鼻子都痒了。音响太响了，我不得安宁，我飞走了，飞到公园，在公园里有很多美好的记忆，在这里锻炼身体、放风筝、陪小孩子一起玩。这个公园建的很开阔，令人心情很好。没人陪我来的时候，我总是懒得来。我竟然看到了我的前男友和他爱人，他依旧那么的肥胖穿着运动T和黑色运动裤，在我印象里他只有灰色运动裤啊！她上身穿着黄色的小吊带、白色披肩，下面穿着黑色的长裙。是不是他对她还有那个变态的要求？她也被要求不能穿不过膝的裙子吗？变成了鬼魂后，我的近视没有了，可能回归了刚出生时那样吧，各种器官都变得敏感好用多了，我闻到了他爱人身上的味道，有一股酸气，她不知又在吃他什么醋哦，平心而论他的能力和智商真的一般，但他总是装作一副很深情的样子仿佛自己是恋爱方面的专家，他骗你的感觉让你以为那是爱情，不过爱情他才不懂呢他就只是欺骗而已，有时也骗过了他自己。观察了他们一会，我站到了他们身边，听到他们的争执细节。“你就不能把她的东西扔了吗”她说，“你怎么就没有她温柔呢？”他答道，她快哭了说道“你不是说为了前女友扔过前前女友的东西吗，为什么到我这里就不可以呢？”“人会长大的，留个纪念怎么了，我又不会干什么？”他答道。我听不下去了，甚至怀疑这就是个死循环。

    我加速飘到了卖冰激凌的摊位上，要了一杯芒果味的冰激凌，充满糖精和甜蜜素的东西还是那么好吃，这回没人在我专心吃的时候带我过马路了。我不想回我俩住的地方，刚才我都没看到他，不知道他刚才去了哪里？是去接待来客了还是在屋里难受，此刻我想起他却又不想看见他。

      突然觉得很累，但是想不到一个安全的去处，不过在哪里我现在都是安全的，不用在夜里想叫被子包裹我给我安慰，我去小学时的校园吧，记得那里玩耍的时间很多，那里在梦里也多次出现，经常在那里要打鬼子或者藏匿，都是很危险的旅程。我躺倒在松树下，闭上了眼睛。未完待续……