文：清蓝
1
你这样不是坑我吗？
我一个朋友，叫赵小兰。
我们经常一起去逛街，我试衣服给她看，她犀利地扫我一眼，放话：卧槽，你看起来像只熊一样，你明明肩膀就窄，还选这个？
我在镜子前一照，简直了，不是熊是什么？（虽然我心里是拒绝承认的）
赶忙灰溜溜地换下来。
和赵小兰逛一路，我自尊起码下降20%。
她总是擅于用各种贴切的形容词把我贬损得体无完肤。
每次回去之后我都发誓此生再不和她一起逛街了。
但到了下次，我还是无可救药地找她一起。
是因为我除了她没人可找了吗？
我以前和一个同事逛街。
这个同事为人相当好，脸上总是带着微笑。
每次我换衣服找她给意见，她都是一脸赞赏：挺好的，挺衬你气质的。
我在镜子前一照。
嗯，虽然似乎不那么合身，但这款式我实在喜欢，而且同事也说挺衬我的，买下来吧。
于是我就买下了这件衣服。
很快我又看中了另一件，再换上，再询问同事的意见。
同事还是一脸赞赏：不错啊，挺好的。
我喜欢，同事也说不错，于是我又买下了这件衣服。
每次和这个同事逛完街，我都是大包小包提了好几个纸袋。
但买回来的衣服，过后我却很少穿。
当冲动一过，自己在家里细细审视这些衣服的时候，我却觉得不那么满意了。
有些明显不合身，还有些越看越不合我的气质。
所以这些衣服，常常是越看越丑，最后就成了压箱底的存在。
而每次和赵小兰逛完街，我提回的纸袋很少，有时就一个，甚至没有。
但是，正因为赵小兰不怕得罪我，该说的说，该损的损，迎面泼我冷水，才能让我在冲动中看清那些衣服的缺点，从而避免了我冲动购物。
买回来的衣服，虽然数量很少，但必然是最适合我的。
所以常常是越看越喜欢，穿的次数也很多，完全达到了物尽其用，基本没有压箱底的存在。
因此，我每次逛街，哪怕明知会被赵小兰贬损，我也要拉她一起。
而那个每次都说“很好，很漂亮”的同事，我反而觉得她不那么“NICE”，甚至对她有点心生不满。
我的心理活动：明眼人都看出那衣服不合身，你却不和我明讲，不是坑我吗？
结果就是，我和赵小兰的关系越来越好，而那个同事，我却渐渐和她疏远了。
2
他们不受欢迎，正是因为，他们太“好”了
现实生活中，我们往往会发现，那些性格温和，脸上总带着微笑，每件事都说“很好，很好”的人，其实并不怎么受欢迎。
很多人对此纳闷不解，明明他们人很好啊，很善良啊，一点攻击性都没有，应该好相处啊，怎么会不受欢迎？
父母不是一直教育我们“和为贵”吗？
其实，他们不受欢迎，正是因为，他们太“好”了。
网络上流行一个词：“圣母”。
这些人，他们就像“圣母”一样，对每个人都很好，但是，你愿意和“圣母”做朋友吗？
你：你喜欢吃什么？西餐还是中餐或韩国菜日本菜？
他：中餐。（因为他知道你喜欢吃中餐）
你：你觉得最近上映的几部电影怎么样？
他：XX挺好的。（XX正是你喜欢的电影）
你：你觉得我穿哪件衣服好看？
他：这件。（这件正是你喜欢的）
接下来，换另一个场景，你会发现同样的问题，对着不同的人，他的回答完全不一样了。
比如，他和另一个朋友A的对话。
A：你喜欢吃什么？西餐还是中餐或韩国菜日本菜？
他：西餐。（因为他知道A喜欢吃西餐）
A：你觉得最近上映的几部电影怎么样？
他：YY挺好的。（YY正是A喜欢的电影）
A：你觉得我穿哪件衣服好看？
他：这件。（这件正是A喜欢的）
看完了以上对话，你还愿意和这样的人做朋友吗？
小时候，我们虽学过“和为贵”，但我们还学过一个词叫：和事佬。
和事佬虽然对每个人都很好，但是，正因为他们不愿得罪每个人，也就没有了自己鲜明的意见和立场。
你无论对他说什么，他要么统一回复：都很好，要么就答得和你心里想的完全一样。
