昨天和男友聊天，讲到由于家里富豪，同事身上穿着大几千的名牌衣服过来上班。
讲的时候，我就突然意识到，与男友聊这个的时候，我心里那些微的、不易察觉的嫉妒，让我即使知道男友可能会误会（督促他赚大钱，买名牌），依然忍不住在电话里诉说了出来。
这样的嫉妒，我其实并不陌生。
或者说，正是因为有这样的情绪，我才四处读圣贤书，时常借着书籍和他人的美好之处来自省，以平复自己内心的黑暗和社会规则之间的矛盾，才成了现在的克制又良善的自己。
但是，即便是有孔夫子的典籍来护航，心里的黑暗不会因此消失，总会在某个不知名的时刻，跳出来张牙舞爪。
在那个时候，我的面目想必很丑恶。若是张嘴说话，那出来的肯定是酸溜溜的话语，即便是我自己听了也觉得满是恶意。
所以在成长的过程中，没办法消灭这样黑暗自己的我，只锻炼出了敏锐察觉情绪和闭口不言的能力——只要在情绪起来的时候不与人交际即可，就不会伤害到别人。
男友很是惊讶，坦言对我有些幻灭。
“你怎么是这样一个人？”
"钱财名利都是身外物，生不带来死不带去，何必这样贪着？"
我只觉得有些委屈。
与这样黑暗情绪的对抗，竟被如此轻描淡写地“矮化”。按佛教的讲法，这种不知由何而起的情绪，大概是前世带下来的习性。这是如此强烈，以至于即便我反复不断地“自我暗示”各种道德规范，并且在每一个坏情绪的出现时，强烈地苛责和说服自己，依然无济于事。
它只是短暂地策略性撤退，绝对不是被消灭。而且每一次长久的蛰伏之后，必定是会更加汹涌澎湃地再度重来，甚至会突破我感知情绪的战略线，以至于形成了尴尬的局面。
其实，与男友坦言心中的恶念，也是想要验证一下：是不是仅有我一人有这样的困扰？
男友说，他就不曾有过这样的情绪，“有羡慕，但是绝对不会嫉妒。”
人和人之间的难以互相理解，大概也是因为这样原因——情绪和更加隐秘的潜意识上的内容，即便是自己也无法理解自己，只能从心路上的细微痕迹里追溯一些源头，而且很容易出错。
那么人心隔肚皮的他人，又怎能完全理解自己呢？
只是与他人的对话，其实也是在与自己对话，在不断揣摩他人的同时，也更加理解自己。
只是我的这颗丑陋的心，不知道要怎样才能够变得不要这么使人痛苦。
