2019年6月21日 

开端

这位朋友说：记日记很好玩的。

哦，没觉得。

先抛开“现在做什么都不觉得好玩”这种感觉不说，我从没认真地记过日记。曾经尝试过，多数都是流水账，也不是记录事件，而是心情。写过了就写过了，自己也不会再去看，或者再看到的时候，就打算毁尸灭迹了。

所以，这似乎可以解释，为什么我现在找不到合适的词汇来描述我的情绪——没有足够多的练习，没有正视过情绪。

于是，到了今天，终于准备开始了。因为终于发现，这种奇怪的情绪是逃避不掉的，就算是暂时消失了，还是会卷土重来的。人生还很长，我可经不住这一次又一次的折磨。所以，必须学会如何和它相处。包容并进？

抑郁？我不想回避这个词，也不想矫情。这种可以被称为“抑郁”的感觉，我可以清楚地记得的，已经不止一次出现在我的生活里了。小的时候不懂，只觉得自己是受了挫折，不知道如何面对。长大了，慢慢接触到“抑郁症”的知识之后，才慢慢理解，好像我也有“病”。

上次见它，是应激性的抑郁反应，简单来说就是因为碰到事儿了，所以出现了这样的情绪。可是这次，好像也没什么事儿，慢慢的，人就不好了，持续性情绪低落，逐渐感觉似乎要失去控制了。

我从小就对心理建设这个事情特别上心。我不知道大部分遇到心理问题的人是不是会回避寻医问药，但是我总是一看到苗头，就立马想要寻求帮助了。（反正自己忍着也不会好。）

但是，经历的多了，又觉得，心理咨询也不见得就能帮我解决心理问题。我到现在还觉得，我是有毛病，但是不严重，自己能好吧，就是没找到方法。就算去医院，医生看了又能怎么样呢？严重了，开个药？（说实话我不敢吃，因为不了解。）不严重，也就是告诉我放宽心。（上次的医生是这么说的。）可怎么放宽心呢？我要是知道，我就不去看病了吧。

看医生，充其量，也就是去确个诊。有毛病，给自己一个心理支持：看吧，我是有病，不是矫情。没毛病，也算个自己一个警醒：别矫情了，该干啥干啥。

上次去看医院挂号，坐到诊室门口，观察了下其他在等候的病人，我就觉得，我肯定没病。

但是，正常人大概也不会有这么多有的没的的心理活动吧。

说了这么多废话，我还是打算去诊断一下的。今天已经跑过一次医院了，可惜错过了门诊时间。一路来回，还是一通胡思乱想，记不清自己想什么了，但是不管想什么，都想哭。

我也说不准，这些所谓的情绪是不是被自己过分关注而放大了。自己看自己，总是看不清的。

可我现在写出来了，在你看来，大概就不一样了吧？

从今天开始，是第一天。直到我们可以和平相处。