2015年6月8日，我一个人拖着行李离开了生活四年的信阳，离开大学，离开青春，奔向人生的下一个阶段。

虽然对大学依依不舍，但也对未来踌躇满志。

那时候还是立志要在自己第一份工作上有所作为，要成为那个新建学校的优秀青年教师，看准学校未来发展的前景努力爬上领导层。

带着野心认真又努力地做着人生第一份正式工作。

我们在大夏天下乡去做宣传，去扫街发传单，自己搬宿舍搬办公室打扫新建成的教学楼，每天工作十几个小时，哪里需要帮忙都积极去做，谁开口都不拒绝，学会了调试大音响，从微信小白自学摸索公号……虽然从来没有被领导批过，虽然一路得到的都是称赞。

然而，要拿一年一月1800的工资还几乎没有其他任何福利，每个月给家里一些，偶尔给还没毕业的妹妹一些，日子总是捉襟见肘。

2016年3月，终于离开了那个小地方来到北京。

其实，我也不是想多么拼命或者多么好强，生活告诉我不得不这样。

来北京的时候也是满腔的热血，想做新媒体。以为自己可以有机会向很厉害的人学习了，以为自己有机会得到对自己未来发展有用的锻炼了，以为自己踏实努力就可以，毕竟也还不算笨，以为自己隐忍总会有出头日，却没想到自己会迷失方向。

更没想到不是你对别人善良，别人就不会不压榨你。

然而，来北京的第一份工作简直就是浪费生命，面试的新媒体运营，实际是什么乱起八糟的都做。人家把我当廉价劳动力，转正给我一拖再拖，而我竟然还傻傻地忍着，以盼老板说的什么新媒体研修课的开始，然后自己去跟大手学习。

事实是，他们看新媒体的培训赚钱就想投机取巧搞培训，收高价的费用，其实什么资源都没有。

2016年9月初，辞掉来北京的第一份工作。突然不知道自己要做什么了，或者不知道自己能做什么。工作经验就那么一点点，什么都会一些，什么都不精通。

那会儿穷得不行，着急工作，还得了面试恐惧症，一面试就紧张，一紧张就挂。

面上的工作钱少，钱多的面不上。

焦虑到不行，脾气很坏，晚上失眠。

2016年9月底，禁不住现在老大的再三邀请，来了现在的公司。

以为可以和志同道合的人一起做一番事业了，却忘了我们头上还有一个大老板，公司是老板的，事情当然老板说了算。

我们换了很多方向，做了很多工作，都是无用功。

一个没有优秀管理者的转型期公司，各种混乱，人手不够，资金不足，制度没有。来这里的第四个月，大家集中精力做的事情竟是制定管理体系公司制度。

回望毕业后的工作，他们有共同点：公司体制不完善，没有合同，没有社保。对，我是一个毕业快两年了，确切的说是一年零七个月，连社保都没有的人。

以前各种不好意思讲待遇讲工资，总以为好好干公司不会亏待我，以为转正就有合同了，就上社保了。有时候忍不住去问了，公司一样答应的很好，但还是拖着。自己又不好意思总去问，哪里知道有些东西你自己不争取，别人才不会想着你。

虽然不满意，但又不敢辞职，因为穷。

想起那句：有钱会很了不起吗？会！

最起码我不用每一份工作都要盯着工资这点近水解近渴，不用换工作时候匆匆忙忙不能好好做取舍，不用在迷茫的时候强给自己一个方向去瞎扑腾。不会穷到投资自己都没钱。

虽然一无所有，但是我还是从工作制见识到了很多东西的。

比如不要总是善良帮别人做事，做错了也许他要怨你，上司会批评你；

比如作为小员工你听领导的话办事就好了，错了也是领导的错；

比如办公室的卫生不要总是一个人打扫，不然就永远是你一个人在打扫；

比如永远不要跟老板较劲哪怕他是错的；

比如你必须要会做很多项工作才能拿到你本职工作的工资……

我们为什么要这样？

相信每一个刚刚踏出校门的人都曾想要好好的做一份工作，做出成绩，无所谓加班，无所谓辛苦，但是慢慢被公司磨掉了志气，磨平了棱角，磨没了想法。

比如请假要扣钱，加班没有加班费；比如做好了是应该的，做不好就要受罚；比如太听话说你没思想，有想法又说你不安分……

想起那天王胖子说“慢慢努力吧，没办法，这个社会对年轻人太残酷”。

看着以前的同学，很多都去做了老师、公务员，有的被保研或者考研了继续读书。很多同学都结婚或者要结婚了，有了房子，有了丈夫或妻子，甚至有了孩子。看起来人人都比我过得好。

有时我也羡慕他们，但更多时候我不愿意选择那样的生活。毕竟来北京的这段时间我知道了以前的自己是视野多么狭小，见识是多么的短浅。

我不想这么年轻就过相夫教子的平淡生活，哪怕以后没有机会过安稳生活也在所不惜。

如果还要找工作的话，一定要办公环境好，公司正规，分工比较明确。

最最关键的是有笔试，不会吹捧自己，一面试就紧张的我，只有先笔试才有被录用的优势。

固执是撞了南墙也不回头，无论何时我都将会以善良待世界。

愿它不那么残酷地待我。