不要问我为什么突然会想到这么一个主题，这个我想了很久的话题，加上之前看的一本书，我就开始深深在心底埋下这个主题的种子~

文章的第一句话是就是“每年的一月份我都特别矛盾，不能接受自己又老了一岁……”这句深入人心的话不就正是在说我吗？自从来了南方，自从进入一个习惯过阳历生日的地方，不管是中国馆的集体生日宴会还是单位生日福利，每年一月份我都会被提前长大了一岁，一个深深不愿意接受的事实……

但我又暗自期待新的一年，每一年的生日都会跟自己说长大一岁的自己会变得不一样，长大一岁的自己可以摆脱过去的小屁孩样子，长大一岁的自己会焕然一新，长大一岁的自己成长为自己喜欢的样子，长大一岁的自己会迎来别人惊艳的表情和竖起大拇指的夸赞，长大一岁的自己会遇到那个期待已久的捧着鲜花来找我的他，长大一岁的自己会过得更加幸运更加快乐~

于是在这样的循环里，我走过了一年又一年，开始迎来自己的25岁生日~

有那么好几年，在年三十晚上或者年初一的时候信誓旦旦告诉自己或者写一篇总结规划说，一定要多看书提升自己的阅历，一定要读读英语让自己克服从小的口语听力缺陷，一定要减肥把身材变更好，一定要养成早睡早起的习惯让自己皮肤变好，一定要多出去走走认识更多人，一定要……然后总在下一个年初快开始的时候暗自神伤……虽然好在最近自己已经渐渐摆脱这种状态，尽管每一次又老一岁的时候，还是会有一种旅行被取消美食被剥夺一样的感觉~

曾经有那么一个年初，有那么一个生日，我满心期待地列举了好多计划，发誓崭新的一年一定要有所改变。然后我下载了很多健身的视频，关注了很多健康的公众号，收藏了很多BBC的网站，准备了一个精美的笔记本，床头放了很多报纸和杂志，注册了几个写程序代码的账号，在各种网站找了很多有用资源，甚至连电影我都下载了很多别人推荐的一定要看的经典又非常短小的那种，只要有用的东西，我一定先收藏，然后告诉自己有时间一定好好看。

那阵子，刚好是一个新学期的开始，我和室友一起每天写小纸条提醒自己，一定要跳操一定要少吃一定要放下手机多看材料，然后违反一次一定付出代价一定要受到惩罚---请寝室的人一起吃一顿（尽管现在想想这个本身就是一种放纵的惩罚），但是刚开始的我们却是每天坚持运动，坚持读英语听听力，坚持刷代码，坚持早睡早起，然后不知某一天的某一次，我们有了第一次的玩耍就有了第一次的惩罚第一次地请人吃大餐，然后然后就感觉这种出去吃一顿的感觉也挺好的，她请了我，我之后是不是也要请她一次，然后然后你懂的，我们开始了一轮一轮的出去吃饭，然后然后我们的计划就不知道被扔在了哪里……

然后最后你就看到了这样的我们，吃饱了才有力气减肥，太冷了今天不舒服就不去了，记得帮我签个到，然后最终干脆理直气壮地说：“虽然我又重了10斤，不过还好回家的时候是冬天，我的脸还没有变太大……”“算了，六级也没那么重要，我不想去考啦~”“感觉今年是赶不上考研了，反正政策也不允许，还不如明年再重新来过！”——索性还好第二年在重压下她真的成为了我们寝室唯一一个脱产研究生。

毕竟说这话的时候都过于认真，以至于我们都开始相信地点了点头……

尽管虽然我已经算是她们中最好的一个啦~但是还是有很多东西终究是没有坚持做到的，比如减肥，比如BBC过了之后就再也没有再次拿起那本书，比如为了早睡早起床头那些报纸换了一批又一批却都还是新的……

突然有一天，我无意间想起自己的那些收藏的资料，点开的时候却发现作者已经删除。

屏幕上映入眼帘的却是“你收藏的文章已被作者删除”“你收藏的资源已过期”，像是一个巴掌打在自己脸上。

我不怀疑自己当时的动力，否则我也不会花费那么大力气去找去收藏，就想我每年新年伊始，我想要改变自己的决心。我们确实很想改变世界，然而我们连自己最深恶痛绝的习惯都改不了，我们想要出去旅行，却连大冷出去吃顿饭都懒得去干脆外卖吧，我们想要静下心来多看几本书，我们连翻开第一页的勇气都没有或者就算翻开第一页发现技术性思想性太强好像不适合自己然后而放弃，然后拿起手机刷刷朋友圈刷刷微博吧，然后慢慢的几个小时就已经过去然后然后发现该睡觉了……当初都是信誓旦旦然后最后都以各种理由而惨败~

终究有一天，我们开始面临上级的压力，有一天我们开始遇到窘迫，开始后悔当初没有来得及的自己，终究有一天，我们开始懂得健身对自己实在是太重要的，终究有一天开始知道一定一定要在某个节点加班完成~然后开始想，为什么不早一点完成？为什么不当天就去做呢？为什么要等到下一年去迎接一个新的自己呢？为什么一定要一次次计划而终究只是计划呢？然后终究有一天拍案而起，我要去做啦，然后使劲浑身力气坚持完成之后收获一身的舒爽。或许人生总会有这么一个时刻，就是自己对自己忍无可忍的时候搏击一把，然后方能体会到那种做完改过的充实感，然后开始一点点喜欢这个更好的自己。