一两次你可能还觉得挺高兴，认为这样的人情商挺高的。
但久而久之，你就会发现，和他们在一起，你会越变越糟糕，越来越迷惘。
他们除了可以给你一堆“很好”的附和外，根本就不会有其他任何有用的引导。
就像陪我去逛街的那个同事，无论我试穿的衣服是好是坏，她都一律：很好。
但她心里是真的觉得很好吗？还是只是不想和我起冲突，所以顺从我的愿望？
如果是公司里招入了这样的员工，对于每个提议，都一律“很好”，或许会满足意见倡导者的引领欲，但是，从长远来看，却并不有利于公司的发展。
这也是在职场中，事事都“很好”的和事佬，却迟迟得不到提升的原因。
英明的领导会更重视敢于提出真诚意见的员工。
而在生活中，拥有真实个性的人，也往往是受欢迎的人。
因为大部分的人都或多或少不大真实。
敢于面对他人的不满，是需要勇气的。
当一个人做到了我们想要做却不敢做的事时，我们就会觉得他很“酷”，从而对他心生好感。
这也是性情真实的人往往具有令人难以抗拒的魅力的原因。
我们不喜欢和一张扑克牌脸说话，我们喜欢生动的人。
所以和事佬们一般都是无趣的，自然也不会受欢迎。
3
真正真实的人，其实都是情商很高的人
那么，什么是真实？
真实就是不刻意。
我嘴述我心。
有人说：我很真实啊，我也敢于提出不同的意见，可为什么我的人际关系却如此糟糕？
我遇到过一个人。
这个人，大家都说他“嘴很毒”，对他敬而远之。
他的嘴是怎么毒的呢？
比如，一个女同事长得有点矮胖，他每次看到，都要走过去，真诚地对那女同事说：你这么矮，这么胖，怎么嫁得出去？
部门组织活动。
A说，我们去泰国。
B说，我们去三亚。
C说，我们去九寨。
……
他：泰国不好，三亚不好，九寨？亏你想得出来！
大家：那你说去哪里好？
他：我也不知道，但我觉得你们说得都不好。
这个同事，他就自我感觉他很“真实”。
你看，我敢于“得罪”别人，难道我不真实吗？
其实，他哪是真实啊，他分明就是抬杠！
比较一下他和赵小兰的不同，就知道为什么赵小兰老损我我还喜欢她，而这个人老损人，却遭人排斥了。
他与赵小兰最大的不同就在于：
赵小兰提的意见是有着具体的客观依据，不带任何主观色彩，所以很中肯。
比如她会客观地指出我试穿的衣服，哪点不好，哪点不适合我，为什么。
而这个朋友，他虽也提意见，但是他却没有任何理由，最大的理由就是：我觉得。
另外，赵小兰虽热衷于贬损我，但当衣服真的适合我的时候，她也是会肯定的。
她会说：这件衣服适合你，颜色，款式都和你比较搭，而且尺寸也没问题。
而那个朋友，你完全不会从他嘴里听到任何肯定的话语。
这就是抬杠和真实的差别。
抬杠是主观的。
真实是客观的。
还有一种情况，就是有些人会当面指出别人身体或能力的缺陷，认为自己够“真实”。
这是真实吗？这明明就是毫无礼貌！对别人不够尊重。
别人的身体能力别人自己不了解吗？需要你来提醒？
真正真实的人，其实都是情商很高的人，他们对别人的人格是尊重的，同时他们也尊重自己。
所以他们的表达方式一般是：我尊重你，但我有不同的意见，因为……
而抬杠者们的表达方式是：你们说的都是屁，只有我才是真理。
当你认为你人很“真实”，却不受欢迎的时候，你先自问一下，你是在没事找事地抬杠，还是真的在提客观的意见。
真实的人会促进身边的人进步，而热衷抬杠的人，只会给身边人添堵。
无论是和事佬，还是抬杠者，一般都会让人敬而远之。
你想要接近的，肯定是真实的人。
所以，不是正中下怀、一味附和就叫高情商，真正的高情商者，必然懂得真实的魅力。
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