我曾以为那些过去的噩梦就真的是曾经了，直到再次面对深渊，我才察觉到，那游荡的幽灵一直在意识深处沉浮。
——题记
（一）归乡
2018年8月17日，我来到了金洞，应该说回到了金洞——绿水青山无处不在的中国楠木之乡，进入一个“大管家”一般的部门——区党政办，走上了一条谈不上讨厌也谈不上喜欢的路，但毕竟是又开始了。
苏格拉底曾提出一个著名的哲学问题：“你是谁？从哪里来？到哪里去？”有人说，人的起点都是家，大部分人的终点也是家。我想，也许这是个不错的答案。
初来借住在母校林场中学有半个多月，学校还没开学，日子倒也悠闲。每天迎着6点40的阳光起床，洗漱完毕甚至还有时间玩20分钟消消乐，再去外面吃个早餐，八点钟开始一天的工作。
第一周基本无事可干，捧着一本《公文办理条例》度日，当然这只是暂时的。现如今，在机关喝茶看报是不存在的，我无事可干是因为我是个新手，得学习。下一周，我将接替前任开始这项工作，因为他要离开办公室了——考到了离他家比较近的一个管理区。
刚来这里报道时，他对我说的第一句话是：你来错地方了。
在后来，我常常想起这句话。
他说了些诸如职能不明，工作繁重，领导不好之类的…更重要的是他厌烦了这种性质的工作，想要离开办公室，去其它的单位。
我没放在心上。从内心讲，我对这里并没有什么归属感，认为自己迟早要离开，所以对这些并不在意，当时我的心境如同沙漠中的月牙湖，古波无惊，他的话并没有引起一丝涟漪。
（二）活着
一切都在平静的发展着，每天如常的起床，玩游戏，吃早餐，上班，下班后散散步，晚上可能会聚一聚吃烧烤，时间在平静中缓缓流逝。
我已经接手了公文办理一个星期，并不复杂，大多是格式以及用词错字上的问题，少数政策法规性问题，实话说如果真有什么毛病我也挑不出来，所以基本上就是走个过场。每天以30％的精力就能完成一天的工作，其他时候大可去四处窜门，了解管理区的机构，这时候还真使我有了一种喝茶看报的感觉。
偶尔在早上起来时望着那颗在学生时代我无数次凝望的老樟树，迎着晨风，我会想：在我还不算长的一生中，有过如此宁静的生活吗？
答案是没有。
小时候会被教育好好学习，不能贪玩不能晚睡；初中坐在教室里眼睛却看着那颗老樟树，心里想着连环杂志上的故事、想着去玩网络游戏；高中那萌动的心当然也谈不上安宁；倒是大学时代，我是很“静”的，但那更像是一种寂静，是灵魂在寒冷的宇宙中飘零，象征着死亡。
现在，我能确认自己是活着的，并有种从未获得过的自由。在初升的阳光下，我感概万千，突然有种强烈的愿望——我想张开双臂拥抱这个世界，于是——我抱住了那棵树。
（三）工作
平静的生活很快就被打破了，一件重要的事情发生了，用他们的话来说这是关系到乌纱帽的事情。
加班开始了，中央巡视组在市里视察交待了很多整改问题，管理区急忙准备制定文件（秘密），这事儿我肯定有份，现在我就负责办文。此时正值林场中学开学，我暂时还没有安置好新的住处，于是每天来回从家里往金洞跑，早出晚归，一个周末过去了。
然后就是准备整改台账和材料，我被安排整理一些会议资料，至此我终于了解到金洞工作之复杂、机构之简陋、任务之艰巨（此处省略，不能写），又是一个加班的周末。好在我已经租下了亲戚的房子，有地方落脚了。
金秋的九月是忙碌的，我每天同时进行着多项任务，像一台并行处理的计算机，不停处理各种没完没了的进程，CPU高速运转，时不时清理掉内存中的一些垃圾。就这样，虽然会抱怨金洞的体制机制问题，以发泄某些正常情况下不会遇到的困难而导致的反感情绪，但总体还是从容淡定地面对这一切，依然尽情享受着青山绿水带给我的宁静。
（四）改变
时光飞逝，在渐凉的风中，迎来了国庆。
假期是在姥姥家度过的，姥姥已至耄耋之年，家人为此大办宴席，还请了戏班子搭台唱戏，我不是很喜欢听戏，参与了两个节目后就带着妹妹游山玩水去了。在曲折的山路上有说有笑地骑行，就像重新走过过往的回忆，那些少年岁月留下的痕迹又浮现在我眼前。
“变化真大。”我感慨地说。
“以前是什么样的？”
“以前也是这样的。”
“那你为什么说变化真大？哥你是不是傻了！？”
“我是说我自己，变化真大。”
妹妹盯着我看了几秒，好像发现了什么惊奇的事情，围着我转了两圈，哈哈笑了起来。
“你笑什么？”
“哈，哈哈……我笑，我笑我之前怎么没发现，哥，你真的变了。”
“哦？你看出来了？”我真的很惊讶。
