早上拿着订书机去找订书钉，脑子里突然冒出一个念头：我每天写日记有什么意义呢？
我就意识到我自己的“有没有意义”拷问又开始了。我没有一次觉得自己做的事情是有意义的，然后在做的事情就放弃了，过一段时间再拷问自己的人生有什么意义呢？又去找一些好像有意义的事情来做。就是这样反反复复，然后一无所获。
我也不明白为什么会这么喜欢问有没有意义，是从怎样的经历中养成的。
现在我带着觉知，知道这个念头就是干扰，可能就是大脑无聊一时的恶趣味。我没有远处和全局的洞见和观察能力，我不知道这件事情发展下去到底有什么意义。但是我可以坚持下去，等到一定的时间我就会知道这件事情的意义在哪里。
我不害怕浪费时间，我的时间就是我自己的，我舍得为自己花。
也不知道是不是因为我星盘里，木星和水星落在同一个星座和宫位。一个只管信息，对与错，是否道德、真实不在管辖范围内，恰好在另一个的管辖范围内。
我总爱给自己讲道理，只要摄取到一个信息，脑袋里就会上演左右互搏术，想各方评估这个信息。可能也造就了我脑袋随时都在评判。人、事、物都是当信息处理，大脑各种评判，包括评判自己。
我现在觉得我的大脑干正事不行，瞎逼逼倒是十分在行。
昨天晚上和朋友一起吃饭，我们都说自己的生存能力都不行。除了会一份工作，副业是一样都没发展出来。
我说我要是早点有自知之明，我就老老实实做一条咸鱼。好好工作，多多存钱，做一条有生存风险意识的咸鱼，绝对不作自己賺到手的钱。
那个时候总觉得自己能搞点什么事情出来，听不得身边的人一点否定，十分躁狂。后来，事情果然也搞出来了，就是不是好事。
在这两年间，我必须面对的就是面对事实、认清界限和情感分离。每一样都让我想躺尸到天荒地老。
在和我最好的朋友分开的一年间，我意识到了自己的依赖和共生倾向，也在这一年间完成了和朋友的情感分离。
以前租房的时候，是几个朋友一起合租。在合租的过程中间总会有人离开。当有人离开的时候，我就会在心里抱怨对方没有契约精神。其实事实很简单，对方有事情离开，那么我就重新拍照去租房网，等新房客来就可以了。
但是，我没有。我会有大约半个月或者一个月都处在情绪漩涡里。脑子里除了抱怨还有瞎分析房子不好租出去等等，有时候房间一空就是一个季度，要支付空出来的房租费又让我心灵十分遭罪，还要给自己找理由说是不想有陌生人住进来。其实每次一发消息出去，一周内就会有人住进来。
我在租房这件事情花了很多钱，直到去年我才根据我的经济重新挑选了房子，一鼓作气搬家。
想要做什么事情都想要和朋友一起，对方要是不愿意，自己也不会去做还会在心里埋怨对方。
我对朋友几乎有求必应，很多时候还要主动多给，也基本不拒绝；所以在我被拒绝的时候，为了保住自己大度的人设，我脸上会笑嘻嘻，但是心里非常难受和委屈。经典句式“我为了你做了神马，而你就这样回报我吗”就出来了。后来我就了解了，我朋友的界限感都比我强，我是相当没有界线感的，这种习惯来自于我和我老妈。
我以前还有一个念头就是希望我所有的朋友都幸福，没有苦难。在这个念头的画面里，我是角落一个不起眼的存在。我想，她们要是不开心，我会很难过，而我会怎么样都无所谓。
这个“如梦似幻”的念头有很多解。有一个事实是：跟我朋友一点关系都没有，她们自有自己的发展，好坏也跟我无关；而我却好像被这个念头绊住了脚步。
我想到我要是变了就会跟她们离开，我不想离开，想想就受不了。偶尔会想，离开她们我又去哪里交朋友呢？
这就是个体虚弱。离开一个群体就不知道该怎么办。反而离开了才知道是想太多，生命很有智慧和韧劲。分离的一开始也很不习惯。
完成分离后就会感觉到精神上的自由自在。看到朋友出去浪，会看心地点赞，而不会想都没跟自己说，或者即使是自己选择不去在看到没有自己的时候也会失落；会理解她们做的每一个决定没有评判，也不会想把自己的想法强加过去，只会说要是遇到困难需要帮忙就开口。
想到事情想做就做，不想做就算了，不再会因为没有人陪而不想做。
我就想要是人都关注自己，不要去和另一个人“缠缠绵绵”，关系也就没那么多闹心和扭曲了。
看到一个说法，看得很清的人都很冷漠。认清边界，关注自己，在说话做事会显得有点冷漠，这种冷漠是尊重和独立，不再需要为自己以外的人负责。
最常见的就是父母式的“为你好”，我管着你，我控着你，我不要我自己的人生来为你服务，为什么你还不能什么都听我的了？付出的一方觉得辛苦，被付出的一方觉得窒息。都不好过，但是就是分离不开。
付出的一方为什么就觉得被付出的一方不能自主发展呢？
我要做一个关注点在自己身上的人，自我发展，独立负责，清清爽爽也轻轻松松。
