我可能有病，而且病的还不浅，从什么时候开始生病的，大概已经不得而知了，只知道深深地被伤害过，于是成年的自己可以很冷漠地回击这些疾病。
谈不上富裕，更无从谈起幸福二字，但却不是因为贫穷而无幸福感可言，是原本就丢失了太多东西，美好的回忆都留在了昨天。
父母关系今生今世影响我一辈子，我不结婚，不恋爱，看到了人世的悲凉和弱小的无辜，不说谎，不欺骗，更无言。
哭着长大，含泪问苍天，可能大多数的不公与凄凉是自己的性格。遥想曾经的自己天真活泼，无所恐惧，因为有人在背后为我遮挡过风风雨雨和人烟萧条，只不过后来，该自己去慢慢体会:美好的生活其实如同昙花一现，只可惜我不是昙花，也不能立马凋谢。如果可以，我也想像冬天的落叶，提前在秋天做好凋零，毕竟冬去秋来，又是一个四季，反反复复罢了。
不知道什么时候自己有自怜自哀的倾向，还是说真的有很多离奇的故事才造就了今天的自己，如果给我一次机会我希望我从未经历。
自闭到一定境界，就真的到了什么都不在乎的地步，写了很多文，全然没有发表拿奖的想法，仿佛真的与文字在谈一场刻骨铭心的爱恋了。有太多的话想说，没有太多的听众，有太多的语言，不知如何表达，沉淀的过多，词语就越拥挤，把我从嘴巴中往出推，我无力反驳，忍受沉默的打击。
不太爱说话是现在的我，但并不是说我内向，我大脑异常，被无望刺激过之后就忘了，这可能是最大的病，忘记是从什么时候开始的，也不知何时才是个尽头。
当想起时，才知道时间一天天流淌过去，而我也同样一天天在流淌，全然不顾一切地在行走，因为大多数的人都会对我好，但却很少有人问过我需要什么以及自己最真实的想法。
对于贫穷的人而言，也许唯一的解决之道是挣很多很多钱，这样的话也许可以改变命运的悲惨现状，而对于既没有钱也没有情感的人来言，一切早已经无所谓了，仿佛更真实的事物都以不存在和得不到的方式存在着。
我一直以为手里有钱财，就是幸福的，直到幸福丢了之后才明白:是因为幸福才觉的自己是富有的，而两者我都没有，家不成家，贫穷也要继续背负，同时也被死神召唤过，后来真的想开了，真的什么都不重要了。
就像我曾经给谁说过:这世上不会因为多一个你而感叹，也不会少一个你而遗憾。只是我们都想努力为自己来这世界留下一点什么被别人记住的足迹，会想着千百年后，是否我会被谁想起。
疼痛越永久，生命越深厚，渐渐地直到麻木。
丝毫想不起来以前的事，我可能真的有病，心理疾病，大脑的疾病，一点点淹没所有的幸与不幸。说出来怕人笑话，写下来却觉得幼稚得可笑，可能真的是绝望过，面对残忍的画面，我也曾是心灵的受害者。
——家暴对孩子成年后的影响
