说说抑郁症，也许身边没有人知道我得过抑郁症。在2012年那一年，我得了抑郁症，那是糟糕的一年，爸爸因为误诊以为得了脑癌，我因为总是瞎搞，也没一份正经工作，我最好的两个朋友，因为相互认识后就不断否定我，爱情也很不顺利，姐姐的离去也给我带来无限的打击。于是，生活一团糟，我突然找不到生活的动力，活着反而成了一种累赘。有一天，我和最好的朋友说，我得了抑郁症，每天都在想怎样去死比较好，可是，每天都假装开心的我，没有人相信我，以为我在开玩笑。大半年里，我活得很痛苦，我用各种情感牵制我想死的心，每天都在想怎样去死可以不用白死，要怎样留遗言才可以让家人知道我是心甘情愿去死的。于是脑袋开始策划无数种死法，跑到豪车面前去死，是不是家人可以得一大笔赔偿，然后我的遗书就定时在半年后发到最好的朋友邮箱里，让她告诉我家人真相。或者买一份保险，一年后自杀家人有赔偿那种等等，我靠着仅存的意志力，挣扎了大半年，终于活过来了。其实，我很感谢焕城，因为我还没去过韩国看焕城，为了那个仅有的梦想，我硬是让自己活过来了。在04年，我姐离开我的时候，我“死”过一次。那是我人生最痛苦的一年，整整大半年，我过着活死人的生活，我哭了很多天，没有人知道我活得有多痛苦，白天欺骗自己说姐姐还活着，只要有人的地方我都会在人群中寻找她的身影，中午我不敢午睡，晚上我不敢睡觉，因为只要我睡着，就会做噩梦，无数个噩梦里，都是姐姐离开我的事实。每天我都活在白天的自我催眠和夜晚梦里的现实中。整整大半年！！而真不让所有人担心，每天都有说有笑面对身边的人，可是我的心早已经死了。记得期中的时候，我读不下去了，和妈妈说我不读书了，我想去广东打工，其实是因为我想换个环境逃避现实，爸爸妈妈什么都没问，答应了。是我的好朋友阻止了我的行为，说学费都交了，等期末结束，如果真的决定了再去广东也不迟。为了麻木自己，中午我都在拼命学习，晚上不敢睡，躲在厕所继续学习。期末，我拿到了全班第四名的成绩，年级排名十几。也是我高中以来唯一最辉煌的一次。因为高二后，我再也读不下去了，我做了别人眼中的坏女孩。打了耳洞，穿着无袖的衣服，课上到一半从我以后一排跑了，体育课骗老师跑出去上网。我做了十年的好学生，从高二开始，我做了从来都不曾做过的所有事。到了高二下学期，我朋友一句话，我才真正走出姐姐离去给我的痛苦。她说，你现在难过也无济于事，她现在没有墓没关系，以后等你有钱了，你可以买一块墓地给她。就因为这一句话，突然让我的人生有了光芒！！从那一天开始，我终于活过来了。可是，当我想学习的时候，才发现，我读不了了。。到了06年，高考结束了。离我而去的是我三堂姐，大姐和她是亲姐妹。憋着两年，终于能鼓起勇气来追问一个答案，我写了一封信给大姐，问姐姐的忌日是哪一天？姐姐的墓在哪里？我高考完了，我可以好好去看她了。。。我憋了两年，不敢问任何人，可是，大姐在信里面并没有告诉我答案，她说以后都不要在她面前提她了，因为她是未出嫁的姑娘，是没有墓的，她已经随风而去了。。我忍了两年，让我痛苦的是，我没有问到我要的答案，我没有想到我最爱的人，她存在我的记忆里17年，她离开我的时候尽然可以如此悄无声息。我恨过我妈妈，恨了整整一年。是因为妈妈的决定，以为为了不影响我学习这样的烂理由。姐姐意外过世的时候，全家上下三十几口人，我是唯一一个不知道的人。知道过了三个月我打电话回家的时候，奶奶说漏了嘴我才知道的。妈妈知道姐姐的死对我而言意味着什么，所有人都知道我和姐姐感情最好。姐姐最心疼我，为了不让我难过，她从来都只会和我说她开心的事，寒暑假刚见面没多久，我俩就会写信说想对方了，有一年姐姐生日，我没办法回去，姐姐和我说那天一共有十四个人陪她过生日，可是她一点都不开心，因为没有我在身边。我和姐姐说我要永远和你在一起，哪怕以后嫁人了我也要嫁得离你近一点，可是你说我们不可能永远在一起的，因为我们是两个不同世界的人。姐姐的离去，让我懊悔了一辈子，也自责了一辈子，她离开的时候我没有见她最后一面，没能送她最后一面，甚至人死了，连自己的墓都没有。。。姐姐的忌日，在整整折磨我五年内，我没有问到答案，奶奶说是正月期间，堂弟堂妹们不记得了，姑姑也说不出具体日期。直到五年后，在爷爷过世的那天晚上，我有机会和大姐睡在了一张床，我小心翼翼问了这个答案，大姐说，我肯定记得，永远记得，是农历1月21日，新历2月11日。。五年了！我终于知道了。可是我又能做什么呢？我一直没办法接受的是，为什么人走了，可以如此不留痕迹，家里没有一点点关于她的东西，哪怕一张照片都不会有，仿佛这个人不曾出现过一样。可是她又是如此真真切切地在我的记忆里活了17年。她就像一缕青烟，留给我回忆又消散不了了，不留一丝痕迹。。我好恨自己的无能。。。18岁后，我没过过一次生日，我害怕过生日，我答应过姐姐，下次生日一定会陪她过，可是，上天却不给我这样的机会，如果我过生日，这样的承诺就会出现在我眼前，它像一句魔咒，时刻侵蚀我的内心，让我无法原谅自己，因为我会无法原谅自己。失去亲人的痛苦，是一辈子的阴影，我很多年后，都无法写她的名字，哪怕是脑海想到她的名字都会痛得无法呼吸。每当自己过得很开心的时候，就会故意想到她，让自己想起失去她是有多痛。我怕我过得太开心，会忘了她，我不允许忘了她，我要久不久提醒自己。。无论过去多少年，你依然活在我的心里。。。永远永远。。。。。。