我从未有过这样的体验：心里好像有一团火焰，越烧越旺，它照亮的那个盛开着花的地方，离我有一点距离，但是并非不可到达，而且我深知：我一定会到达。路就这样铺在我眼前，并且一直绵延，我深知：我顺着它走下去，我一定会到达。

      数不清有多少年，我在习惯生活着的城市走着同样的路，遵循着相同的节奏做着应该去做的事情，就这样，慢慢得变成一具活着的尸体。我很惭愧，我有过喜欢，但从未有过热爱，那种几乎能燃尽你生命的热爱。

      小时候，我说：“我想学琴”，妈妈给我找了当地最好的老师，那个时候没有几个父母会请家庭教师，但是我有，虽然最后等级考试全部通过，但是，不知道和妈妈斗争了多少回，承担了多少妈妈为我付出了很多我却不争气的愧疚感，学琴变成了我应该去做的事情。

      上学以后，学习变成了我应该去做的事情，上课、做功课、考试、熬夜、早起，大人们说：“学习是为了考一所好的大学，为了以后有出路”，可是，我不知道什么是大学，什么是出路啊。

      大学的时间也没有完全荒废，拿了一些证，十几年后搬家了几次，每次搬家就会拿出来弹弹灰，再塞进最不常用的抽屉。要毕业了，不知道要做什么，就回到老家，遵循父母的意愿，得到了一个“铁饭碗”，从此，我成为了一个职场人，时间一年一年过得像是快了起来，完成细则里一项一项的工作任务成了我应该做的事情，永远有更高一层的职位在诱惑着你，当你千辛万苦好不容易够着的时候，那种世俗的快感完全地掌控着你，职位带给你的更多的权力像毒品一样控制着你，被精心研发出来的规则，就这样无情地拉扯着你的情绪，让你欲罢不能，让你在这名誉的猪圈里滚来滚去。一些人就这样滚了一辈子，完全没有注意到裹着自己的衣服早已破烂不堪，一些人发现这是个陷阱的时候却已经背负着苍老的身体，他的灵魂再也爬不上来了。   

      半个月前，一个同事跟我说她准备辞职了，作为同事，我似乎应该表现得很不舍，表现出很想要挽留她的样子，以免她觉得自己不重要，但是接下来我的语言完全不受控制，我平静地问：“你想好了吗？”她说“想好了”。从她的表情可以看出我的反应让她有点意外，直到昨天，我才确认了这个事情，聚餐结束，我准备回家，她拦住我和我聊了会，在冷风中，我站着，她坐在电动车上。

      “其实我辞职，不光是工资的原因”她说

      “我知道”

      “你知道？”她有点疑惑

      “嗯，一份稳定的工作，不是那么容易下决心的”

      “是的，我觉得现在的安稳让我不安，我觉得我每天都在浪费时间。”

      “你想打破”

    “是的，我今年四十，我想试试，我怕再过几年，我不敢了”

      我这时有些对她另眼相看，她学历不高，今年是在农村干的第十三年。

    “勇敢一点，想做什么就去做吧，多年以后，你会感谢现在的自己做出这样的选择，即使不成功，也是很酷的事情，不是吗？”此时，我能感觉到我们之间产生了某种联结。

      “难怪你那天没有挽留我，我觉得我可以”

      “你可以”

      “很奇怪，我现在特别清醒”

      她坚持要送我回家，本来坚持走路的我跳上了她的电动车，一路上，我完全感觉不到空气的冷，我感受到了女性的力量。

      我认为，足够幸运的事就是，在我的身体还健康的时候，还能被我的意志所自由支配的时候，意识到，我竟然长久地被奴役和驱使着。这个发现让我很兴奋，更加幸运的是，在这个时候，我还同时地意识到我真正地想去做什么，这种意识的产生帮助我自然地隔绝了很多困扰、内耗，我真切地感受到那个“我”的存在，无论我行走、吃饭、睡觉，这个强大的意识都陪伴着我，它赶走了过去时刻控制我的那个东西，让我感觉到，我是自由的。