认为「只有我完美了，别人才会喜欢我」的想法有什么错误，该怎么解决？
只是自卑罢了。
因为从小就经历痛苦的事，所以一直都以为痛苦是正常的。
我上学的时候，同学都有爸爸妈妈接送。而我没有，我觉得很奇怪。他们为什么会有爸爸妈妈接送，都那么大了，是不是太矫情了。
直到有一天，下着雨，我一个踉跄跌在水坑里，一身泥。被一个路过的阿姨拉起来。她抹开我脸上的泥水，她说，这是谁家的姑娘啊，怎么下雨了爸爸妈妈也不接你了。我不太敢和陌生人说话，没吱声。那个阿姨又问我，你多大了。我瑟缩着回答，说，六岁。那个阿姨揉着我的脑袋，说，才六岁啊，这么小。原来我才六岁，六岁还是一个孩子。
不过我从来不敢去享受一个孩子该拥有的一切。我不敢问我妈妈要一根棒棒糖，或者要一个漂亮的书包。甚至，不敢告诉我妈妈，我想穿小裙子，想留长头发扎马尾辫。
为什么呢，我妈妈总告诉我，我不够听话，我不够乖，我学习不好，我不能考100分。于是没办法，我就很努力的去做事。我扫地，我洗碗，我洗衣服，甚至考到了一百分。可是我的妈妈又说，你看看你，你扫地为什么角落里还是没有打扫干净？看看你洗的碗，为什么随随便便敷衍了事？你考了100分，你是不是作弊了？
确实，我的手那么小，我的力气又不够。我总是没有办法把我妈妈交代给我的事情做好。所以我的妈妈不喜欢我，她不疼爱我。那么，我只有更努力去做才行。可是我无论怎么做，她好像还是没办法记得我。我还记得，我每次去监狱探视，拿起电话，她总会叫错我的名字。我的妈妈，我那么大了，她还是不认得我。
曾经交过一个男朋友，一米八的个子，白白净净，样子长得很好看，很招人。据他所说，看上我是因为我很逗。于是，跟他在一起的时候，我就卖萌耍宝，无二不为。
我还记得，他喜欢吃土豆丝。所以，我买了好多土豆，认真的削皮，练习切丝。我从小到大，其实只会切片而不会切丝的。为了做好炝炒土豆丝，我可以把土豆丝切得细细的，刀工整齐。可能也不是切得很好，但是我很努力很努力。
他是个十足的吃货，所以我想，那我应该变成一个好厨师。其实我是不擅长做饭的，又极度的厌恶厨房的油污。可是我还是每天下厨。我不会做面食，但是我去超市采购了面粉，烧开水，和面，醒面，揉可笑的面粉，揉得自己一身都是白白的污迹。所以，我学会了做油条，包子，土豆饼，红薯饼，南瓜饼。
我生日那天，睁开眼睛，那个人不在。我乱七八糟的起床，刷牙，从洗手间出来的时候，那个人风尘仆仆的出现在我面前。拎着几个购物袋，大声的对我说，生日快乐。
我懵懵的。因为我没有过生日的习惯。我也没有告诉别人我生日的习惯。我小时候，我妈妈就告诉我，我是没有生日的。我从不知道原来过生日也需要庆祝，我真的不知道。然后，那个人把为我买的小红帽套装给我，还有粉红色的睡衣以及一枚精致的戒指。当然，还有他提前准备好的蛋糕。
我恍恍惚惚的笑，说谢谢。他说，这都是我该为你做的。到现在我都还是这种心态，是么，这是，恋人之间，你，应该为我做的，小事吗？所以，这种关系，竟然，是我不用努力也可以得到的吗？真的吗？我不知道，我不太习惯别人对我的好。
他是我记忆中能够回忆不多的一个，也许是他对我的关心比较多。后来我们分手了。那段日子我忘了。不过，我总记得，我喜欢审视镜子中自己的脸。我想，是不是我不够漂亮？我模样不好看，所以那个人不喜欢我呢？我个子不高，皮肤也不白，也不够温柔，所以人家才不喜欢我的吧。
罢了，这种东西我没有办法改变。再后来，他找了个新的女朋友。个子小小的，短头发，皮肤黑黑的，喜欢笑，咿咿呀呀的黏在他身边。他的新女朋友，并没有比我漂亮许多。原来啊，你只是不喜欢我而已，真是只是不喜欢我。并不是因为我不好，不是因为我不温柔，我不漂亮，我个子不高。不喜欢就是不喜欢。
又是很久以后，前任总是断断续续联系，已经和女朋友分了手，不断暗示复合的事，我却总是忽略又忽略。想想那段日子。我好累啊。真的很累。我总是做着这样或者那样的事情，我希望感动别人。
可是我忘了，我去讨好全世界，独独，没有讨好自己。我总是想，这个人喜欢吃什么菜，那个人喜欢什么味道。可是从未认认真真的为自己做过一顿饭，没有好好地想过自己想吃什么。哪怕，就是一个简简单单的菜式。这个过程中，我只想着怎么样做好。我唯一就是忘了自己。
总是喜欢说谢谢，谢谢谢谢，谢谢谢谢谢谢。公司有个同事喜欢看帅哥，隔壁的办公室据说来了一个新的男孩子，模样长得很正。但是我一直也没见过。同事们在讨论的时候，我很尴尬，插不上一句话。