“对，看出来了。哥，你变了，你……”，她拖了个长音，“变胖了！也变丑了！哈哈哈……”
我作势要教训一下她，可她根本不怕，仰头看着我。想想小时候她像跟屁虫一样跟着我的时候，哪有现在这么大胆子？但现在不是小时候，不能随便打屁股了，我只好摇摇头，就此作罢。
“婷婷，我是在感慨现在物是人非了。”为了掩饰尴尬，我接上了之前的话题。
“物是人非？我还是我，你还是你呀。”
“不，你从一个小屁孩变成了亭亭玉立的姑娘，我也不是我了。”
说出这句话我就后悔了。我隐约察觉到，某些沉睡的东西快要复苏了，不过我的注意力都在四周空谷幽野，碧水长天，选择性忘记了太过遥远的东西。
“知道了，大师！”
“不要叫我大师！”
“嘁…还以为你又要开始谈哲学了。”
我没有回答，一路上却再也没有兴致玩闹，只是做着无意义的语言体操，山中太阳落下很早，下午4点，在温度慢慢低下去时回到了姥姥家。
回去之后戏台喧闹的声音终于驱散了我思想的朦雾，我竟然饶有兴致地在台下跟亲戚讨论这个唱的还行那个跳的不错…将之前的感觉完全抛之脑后。晚饭时，在众人惊讶的目光中吃完了三大碗饭。。。
（五）渐疑
办公室9月中旬来了新人，渐渐有了人丁兴旺的势头，在他渐渐熟悉之后，办文已经交给他了，现在我专门搞信息报送。因为一些原因（难以言表），需要在这一年最后3个月时间里完成一年的任务，就像刚来时一样，对这种临危受命我已经习惯；另一方面，我想当然的认为，这可能有助于提升我的申论水平。在惊讶之后，我还是接受了这个安排。
随着工作的开展，我体会到了无力的感觉，区直各部门单位并不向党政办报送工作情况，而我却需要向市里报送，那我能做些什么呢？要求各部门提供一些也只是杯水车薪，大部分时候一拖再拖最后了无音信，这就使得除了小部分我看到的知道的事情以外，大部分时候编写信息就是拿着一些材料（还是自己去找，几乎没人提供）在闭门造车，脱离了实际。对于工科毕业的我来说，最起码在理性逻辑上，我对这样的工作产生了怀疑。
接下来的另一件事加深了我的这种怀疑，在几乎没有做过什么工作的优化经济发展方面，以短信测评满意度调查作为数据，就这样拿着去市里汇报。有趣的是，收到测评短信的人几乎都不知道这是在干什么，我打了将近200个电话一个个说明、询问，并提醒下次的参与。
结果下一次的统计数据却出现了很大误差，使我莫名其妙挨了批评。我感到难以置信，然后觉得委屈，最后都化为愤怒，我终于再也顾不上温和圆滑或是某种正确之类的东西，直言道：这本来就都是虚假数据！各乡镇虚报不是很正常吗？！
领导沉默了。
过了半分钟，他说，“以后工作要认真，不要敷衍了事。”
我觉得这句话的对象错了，这不应该对我说，我正是因为认真，所以才会痛苦。
（六）迷路
人们总是习惯于忘却痛苦，稀里糊涂的活着。有句话说，“活得太明白不见得是好事”。与大多数人不一样的是，我经常直面痛苦，从大学时代开始就习惯如此，用理性来面对赤裸裸的现实，这曾经给我带来了无边的噩梦，引着我走进了无尽的深渊。现在，又一次，要开始了吗？
不像以前不知道自己要的是什么，来到金洞有一个明确的目的：考公务员。也许刚开始并不明确，但现在是明确的——既然不知道哪条路通往结果，就选最靠近脚下的那条。
可这种明确却给我带来了迷茫。一方面，我需要时间学习；另一方面，这虽无难度却琐事繁多的工作经常打乱我的思绪。以至于在经过几次尝试后，我放弃了在白天看书的打算，改成晚上下班后看书。
我开始越来越讨厌计划被打乱，固执地想把已经不够充足的时间用来学习，还没上班就想着下班，于是上班变得压抑，我也越来越容易感到烦躁不安，甚至连朋友邀请的聚餐都不愿参加，宁静的心已经乱了。烦躁的感觉挥之不去，使得学习效率低下，有时宁愿发呆玩游戏也看不进书。
迷茫又一次笼罩了我，像曾经发生过的一样，我问自己：我现在做的事情有什么意义呢？
（七）失败
已不由心，身不由己。
我知道，国考必然以失败告终。这没什么大不了的，无非是继续浪费着青春年华。
12月中旬，办公室又来了新人。于是搬来了新桌子，却因为太拥挤放不下，翻来覆去搬进来搬出去搞了半天，最后在各方的纠缠之下，我的意愿被无视了，他们要我坐在门的侧面。调换座位已经不是第一次，在前两次的人走人来，我已经换过两次，我都不在乎。而这次，我愤怒了。