我希望现在就是那个时刻，我希望那个时刻早点到来，我希望看到更早改变的自己，我希望成为那个有自信继续向前去做的自己。

未来太远，我不知道它究竟会不会到来，但是当下就是永远。

我个人的一些习惯就是开始写备忘录开始整理便条贴在办公助最显眼的地方，开始定一些小的机会小的目标，开始做一些非常短期的计划，然后完成之后就给自己一个小的放松，比如自己要写文章的时候可以一边听着小音乐，比如做完之后看一集跑男，比如出去跑十公里，比如明天不用闹钟，比如跟小伙伴一起出去玩~在短短的时间里，想到了就去做，决不允许自己纠结，哪怕想法与做出来的并不相符，但是至少证明自己做过。

Work hard！Play hard！

就像做着事情完全来不及吃饭然后告诉自己就当做是减肥了，然后待会会出去玩之类的，抱着这样的希望坚持就一定会坚持下来！

就像特别害怕自己根本不愿意开始，尤其是一些领导没有安排，其他也没有需求没有一定的必要去做的事情，就像根本不用着急写论文，就像根本不用做那些无用的投稿，但是为了鼓励自己，为了开始而开始，我总会在某个不想干任何事情的间歇去思考应该什么时候去做，应该怎么去做，然后写一份备忘录，然后在自己的桌面建几个只有文件名的空文件并打开显示在桌面，然后刻意不关闭电脑，然后就算有事出去再一次回来的时候还是会看到这个没有做的事情，然后逼着自己去写去做，就像前天故意跟上级部门的小伙伴说下周一要一起吃饭把某个文件顺便交给他然后逼着自己抓紧时间做好，就像昨天监考的时候临时想到自己最近想要写的文章然后这两天就逼着自己把这些空白文档填满，就像昨天下午刻意突发一条状态然后逼着自己昨天完成那份去做一个回复。

就像自己最近开始建立的一些小习惯，就是不再把所有的手机消息做成桌面提醒，就算某个时刻点开看到一些可能会跟工作无关的聊天或者一些不是特别紧急的别人的问题解决的时候，总会向后拖延一下，然后等到午餐晚餐休息的时候或者晚上的时候再来联系互动，然后到了很晚的时候就会自动将手机调成静音，然后在忙完没有任何打扰的时候想一想明天的计划以及该做的事情，然后早上起来匆匆收拾完自己，先到办公室打开那些急需要做的事情，或者又因为上课或者开会等一整块不带手机的时间而忘了打开静音，直到某个完成某件事情的时刻才看到那些提醒。（当然这里也要跟很多小伙伴说声抱歉我总是没有及时接到电话没有及时看到消息）然后就会这样一天一天总在晚上或者空闲的时间才会联系很多小伙伴才会过起自己的小生活。

所以就是找到那种完完全全投入去做一些事的充实感之后，就会慢慢建立自己的一些小习惯，然后就会一整块一整块去完成自己想做的事情，然后在之后的时间给自己一个大大的放松，彻彻底底走出去来一次开心的旅行，找找那种呼吸大自然气息的轻松快乐感，拍几张自己最喜欢的照片，发一个给爸妈给朋友可见的朋友圈，或者找一个好朋友不知不觉就会聊上一个下午或者一个晚上，就这种完全不在乎时间，完全没有注意手机，完全没有约束的感觉会感觉好好~

不要看到别人做什么好就去做什么，不要觉得别人怎么做就是最好的，我一直觉得我们每一个人都是一个不一样的自己，都有自己的生活方式，就像每周末的室友总会放松自己看一个小说然后悠闲地在床上躺一天，而我一样喜欢早起一样喜欢按时吃个美美的早餐化个淡妆然后出去走走或者到办公室做做自己想做的事情，即使是加班也觉得很不错，因为我们每一个人都有自己的想法，都有自己的追求，我们都应该知道自己想要什么，想要做什么，想要有什么样的感觉，然后做一个自己喜欢的自己就好。

最难的就是放下手机形成自己的一些习惯的前几天，强迫自己不碰手机，强迫自己起床，强迫自己开始，但是总是慢慢一次次强迫就慢慢开始习惯，不要期待新的一年去做改变，就现在，就当下想到就去做，就现在开始。

过去的每一天，过去看的每一本书，过去听的每一个讲座都组成了现在，就像曾经听了某个前辈教师的评课然后在前几天的校长培训交流会中我用到了她评课的思路根据实际感受以及自己学校的实际情况做了改编做了一期分享然后受到全国各地的各位校长领导的好评与独一无二的夸赞（即使他们现在依然不相信我是个真实的90后）。过去的每一次经历都影响到现在，过去的很多东西很可能就成就了现在的某个时刻的你！那现在的你也就承担着以后的你，决定着未来的自己！

其实尽管并不知道现在的自己相比较去年的自己到底改变了多少，因为毕竟很多东西都不应该从自己的嘴巴里说出来，最后借一句大家都熟知的话“未来的你一定会感谢现在坚持努力的你！”坚持努力！过好每一个当下！愿我们都成为那个更好的自己！