今天早上空腹到医院抽血，老公贴心的打了车。
抽完血之后，他又贴心的来给我披上衣服，带我到负1层吃饭，-1层已经闭餐了，但是在他的努力下，还是要到了一碗粥，两个鸡蛋，还有一小份凉拌菜，他说这份菜是我喜欢的，确实我这个人喜欢吃菜。他还买了一盒牛奶，并且去找工作人员要了一个一次性餐盒，帮我把牛奶热了一下，他很贴心，很细致。
但是我对他还是有抱怨，我抱怨他这两年作的太厉害，确实，每一次吵架，他都是离家出走了，等我在家里把事情和家庭收拾好，安顿好之后，他又返回来，反反复复，反反复复，差不多两年的时间，我觉得，我生活在水深火热之中，和他的关系，甩，甩不掉。割，割不清。理，理不明。就这样互相纠缠着，又彼此伤害着，日子一天天的往前滚动着。
在不知不觉之间，我的身体已经种下了癌症的因。
看着他这么贴心细致，我内心的懊恼和愤恨是：要知如此，何必当初呢？
如果平时不这么做，开开心心过日子，我怎么会得这样的病呢？
他们家有一种家风，就是丧气，他天天在家里唉声叹气，动不动就说一堆道理，从来没有幽默诙谐大度过，在任何事情上，任何一丁丁点的小事上都要斤斤计较，言语上不想输掉一分一毫。
这种方式让我非常不满，也不愿意接受，一直在抗拒。所以即便今天他对我这样细致入微的照顾，在外人看来是多么贴体。温暖的一位丈夫，在我看来，没有一丝一毫的感动。反而是充满了愤恨，要知如此，何必当初。
我对他是不满的，至今我还记得2025年1月1日那一天，我觉得生活没有任何希望了。但是我还想最后努力一把，那一天里他反复发疯，情绪失控很多次。终于在晚上10点多左右才情绪稳定下来，在这个过程当中，我一直克制自己的情绪，努力想安抚他，也终于把他安抚下来，然后我们制定了一份共同的约定，就是他开始看书学习，确切的说是我们全家开始看书学习，我还有记录书单，我每个月读什么书？孩子读什么书，他读什么书，我想通过学习提升一下认知，减少一下争执。
但是很快他就吞噬了自己说过的话，这样的事情反反复复发生。他不再看书学习，当我说他的时候，他反驳我，气急败坏的反驳我说，我就不学，怎么着吧！我很悲哀，看书学习并不是为我，而是为他自己，但是他却把这种事情看成是为我而做。
自此后我不再说他，2025年一年的时间，他也再没有看过一本书。
这一年12个月，在我的月度复盘记录里，他每个月都有离家出走的经历，每个月都有，一点都不夸张，有时候一个月是两次。
2025年一年，我的工作出现了波折，有高峰期，有高光时刻，但也很快跌到了谷底，当我在面临工作当中的磨难时，他的做法是在旁边使劲的发疯。真的是锻炼我心智承受能力的时刻，也是锻炼我情绪控制能力的时刻。但是最终我被打败了。我没有控制住自己的情绪，把情绪带上了工作中，结局是我被离职了。
离职后，我一时接受不了这个结局，在家里，不出门了，靠刷电视剧麻痹自己，但是我也不想被困难打倒，很快站起来继续找工作，虽然很难，我也找到了一份工作，2026年，我想给自己一个交代，或者说我想为自己活一回，狠狠心花了将近4万块钱去学习，没想到只是学习了一周时间。我就确诊了癌症。
这是我患病之后第1次做记录，今天就到这里吧，后面再继续。