为什么每次有人员调动我就要换个座位？为什么每次我都要迁就其他人？为什么我就得忍受门外的寒风呼啸？为什么明明这么拥挤我却不能坐到楼下还有大片空间的办公室？是的，他们甚至无视了老大的话，以我坐在下面不方便工作为由强行把我留在那个尴尬的位置，那个无法安心工作的位置。
我抽了两根烟试图让自己冷静下来，试图说服自己：换个座位而已，只是小事情，应该成熟点，不要闹情绪。
但是说服失败了。
我最终意识到，在以前和现在整个所有发生过的事情中，我完全没有感受到一点尊重，这才是最让我愤怒的根源。
在烦躁的思绪下，我当天中午就离开了金洞——那天正是外婆生日。我无法预料，没有请假陪外婆过生日而选择去上班却遇到了这么一件事，我已经做好了离开的准备。中午喝了很多，不幸的是我并没有醉，反而使我的思想更加锐利，在深思熟虑后，我决定再试试。
接下来的一周，我坐在楼下，没有上去坐过一次。
（八）离开
月底，责任和良心使我还是去那个地方坐了一个星期，完成了年底考核材料的准备。一周内，我与其他人几乎没有交流，无声的对抗扔在持续。而我的思绪早已飘到更遥远更深沉的地方，开始对我目前的处境和体制内的环境进行思考。我凝视前方黑暗的深渊，感受到了一种特殊的诱惑，只是不知道深渊是否也在凝视着我。
接下来，像曾经发生过的一样：我不断的思考，直面那些挫折与黑暗，光明与坦途。我知道，这样下去我必然再次陷入深渊。这让我又想起了大学时代在噩梦般的思想煎熬下度过的灰色岁月，但如今与大学不一样的是，我已经到了需要自己支配自己生活的年龄了，我必须有一个抉择。
“既然他是来到这里才变坏的，那么离开应该会好一点吧？” ——千与千寻
我知道，我仍然有着轻微的抑郁症，对于工作、生活和朋友都缺乏真正的热情，生活在自己制造的樊笼之中，心灵的迷茫与缺乏归宿才是我不能获得真正宁静的原因，我需要走出去看看，去经历苦难，去承受现实，去找回曾经的自己，找到自己的本心。
最终，我选择辞职。
……
已经没有写下去的必要了。
2019.1.15 于金洞
时隔将近一年，再回来看看写过的记述，发现字里行间充满一种青春的迷茫与幼稚。对于过去的事情有所反思，突然想写一段自评：
第一，在过去的近一年里，我再次确认，当时在金洞所体会到的，确实是我这一生从未感受过的宁静，在那之前没有，之后应该也不会有。
第二，没有坚定的目标。“如果不知道哪条路通往结果，就选择最靠近脚边的那条”。这句话更多的是给漫无目飘荡的自己找了一目的，或者说理由，但我当时并不是打心底的执着于考公务员，所以对工作是缺乏真正的热情与责任的，正如所写——我对这里并没有归属感，认为自己迟早要离开。
第三，不能很好的调整自身情绪。当时的我正处于一种虚无主义的状态，缺乏对生活甚至是生命的热爱，漠视一切，没有喜爱的没有讨厌的，没有执着没有信念，没有羁绊没有存在，这是多么的悲哀啊。然后为了一个自身并不是切实认同的目标，自然也投入不了多少真正的努力，所以考公失败也是必然。
第四，缺乏生活阅历。过去的岁月里我像是一个世外之人，从未入世却自以为历经沧桑，其实只不过是蹒跚学步。我的思绪仍然如同更遥远的过去时一样，在虚无缥缈的哲学中自困樊笼。看看我那时写的什么吧——我凝视前方黑暗的深渊，感受到了一种特殊的诱惑。
哲学是最终的归宿，却不应该是我如今的年龄应该去试图明晰的东西，它太高远，太缥缈，太难以落地了。但生活是沉重的，也是需要情感羁绊的，是要有热爱的，是每个人都应该踩在坚实的土地上砥砺前行的。
2019.11.25 于深圳
题外话：最近再一次看《平凡的世界》，有了一种与大学时代截然不同的感受。王雷饰演的朴实勤劳的孙少安给了我心灵深处的震撼，孙少安有担当，有责任，一生疲累，经历过很多的痛苦，有生离有死别，但他是幸福的，至少我很羡慕，尽管有艺术加工的成分，但我从中深切体会到平凡生活的意义。
我无须再问意义，父亲曾回答我说：“工作就是工作，生活就是生活，很多时候并没有什么意义。”我不再需要给自己一个信念，一个神，以此来作为寄托。我想，生活的意义就在于它在等待每个人去赋予其意义。
我曾经也像孙少平一样有种不切实际的自尊，一样向往着远方，我幻想过自己站在远方的高山之上遥望家乡的情景，那是怀念、感慨与满足。可生活的达摩克斯之剑已经狠狠地劈了下来，无情地划破了一切华丽的外表，我站在夕阳下面，形单影只，体无完肤，望着北方泪下。
从此愿为孙少安，不做孙少平。无须铭志，只需前行。
生活有太多需要背负，青葱岁月，何必强说愁。