然后，我就问了一句，我说好奇怪，为什么我从来都没见过？同事L看着我，说，很正常啊，你看你一坐就是一天，厕所都不去，公司的门都不出，你怎么会见得到？她这么一说，我才想起来。我好像都是早早的到公司，一屁股坐下去，开始做事做事做事，我连喝水和上厕所都忘了，如果不是饿得胃痛，我可能都会把吃饭这件事给忘了。
很多时候，我甚至不记得我这一天到底吃过饭没有。上司总是对我说，你应该放松一下，你应该休息一下，午休的时候你应该靠一下。是么，我，应该......这是我，应该做的，是我应该得到的。我从来都不知道。
工作中第一次出错，被客户投诉。我那天连饭也吃不下。第二天开例会。我被批评了。写了一大篇的检讨。在大家的面面相觑下，我的脸涨红得像猪肝一样，我觉得难为情，很难受。
我的上司走过来，拍了一下我的肩膀，递给我一杯奶茶。他说，你不要紧张，谁都有脾气，都会犯错误。而且这件事确实不是你的错，让你检讨是希望你能够遏制一下你的情绪并不是真的要批评你。没有人会怪你。真的吗，没有人会怪我？我犯错，并不是一件很让人没办法接受的事？作为一个有脾气的人，我的情绪是在情理之中的？
发年终奖的时候，我高兴得傻笑了好久。然而我的同事和上司都告诉我，这是你应得的，这份奖励本该属于你，是源于你在工作中的勤勉和出色表现。这是你应得的部分，而不是特别的嘉奖，你懂吗？是啊，这本该属于我啊。可是，我还是感激涕零，感动得不要不要的。为什么呢。
因为骨子里的自卑。从小，就经常被批评。你长得并不漂亮，你说话并不伶俐，你又不会撒娇卖萌，所以，你不被大人所喜欢。是你因为你不够好。上学的时候，你不会唱歌，也不会跳舞，不会弹钢琴，不会竖笛，不会电子琴，你没有任何特长，学习也不好。所以，你凭什么得到夸奖？我总是觉得我自己不好，我没有过多的优点，我身上没有什么可取之处。
所以，我想要获得大家的喜欢，想要获得别人的认可，我就只能努力的去表现，我只有去做得很好很好，我才有资格被喜欢。在这个过程中，我忘了。就算我不是那么的完美，那么的努力，我也有值得让人喜欢的地方啊。
可是我习惯了不被爱，不被关心。所以，但凡别人给我一点点的温热，我都惶恐得像是得到了烫手山芋，捏着怕烫手，丢了舍不得。可世间哪有所谓的完美。难道我真的完美了，不喜欢我的人就会喜欢我了吗？不会。那么，如果我仍旧一身缺点，喜欢我的人就不喜欢我了吗？不会。逃不过的，只是自己骨子里的自卑罢了。所以，总是事事用力过猛。
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全世界，除了自己，没有人能够真正帮到你。
怎么解决这种自卑和小心翼翼的讨好？私信上又有人问我。我并不懂心理学。专业的建议我确实没有。但是，我想，如果是我的话，该怎么克服？其实，一个拥抱就够了。缺爱又自卑的人，你肯定以为他的心理缺失很多很多，要用很多很多的爱和甜蜜才能包裹。其实不是的，只需要，一点点，真的只要一点点的温暖而已。
幼时，爱做噩梦。半梦半醒之际，会哭得撕心裂肺。有很多很多很可怕的恶魔都出现在梦里。一家人被我吵醒，我的妈妈忍无可忍，甩我几耳光。然而我还是没能停止哭泣。因为那个梦境是，是无边无际的黑暗，我感觉自己陷进去，出不来。我很害怕。
其实，我只是需要一个拥抱而已。妈妈，你只需要抱我一下，我就不再哭了。真的，只是轻轻的抱一下。不需要过多安慰的话语，不需要你耐心的哄我。你只是抱抱我，我就不再哭了。可是她没有，她从不抱我。
在爱人面前的自卑。无非，是因为那个人，没有给予足够的安全感罢了。
当你，决然的挂掉我的电话。当你，彻夜不回我的信息。当你，听到我说我爱你，你说哦的时候。于是，我不再给你打电话，不再给你发信息，不再跟你说我爱你。你世界里的莺莺燕燕，灯红酒绿，好像也与我无关。
除了看见你的时候，我们仿佛从来不认识。所以，我们分开了。就像，从来没有在一起过。我不曾拥有你，我如何感知你的爱？我的自卑，我也只能小心翼翼的藏起来，不露痕迹。你不曾爱过我，所以，你永远也不会发现。而你，也不会知道，我看着你，微笑着，眼睛弯弯的像月亮。其实我是在说，我爱你。如果，你的身边刚好有那么一个自卑又敏感的人。你只需要，抱抱他，告诉他，我爱你。一个动作，三个字，足矣。
