九点多，我在楼道里跳操。景明急急跑来说:“可，有人给你打电话”。我在想是谁这么急毕竟都这么晚了，也许是王碧嘉，也许是我姐吧。搬着电脑回宿舍，手机仍然在震，一看是妈妈。昨天刚给我妈打了电话，而且这个时候了，总觉得有些奇怪，我接起电话，听到妈妈的嗓子有些哑，她说“可你干嘛呢，怎么不接电话啊”，我说刚才跳操去了。妈妈又问“你在哪跳操呢，这么晚了都”。我问她怎么了，她告诉我刚才做梦了，在梦里看见我一直哭一直哭，好像是被坏人欺负了，然后她一下子就醒了。醒了之后担心的很，在微信上问我也没有回消息，害怕我出事，就赶紧打个电话来问问。她给我打电话的时候我好心疼，隔着那么远她怕我万一有个三长两短想找都找不到我，要我给她留下身边的人的电话。我从大一到现在，第一次这么这么后悔在外地上大学，后悔离开他们一千多公里来到这个陌生的地方。晚上躺进被窝里，眼泪悄悄地掉下来，我任它流到枕巾上，但是却压抑着啜泣的声音，这感觉很难受，把气缓缓的吞吐着，不哭出声。心口那块钝钝地疼。打电话的时候也是明明听着妈妈的话，眼泪就掉了下来，我不敢哭出声让她听到，免得她又担心，我极力地调整呼吸，让我的声音听起来欢快一些，“妈，我没事啊，好着呢，是你太累了就容易做噩梦呢~”。哪能让她知道我也难受呢，隔着去一千多千米的距离，连今年这股强劲的寒潮都得移动上两天才能过去呢，这四年，我是真的知道那种想伸手抱抱却又无能为力的感觉了，我只能每次打电话都尽量笑着说“好好好，一切都很好”。今天林老师问我毕业了要去哪，是留在银川还是回家，我说，要去兰州读研。他说挺好的，研究生毕业了去南方找个好工作，不要留在北京、石家庄，雾霾太严重了，压力大。我点点头，是啊，我也很喜欢温婉的江南，闪耀的万家灯火。但是留着石家庄，可能是最好的选择吧，毕竟，有妈在的地方，才算是家啊。我格局没有那么大，我想在我熟悉的城市，生我养我的土地生活，陪着我的爸爸妈妈姥姥姥爷，她们想我的时候就能见到我，不用隔着冰冷的屏幕和电话，我想在他们生病的时候立马到家，好好陪着她。我好后悔，还要去离家更远更远的地方，读上三年……
我喜欢北京，那是我从小到大的梦想
我喜欢南京，迷恋上她的细雨蛮蛮，水雾氤氲
我喜欢成都，蒜泥白肉、脑花、兔头梅子酒勾住了我的胃肠
我没有想过会去兰州
曾经我以为自己够坚定，即使保送不了也有实力考去更好的地方
我以为自己有魄力，可以为了最初的梦想矢志不渝，放弃保研名额自己考出一番名堂
我以为能说服自己，安安心心踏踏实实地过完那三年
都是我以为
错了。
我没能留着北京南京，因为没有那个实力，胆怯，畏缩，像只洞口的老鼠。
《一个叫欧维的男人决定去死》里面说，每个人在他的生命中都有那样一个时刻，决定了他将要成为什么样的人，你没有经历过那样的时刻，也不会理解他的故事。
你没有经历过那样的时刻，不会理解那些故事。
