觉察，只要愿意，真的可以在细微之处，让自己体会从受害者到自救者角色切换过程，其精彩与刺激程度甚至可以堪比好莱坞大片。
最近又把《非暴力沟通》系列以及笔记，拿出来看个大概。慢慢从认知，能在行为层面后知后觉。
还有《亲密关系》的深入探索，愈发体会，伴侣就是自己的镜子，清晰照见自己内在的状况。
一切都发生在生活琐碎中。
昨天深夜到凌晨的两个多小时，很清晰看到自己在老公引发的情绪面前总是后知后觉，很容易就掉入那个反击的自动化模式中。
对此，此刻的自己，少了些许批评，真切而平稳的看见。
是啊，这就是我，是我目前的状况。
回顾昨晚夜里十一点多，对于正在中看电视的老公不搭理我，反而恶言相向对自己的状况，我内在是一种很强烈委屈的感觉。
那个当下我的真实需求，是因为躺着睡了一觉，醒来突然心慌而感到身体不适应，而想要找人聊天。发现老公还在看电视。于是，也坐到客厅沙发上，但我并没有正面而具体的表达需求，而且用询问电影什么名字，他挡住我了，要他给我挪位置等方式来想要得到关注。
结果，沟通和交流的模式，自然又回到了过去那个相互恶言相向的模式中。
那个状态的我，回到了五六岁求关注的模式。而老公的条件反射，或许是我又想阻止他看电视，那种他熟悉的而且一直在抗拒的被控制感又出来了。他看电视的需求被打扰到了。
所以，他一开始默不作声，代表不想说话，而我不依不饶想要他对我说的话能有即刻的反映。
然后，他口出一句“你真的很讨厌！”恶言甩了过来。我顿感飞刀穿心，鲜血横流，委屈感爆棚。内心顿时觉得，这个死男人，这么能这样呢？！
那个当下，我的智慧就只停留在，他攻击我了，我得即刻回回去。
至于当下他的感受，他的需求，全然不知道了。
从相处模式上，一来一回，其实我和他的状况是一样的。彼此没有被尊重和允许了，自然在用惯有防御机制保护自己。
而那个当下，他确实没有那个义务来照顾我。他在他自己的世界里舒服呆着。
由此，得到的启示，需求和感受要具体而明确表达，还要讲究沟通的时机、语气、方式，不然自以为会有用的声东击西，其实很有可能起到反效果。
自己的需求，首先要自己去寻求友善的资源去获得。外人拒绝你，一定有他的理由。那个当下他有权利，有资格不愿意。
后来，几轮刻意停止的深呼吸，闭嘴不说话。感受着自己的感受，还是带着气愤语气说，“我不过是心慌睡不着，想和你说说话，你有必要这样恶言相向吗？！
他不语！
我慢慢停了下来，观看着自己内在的那个委屈感，觉察到自己又把自己推进了那个受害者的角色中，渴望着对面的那个男人拉我一把，把能量主动劝双手奉上，但是对方却不接，于是委屈感带着内在在流泪。
是的，那个委屈的小女孩又出来了了。
接着，回到自己的内在世界中，连接自己的内在，和委屈感在一起，冥想，听录音。
给了自己让自己舒服的陪伴，很快也就安静睡下。
清晨醒来，转身看了一眼睡在身边的男人，用枕头砸了两下已经醒来的他，舒一口气。
然后，起身，继续连接自己真实的内在，我清晰看到自己与老公彼此不同的感受和需求。
然后，委屈感减轻许多。心里开始酝酿着，晚一点微信和老公昨晚自己真实的需求。
我知道，在长期的交流模式中，老公的潜意识吸收了太多，被控制被压抑的信号了。而我，常常知道，却做不到如何让他就轻松呆着。时常行动上会让他不舒服，不自在。他反击其实给我很多的信号。
所以，此刻的我，很可以理解，他会用他的方式来攻击我，而来保护自己。
现在的我，能做到，他说的，我不接收，不内化他言语的投射，但还无法准确而具体还时机恰到好处的表达感受和彼此感受，更无法做到提前照见彼此需求。对，那是努力方向，此刻的我，无法企及。
所以，昨晚的一幕，我很清楚认知到，他说我讨厌时，我并没有认同，更明确知道，那是他的评判，不是我。
此外，再次不期而遇的委屈感，我才渐渐体会到，这是从小就伴随自己很久的，它一直都在，只是在老公相处中，时不时就会出来敲门。
所以，也是时候处理自己委屈感的时机了。
