前几日朋友和我聊天，聊着聊着开始向我诉苦，说自己如何为这个家里付出，但是老公却视而不见，以至于她每隔一段时间就要冲老公发一顿火，吵一顿架，搞的心情糟透了！因为这个朋友和关系很好，她一贯也不喜欢我用倾听，而是喜欢我直接指出问题所在，所以我直接进入正题剖析！

我：你和你吵架是希望老公看到你的付出，肯定你的付出！

朋友：是啊，我做了那么多，他吭都不吭一声！

我：那你就直接跟他说，你做了很多，需要他的肯定啊！

朋友：未必这他都看不出来，还需要我去说！

（女人总觉得男人应该是自己肚子里的蛔虫，知道自己如何想的，可惜事实是，你不把自己的需要说清楚，男人就不知道啊！）

我：但是你不说，别人怎么知道呢？你还指责他，那他就只能为自己辩护或者给自己造一个保护壳，不理你了！

朋友：对，对，对，他就是这个反应，要不然就不吭声，要不然就说他其实做的也多，未必有我做的多？不管哪种反应，只会激起我更大的愤怒！

我：所以，你如果需要他的肯定，直接跟他清楚你需要他的肯定嘛！

朋友：我最烦就是这样，搞的我好像一个乞丐找他要什么似的。

我：未必你去跟她吵架就不是找他要？你还不是因为他没有肯定你，你希望他能肯定你！

朋友：但是我内心很反感这种要的感觉！

我：你觉得要来的东西就是不好的？

朋友：是的，我们家里对这个的诠释就是，只有主动给的，才是好的，要来的都是不好的，没有价值的，哪怕是提醒得来的。比如我家某个亲戚，儿子不给钱养老，我爸爸他们都要他儿子给，但是这个亲戚反而不高兴，说是要来的，没意思。我家的观念是如果你真的对对方好，就应该体会对方所想的，然后去做。

我：因为你有这样的观念，所以你对主动告诉对方你的需求很反感

朋友：是的，我老公以前也说过，你想要什么，你告诉我，我一定去做 ，但是我一听这话就一头火，我都告诉你了，这还有什么意思，这是我求来的。

我：你觉得你对他发火不是要吗？你只是换了一种方式在要啊？用发火的方式，好像显的自己很强大的样子，其实里面真正的东西和你去好好表达自己的需要是一样的，只是这种方式让你显的很有力量，没有让你感受到那种好像可怜兮兮的弱小感而已。

朋友：那你的意思，我其实也还是在要肯定，要爱，只是用了吵架指责的方式而已。

我：对啊，并且你用的这种方式，你老公肯定搞不懂你到底要什么，他只感受到无数的箭（指责）飞来，他要不然就是躲开（不吭声），要不然就是拿盾牌挡着（为自己维护）！

朋友陷入沉思中。

朋友：你知道吗，这么多年，我都在和他纠缠这个，希望他能主动了解我的心思，主动去做我心里所想的，吵了无数架，你说，未必这么多年的皮都白扯了？

我笑着看着她：那不是白扯了是什么！

朋友：哎，我一直都认为要的东西是不好的，我一直以为我没有要，原来我还是一直在要，还是说着老公听不懂的语言，掩耳盗铃的要！

我：这个比喻真的是非常好啊！确确实实是掩耳盗铃的要！

朋友：那既然这样，我还是回去每次说清楚吧，总不是要，干脆说清楚别人也给的明白，省的天天扯皮，我也受不了了！

我们容易陷入这种错误思维，就是在关系中，我们以为对方能了解我们的心里，能做我们心里所希望的，如果对方不做，我们就觉得对方没有真心待我们。而事实是：没有人是你肚子里的蛔虫，你如果有需要，就一定要明明白白的说出来。很多人的心里也有和我朋友一样的想法，就是如果别人爱我，就应该我们主动去做我们心里希望的，如果自己主动去说，就觉得自己是可怜兮兮的去要，即使要来的东西，也没有主动给的有价值，正是因为有了这个歪曲的理念，所以我们情愿去发顿火（以为这不是要），也不愿意清晰的说出自己的想法，这其实是一个人的内心的弱小感，自卑感在作怪，别人主动对你好，才能体现你是可爱的，有价值的，值得被人爱的，否则如果是你主动去说清楚，就无法体现你的价值，或者你还把自己当成一个小婴儿，因为你内心还期待另一半是你的父母，可以一眼就能看到你的需求，满足你的需求，当你纠正了这个歪曲的观念，你自然就知道主动表达你的需要和你的价值感没有任何关系，也没有任何人能做你肚子里的蛔虫懂得你的想法，如此你就愿意明明白白的表达自己的需要了！