文/寸心悟❤
最近考试周，大家都挤满了自习室，我好不容易找到一个人并不是那么多的教室坐下就感觉到有人拍我的肩膀。
是很久没见的学妹，我们一起在视频部门工作，我因为实习工作原因离开了视频部门之后就没有太多联系了。
“学姐你最近在干嘛？”
“在忙些实习的事情”
“都是大四实习，你怎么大三这么早呢？”
“老师给介绍的，我就过去帮帮忙”
“你真幸运有老师给你介绍工作不像我们”
我们寒暄了几句就开始各自背诵自己专业的知识点了，她说我幸运其实我并不认同。
因为在我身上没什么幸运可言，有的都是辛酸努力的积累，每一步都是赤手空拳拼出来的。
01
我能有现在的一点小小成就，看起来比别人有一点方向其实都是厚积薄发的结果。
大一刚刚入学，对于学校的新鲜感还没有过去，每天和朋友逛街，看电影好像我有大把的时间可以荒废。后来才知道当时的自己有多么可笑。
那个时候元旦晚会，宿舍商量着要排练一个小品。已经在电视上播出的小品再去重复有些没有新意，所以我们决定自己去写一个剧本排练。
因为我是东北人，大家都觉得那是一个盛产幽默，盛产喜剧的地方。加上我又特别喜欢写写东西看看书所以写剧本的任务自然落到我的头上了。
能够有一次机会锻炼一下也是很好的，我并没觉得有什么不好。直到我真正开始剧本的创作才知道它的艰难。才真正理解了喜剧人们所说的喜剧真的很难，它需要找笑点摔包袱。
为此我看了大量的喜剧节目把能够让我觉得搞笑的点都记录在笔记本上，认真分析笑点的起承转合。有时候整晚都在想笑点，不知不觉睡着了第二天醒来头疼的就像别打散的豆腐脑，轻轻的摇晃在我眼前就像地震一样。
有人觉得我太拼了不知道，但从自私角度来看，我觉得我是为了我自己能够多学一点真的没错。
经过层层海选，我们宿舍的小品成了固定保留节目！多个节目被拆分重组只有我们的节目原封不动。
记得有淘汰的选手对我说你们可真幸运一路挺到决赛，就因为你们是小品吗？哦小品节目确实挺少的。
当时听到这样的话很不舒服，第一他没有尊重我，第二他在什么都不了解的情况下随意评判是极其不负责任的行为。
我背后付出的努力对得起你们说我的幸运，所以想开以后就不觉得有任何难过了。只是人的通病罢了，喜欢罔下定论。
02
因为喜欢电影，我独自去了传媒公司应聘，接待我的是负责人。他问我都会什么我说剪辑软件都很精通也喜欢写剧本，当然也写鸡汤。
他对我半信半疑，当场拿出街坊视频让我剪辑，我把素材归类然后进行粗剪然后是细剪，一整套片子下来花了差不多两个小时左右。
他有些感叹一个女孩竟然能有这样好的技术，说起学校如今的教育真是越来越好，可不像他们那会儿学东西都要自己暗自努力。不像现在这么方便。
如今确实条件好了很多，有了网络学习知识也更加方便。但是他不知道的是，我为了学习这些几乎一年都扑在自学技术上，整个假期都没闲着。那年是我过的最辛苦的一年，假期刚好暑假我想着学校学习环境这么好，又这么安静干脆留下来学习不回家了。家里离学校很远，坐火车要18个小时。更重要的是家里没有网络，我也不能一直看一些视频软件什么的。所以就做了这样一个决定。
母亲起初不理解，觉得我就是天性太爱自由了，而且学校的学生都回家了，我自己一个人留在学校也不知道能不能熬得过去。她怕我孤独也怕我恐惧，作为孩子我都懂母亲的心理。
但是我仍然一个人留在了学校，如果不拼一把永远不知道自己到底有多优秀，我要做那个优秀的人。
考完最后一门课程的两天时间里，宿舍的其他室友都回家了，只有我一个人待在没有一个人的整栋宿舍楼。那时候特别害怕，第一天住无人宿舍吓得连灯都不敢关。就这样亮了一宿，第二天早上睁开眼被强光直刺入眼我才知道第二天到了。
白天去图书馆自习看看各种类型的书籍，下午回宿舍看教程视频学习软件剪辑，晚上谈谈吉他到11点关灯睡觉。那段时间看了很多书，学了很多知识，也开始慢慢接触到了写曲子。
