想来2017已过，2018待来，我蹦蹦忙忙的2017得来的一个结局只是无所收获。
想来就目前的人生来看，我庸碌无为，在应该自立的年纪，还抱着小孩子似的的天真幻想，习惯着仰仗他人的荫庇，习惯着得过且过的混沌。在还没有成为一个自立的人时候，幻想着自己出人头地，让父母脸上沾光，在还没有做好手头事的时候，就想着自己开创新高。可惜，幻想只是没有源头的无根水，失望一个接着一个，慢慢也觉得生活索然无趣。芳华年纪，且觉得自己的心被揉虐过千般百变，如今已垂垂老矣。
过去家里人觉得我有才，只因我爱看书，又有些喜欢写酸文的习惯，这让我在不喜读书的家里，显得鹤立鸡群，当时我也是那样想着的，然而长大之后，却发现我是那么天真幼稚，我就算千般百变的好，也缺少家里人踏实稳固的品行，大家都在安稳踏实过日子的时候，我的思绪却总是漫天飞舞，在根基不稳的时候，就想着一飞冲天，于是在就像柳絮一样，漂泊不定，如今回头看来，曾经以为着的鹤立鸡群也变得鸡立鹤群，而我这只杂毛鸡全无察觉，还打着自己为是的鸣，觉得自己的歌声美妙动听。
小时候喜欢这一句话，这个世界上没有偶然，有的只有必然，我这一年漂泊不定，碰壁打脸之事一件接着一件，回想起来却对于别人却也没有什么怨怼之心，总觉得自己的不顺都源自自身的缘故，怨恨着自己有时候愚钝的反映，怨恨着自己的不安稳踏实，怨恨着自己的不开窍，怨恨着自己脑子里抹除不掉的薄膜，对自己的笨拙也有心无力。
不知道是可悲还是怎么着，我总是搞砸事情，板上钉钉的事情也能被我搞砸，我也知道要改正自己，可是这种没完没了的纠正什么时候能完啊，苦笑。
***2.22补***
现在我的心情是麻木吧，过年回来，家里人都明说暗说我到了结婚的年龄，以前我很烦这些话，现在觉得无所谓，遇到合适的就嫁了吧，平淡的挥霍完自己的一生，尽到自己的义务就好，开心快乐成就感之类的东西都是奢侈的东西，有就珍惜，没有也不奢望，就这么放弃自己，这样不用再自己与现实之间挣扎，心情平淡如水，这样总比痛苦好吧，于是托家里人在家乡找个工作，未来什么的我不奢求着去打拼了，反正我做的事总是被人叹气失望。
这么想其实很轻松呢，我也是卑劣的人，逃避可耻但有用，只是有点对不起我奶奶，她是唯一一个坚信我会成功的人，她拉着我的手，说坚信我会出名，会成为家里的苗，我心里没有太大波动，但也忍不住记住她的话，她的手。
今天走时候奶奶拿不住我走的时间，大清早就站在我家楼下，就为看我一面，我受宠若惊，觉得自己不值得奶奶这样对我，心里更加不安，想着，自己还是不要离家了，不然可能只是最后一面了，拉着奶奶冰凉的手，我说你回去吧，你回去吧，然后奶奶就哭了。我当时没感觉，可是现在回想起来也忍不住哭了，觉得自己卑劣得不行，不能实现奶奶的期望，又不能陪她度过晚年，不论哪头都不孝的可以。
感情真是让人不得自由的东西，让人背负着不属于自己的东西控制，时时惦念。我总觉的家里人对我感情深厚的某明奇妙，我会对他们好，他们就回我热烈的情感，但我总觉我受不得这些感情，愧疚下我也会对他们加倍的好，但还是暗搓搓希望，不要对我这么感情深厚了，不值得。
哎，我真是冷无缺。
