晚上在院子里洗衣服，洗着洗着不知道为什么心里抑制不住的幸福！
没有房子没有存款，漂泊在外，生活在底层，我到底为什么感觉这么爽呢？我想了一下，是自由，自由带来的飞一般的感觉！
有些人有些事，直到现在还是不愿提及，以为这样就可以忘记，就可以当作没发生过！七岁那年妈妈带我改嫁到一个偏远的小渔村，从此我的人生就不再属于自己了！我每天小心翼翼，生怕一不小心就被赶出家门，流落街头。多希望时间可以过得快一些，好让我快一点长大，这样不用看人脸色，不用受制于人，不用担惊受怕！
十八岁，我迫不及待的想要去了解世界！于是在高二那年我提出休学了，没人问我为什么，过程顺利的好像我从来没在学校待过，好像没有过我这个人！
一张车票，八个小时，怀着兴奋又忐忑的心情来到了东莞虎门镇，投奔十多年未见的表姐。我终于离开了那个天天都想逃离的家，我终于自由了，可是在这个遍布大大小小工厂的小镇上，我不想做一个灰头土脸的流水线工人，我不要待在那个封闭如牢笼一般的工厂里。可是我能去哪？我的未来在哪里？为了不让表姐看见我的脆弱，在网吧里，用韩剧做掩护，哭得稀里哗啦！
花了六块钱买了一张地图，找到东莞市中心的位置，我想离政府近的地方应该比较安全。白天没找到工作，在市政府广场一直待到晚上十二点，直到保安要赶人，在花坛下躲起来，还是被发现了，值班的几个保安知道了我的情况，看我可怜不再赶我走，并带我把市政府广场夜景逛了个遍。
在广东待了一年，当过餐厅的服务员，当过书店的营业员。这一躺旅途，我遇到了很多好人！
在去东莞的路上，凌晨四点到了东莞南站，我下车上洗手间，再回来，车已经开走了，而我所有的行李都在车上，包括电话本，七百元的银行卡，我身上什么都没有，买一瓶水的钱都没有。一个四十岁左右的湖南大叔看我在车站徘徊，问了我情况之后给了我一百块钱，我靠着这一百块钱，经过一天的折腾，晚上九点时被我表姐接到了。在寻找行李的这一天当中还发生一些有趣的事（待日后慢慢说）。那辆车的司机，车上的售票员，车站里的保安，都帮助过我。在餐厅当服务员时，因为当时一分钱没有，没地方住，比我大一岁的同事姐姐安排我跟她的老乡一起住，是几个男同事，也就是我跟几个陌生男人住一起！我们餐厅是24小时营业，他们上晚班，我上白班，也就是晚上他们上班，我在屋里睡，白天我上班，他们在屋里睡。他们像大哥哥，把我当妹妹一样照顾，没有发生什么狗血剧情！还有上面说到的市政府广场的保安，这些都是我这一路上遇到的好人。
十八岁的我虽然上外面的世界转了一圈，但还是迷茫的，没有人指导我人生应该怎么走！
上学时听一个广播节目，叫《神州夜航》，很喜欢里面的主持人林白，我知道中国人民广播电台的地址是复兴门外大街×××。我想去北京！到了北京没准能遇见林白，没准能遇到白马王子，没准能遇见贵人，没准一不小心就当个歌星或者……十八岁的少女脑子里满满都是幻想！
我真的去了，身上带了六百块钱，买完车票后也就剩二三百了。生平第一次坐火车，三十多个小时，横跨中国南北。我亲眼目睹了南北的景色差异，由南方的郁郁葱葱慢慢渐变到北方荒凉衰败的草地和光秃秃的山。
在北京第一年认识了我现在的老公，当时他是厨师，我是服务员。在他死缠烂打一个月后我们住在了一起。我跟一个完全不了解的男人同居了？当时的我懵懂迷茫，但是本能的觉得老公是一个好人，我打赌他是一个好人，就算不是好人，我也已经做好了最坏的准备。谈不上什么爱情，只是想有一个依靠。那时的我们没有承诺，没有设想过未来，没打算长远，没有方向的走着，也不知道会抵达什么样的彼岸！直到儿子的到来，让我们这两个在混沌中活着的人不禁从新审视自己。我们接受了这个生命中的礼物，后来觉得这是老天派来救赎我们的天使！
我去了老公家养胎生孩子，跟婆婆一起住。打从怀孕时婆婆就跟我打预防针，说不能帮我带孩子，说她有高血压，容易累……婆婆的生活很有规律，每天吃饭散步溜达跳舞都很准时，很爱惜自己的身体。她不允许孩子将她的生活打乱，这个我可以理解，老人活一辈子不容易，没有义帮你带孩子，自己的孩子自己带，我没有怨言。
那时老公在北京打工，工作很不稳定，经常换工作，所以没有生活费寄回来，反倒是要我给他寄生活费！所以有时候没能准时给婆婆生活费，平均下来每月也有五百，但是婆婆可能脑子有点糊涂，总觉得我没给她生活费，是她用微薄的退休工资养我们一家！多用一点纸巾也能招来一阵埋怨，更别说要吃好一点了。洗澡也得十来天洗一回，不能经常洗，费水费电。每天吃饭像任务，一定要把菜吃完！有时一个菜连续热N遍，直到吃完为止！天天唠叨今天又花了多少钱，昨天花了多少钱，又该交电费水费煤气费等等。说的我羞愧难当，恨不得连饭都别吃了，省着点！
婆婆很节省，比如用剩饭做粥，水开就关火，或是直接用开水泡就行了，饭粒还是硬的。婆婆为了省事，做什么菜都用炖的，所有食材一骨碌放进锅里，看电视等着吧！
婆婆有气可以跟我发泄乱说一通，而我有气却没法跟她说因为她听不到，一句话得扯着嗓子费半天劲才说清楚，为此我也懒得解释懒得说，长期以往我和婆婆的话越来越少。回想跟婆婆住的这两年多，最大的感受就是不自由，委屈委屈委屈！在别人屋檐下，很多事情身不由己！
即使是这样，现在我也没怪她。她耳朵残疾，长期接收不到外面的信息，导致眼界很窄，不知道外面的世界已经发生翻天覆地的变化，还活在60年代，由于听不到，心里难免也有些自卑寂寞，固执不讲理。
我生命的前半段由我的出生环境控制着，有了孩子之后因为远嫁身不由己，现在我摆脱了童年的阴影，离开了婆婆家，虽然什么都没有，但我们一家人身体健康，四肢健全，没病没灾，老公靠谱，儿子可爱，只要我愿意，生活就可以过成我想要的样子！自由的感觉真好！