夏天，天长但是偶尔的暴风雨前夕天也有些黑了，我快步走下楼冲出去打水，再一路小跑着回来，被雨水打湿的衣服贴着皮肤有点凉凉的。
从一楼到四楼因为要换床铺，学生在放假之前全部搬去了别处，我们楼下这四层测底变成了荒凉的地方，工人把屋子里的柜子全部搬出来让它们面对面。窗台也全部大开，山西刮起风来窗户被吹的沙沙作响，我打水回来走在像羊肠一样窄的过道被吓得不得不飞快上楼。
空无一人的楼道，这个时候安静或者嘈杂都显得有些诡异。可能我太害怕才会自己吓自己吧！毕竟一个人生活不免有些胡思乱想。
因为一点热爱，我笃定相信我会做的很好所以我留了下来，但是孤独和恐惧也让我很想退缩，我也会问自己我到底是为了什么。做着一些没有人让我做的事情。
我告诉自己就当为了自己吧！因为我的人生只有一次，不能重来也不能暂停，我必须不断奔跑才能配得上我的野心。
03
因为良好的技术我得到了这个传媒公司的实习机会，每天跟着到处拍些片子帮着做些文案。
宿舍人都说我很好命能有这么好的机会，可她们不知道。我曾经被拒绝过无数次，本来说好了的拍摄计划，因为一些原因被搁置。
记得有一次，一个负责人准备让我帮他们写一个剧本，类型是我很喜欢的人文类型，也比较接地气。如果付出全力去拍摄我相信会是很好的片子，所以当他跟我说这个计划的时候我就开始着手准备了。
我看了大量的纪录片看名人采访，找各种不同类型的人物认真揣摩人物形象，不到十天的时间我写满了一大厚本人物小传。和负责人开会一直到凌晨，有时候应酬到凌晨3点回宿舍太远，就一个人在路边坐到天亮看着太阳一点点升起。再坐最早的一班公交车回学校，和别人走着相反的方向。
那时候的孤独感油然而生，我就像被世界抛弃的孩子，一个人躲在角落。
当时的我只有一个念头，只要有一份机会就好好把握我相信老天是公平的。
但是天不遂人愿，另一个姑娘被带去做了最后的剧本工作。我成为了最强大也最具有存在感的炮灰，因为那个姑娘是负责人朋友的亲妹妹。人长得也漂亮，还格外的善于交际。
我第一次体会到了颜值即正义带来的深深恶意，我悲伤到了极点。
如果这一件事就能把我打垮那也就没有了今天努力写文的寸心悟了，但是有段时间真的太让人沮丧甚至我也曾被人瞧不起。
拿着剧本找到还算朋友的人帮忙拍摄，人家看都不看剧本就用不友善的口吻说抄袭吧！那样子让人很无语，但也不得不接受毕竟是求人帮忙。
跟摄影零基础的姑娘一起比赛拍照，她拿着2万五的机器，我只能拿8000块的机器。我的照片质量比她的要好很多，因为我学过几节摄影课。老师还是愿意选择她，因为他比我漂亮带出去更舒服。
这样的事情太多太多，所以才造就了今天百毒不侵的寸心悟，也正是这样我才能在这里谈笑风生。
04
我提前实习你们都觉得我幸运，老师把仅有的名额给了我。但是你们不知道，我多少次厚着脸皮去问老师课上讲过多遍的问题，有时候脑子不太灵光只能一遍一遍逼着自己去理解记忆。
笔记上老师留下的评语批注会反复思考，甚至追到专家公寓去堵门询问。有人觉得我太过了，考试前背一背就好了，但是我要对自己负责我不想浪费这样的大把时光去虚度。
吊着水喝着咖啡还要把今天的推文做完，有时候宿舍自动断电我就只能抱着电脑转移到楼下茶餐厅，老板为了等我写完甚至要延长打烊时间。
他说看着我急迫的样子不忍心打扰，所以就安静得等着。有时候突然接到出差任务只能立刻奔赴公司，睡在没有暖气的房子盖着两层棉被都觉得很冷。但是我从不抱怨这是我辛苦努力得来的，我值得骄傲。
所以老师推荐我是有道理的，他觉得我死脑筋又凡事亲力亲为不会拖拉，所以他放心。我只能说这一切都是我自己努力来的，一拳一拳拼出来的没有任何捷径。
所以别再说我幸运了，我只是用我自己的方式做着我认为对的事情。
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