题记：不知觉，已然盛夏。
1、
说起来，很久没有好好地静下心来写点东西了——好像是因为忙碌——但又不全是，仔细算算，还是花了很多时间用来玩耍——不像从前，可以整晚整晚地坐着写东西，看书。恍然间，才发现，那些日子都一去不复返了。
或许这就是生活吧，我们总是不知不觉被推着进入生活的下一个阶段，然后在这里怀念着上一个阶段的生活——如同上学，高中会怀念小学，初中；大学会怀念高中；大二大三又会怀念大一；说实话，或许我们都没有足够强烈的欲望让我们走过一个又一个的阶段：我们之所以在这里，不是我选择，而是我迫不得已。
所以，总会是抱怨当下如何如何坏，过往如何如何好。
2、观念
记得前些日子看了一个视频，是一段采访，采访的对象，我姑且称之为“苦行僧”——因为他抛弃了一些，独自一人生活在深山老林，生活在那些与世隔绝的地方——只管照看自己一亩三分地的烟火，多余的，就一点也不管了。站在常人的角度去看，人生确实困厄，而他似乎选择了超越困厄。我很难去形容他的生活，或许苏轼的那句诗：小舟从此逝，江海寄余生还不错。确实，他的生活就像是一叶小舟，随波逐流，没有一个固定的停留。
这样的生活，倘若是从前的我来看，或许还会羡慕，会觉得这样的日子还是很不错的，毕竟什么也不用管，只需要保证自己能活下去，正所谓无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。谈笑有鸿儒，往来无白丁。他所关心的，都是自己愿意关心的，他所结交的，也都是自己愿意认识的，没有我们所面对那些无谓的社交，也没有那些劳人心神纷纷扰扰——说实话，真有几分从心所欲不逾矩的感觉。
不过，如今的我，似乎并不愿意去接受这样的生活，有一句话叫做大隐隐于市，小隐隐于野。同样都是一场修炼，与其选择深山老林，选择与自然为伍，不如选择与人为伍。倒不是两者如同那句俗语一般有什么高下之分，只是个人选择不同罢了。人之所以为人，是因为人有自己的情感，而物之所以有情感，是因为人移情于景，真要说，算不得真正的情感，不过是我们这些个移情者的寄托罢了。
不知从何时开始，我自己心里更多的向往热闹，尽管，那些热闹到最后与我无甚关系——我本就不打算与那些热闹扯上什么关系，更多的我总是一个看客，更愿意站在一个第三者的角度去看待他们，去看待这个世界。偶尔觉得超然，可更多时候还是觉得浑身泥泞，苦不堪言。看他们的时候，何尝不是在看自己呢？任何人的悲欢并不相通，可任何人的经历往往相似。
3、考研
这学期一直都在准备考研，我一直以来都希望自己能够平衡考研、学习和生活三者的关系，不过一直做的不好，总是很容易把一切都栽到一个方向去，而彻底遗忘剩下二者，很多时候会觉得非常失落，觉得自己一事无成，也会怀疑考研一事到底可不可行，不过还好伴随着这种迷茫慢慢走过来了，如今到不觉得考研如何不可行，只是有些担心自己能否考上。
就像前几天喝舍友说到天赋这件事，从前我觉得自己挺有天赋的，后来随着眼界的不断开阔，逐渐明白，自己确实没什么天赋，这是实话，在很多方面都是如此：我所喜欢的事情，写作，没什么天赋，前前后后写了很多，也不见得有什么长进；学习，就更不用说了，初中以前，确实名列前茅，走入高中乃至大学，从高中的中游，到大学的尾巴，只能说确实没什么大的天赋。
说来可笑，没天赋，也不想努力，虽说这些日子在考研，归根结底不过是在浑浑噩噩地混日子罢了。也是前两天和舍友谈到考研这件事，发现原来许多正在考研或者说将要考研的人，都对自己有着非常明确的认知，也有着自己的明确的计划，反倒是我，差不多开始三个月了，也不见得有怎样的计划，每天都是做一点是一点，如果只有自己一个人，效率低得可怕，甚至就直接摆烂，放弃一天的学习。
确实不应该。希望后面可以改改，坚持坚持，别的不说，继续学习的心思不是假的。
4、爱情
其实很久不曾讨论这个话题，其实也不算很久吧，前些天好像还写了篇文章怀念自己的初恋。如今的我似乎再次站在了这两个字的门口——或许也没有，不过是我自己的臆想。
从前很怕，很怕，觉得不会在大学里面喜欢上谁，更不会在大学里面谈一场恋爱。如今呢，好像都变成了泡影，确实喜欢上了别人，也确实希望能够谈一场恋爱，不过吧，事与愿违，就像绝大多数的异性朋友一样，最终都处成了兄弟，没有变成恋人，不知道这算不算一种失败。
最近其实也挺受打击的，就感觉自己像个舔狗一样，满怀深情地分享生活，却如同石沉大海一般得不到半点回应。好像有很长一段时间都是我主动联系的对方。细细算下来，还真挺累的。不过最近在期末考试，大家都没有多余的精力和心思，倒也能理解。
算了，不想在这件事上深究，越是深究，就感觉越会回到从前，回到那种自己无法自拔的自我感动中，这可不是什么好事，如今的我也不喜欢那样的感觉。喜欢归喜欢，可也不能当饭吃，我吃不了，对方也吃不了，还是得回到自己身上，好好努力，少分心思。
其实，更广义的，似乎期待的也不是爱情，而是希望被人爱一次。很多时候会觉得这样的想法很奢侈，有时候又会觉得这样的要求不算太高。奢侈是因为每个人对爱的感知是不一样的，就拿我自己来说，确实很难感知到别人对我的善意，或许是我过于愚钝，也或许是我对于“爱”这个词语的定义过于生僻，没有人可以理解；至于说要求不高，那是因为，对很多人来说去散发自己的善意，去把自己的“爱”往外传递是一件很简单的事情（当然这也只是我我的臆测），因为给予别人善意是一件很简答的事情。
不过吧，这个愿望持续了很多年，也不曾被满足，有些失望，不过更多的是了然：那么多年都不曾实现的愿望，又怎么会在刹那之间得到实现呢？有时候总会安慰自己，寻找这份爱，就是我这辈子最终的事情之一，要认真，也要明白其中的困难，不管是自欺欺人还是苦中作乐，效果都挺好的。
今天就到这吧，没心思，也没心力在往下写了。
