距离开学还有五天了，为了可以用学生证打折，我选择坐火车，所以不得不提前三天启程。日子已经入秋了，西瓜也已经没有葡萄诱人了。

下了一上午的雨却阴了一整天，凉的让我坐在卧室的对着窗户吹来的带着夜晚气味的凉风我都直起鸡皮疙瘩，爸爸买了一条鱼和一块豆腐回来，虽然这是我回家他做的第一顿饭，但是他永远都只是会做鱼，还是在前天他和我妈因为倒垃圾这种小事吵的翻天覆地之后，在我妈的多番点拨和要求之下才做的。所以我并没有表现出配合，只是提前做了一锅汤饭，在他回来的时候我开始揪面，妈妈进门的时候刚好可以一起吃，刚好盛出来也就两碗。

大人就是这么自作聪明，总觉得无论自己犯了什么错，做了什么伤害人的事，只要放低一点身段，偶尔做一顿需要所有人打下手的饭就可以一了百了。

我故意吃的很慢，不去厨房，听着妈妈在厨房一边给我爸打下手，一边准备她饭后要包的饺子，一边跟我爸压抑着性子的争执着什么，电视里放着小时代4，马上就该到打羽毛球的那个女的在争执中被玻璃划伤变成裂口女了，我突然想一个人跟自己不爱的人或者是一开始爱自己的人过个二十几年是个什么感受，是度日如年还是数十年如一日，这样的问题我实在不忍心问我妈，如同我不敢问如果有一天我失去她了我该怎么办，因为她一定会想到我只见过一面的姥姥。我始终有种母女同命的感觉。爸爸从厨房趿拉着拖鞋带着大肚子左右摇摆着来到客厅，从电视柜上使劲弯了一下腰拿起杯子，盯着电视说道“乖乖，把泡的酒给爸爸倒点”

这种事情从前不是都是他自己做的吗，我用勺子戳着碗里的西红柿说“你自己倒嘛”

他把眼光从电视上移到我眼睛上说“我手上全是油”

真是个好理由，我不情愿的从小椅子上起来，做个饭简直是全家都要上阵，我准备过年的饭菜时都全是我自己搞定的，我倒了两遍才到他满意的量，这鱼是要拿酒纯炖吗，已经把我高二做的葡萄酒倒进去一瓶了现在还要倒一杯，我当然忍住没说啦。

这鱼是终于做好了，味道不好不坏没有什么惊喜，也没有什么失望的，反正我都是不会吐鱼刺不喜欢吃鱼，但是他还是每次都要做自己喜欢吃的鱼。

我去厨房拿筷子，看着妈妈在把煎鸡蛋剁碎，说实话我是喜欢这些鸡蛋被油煎的金黄蓬松的样子，这种时候妈妈总是会用铲子断一小块还烫着的鸡蛋，在舌尖翻滚着吃掉，确认之后会给我一块，我通常是不会吃的，但我却总是围着她。我说一起吃鱼吧，妈妈说你们先吃，我把鸡蛋剁完就去。

爸爸当然每次都不会等谁，都会直接吃，小时代还是没演完，而且渐入高潮，妈妈落座后让我把做的葡萄酒拿出来兑啤酒和菠萝汽水喝，我只是吃着鱼里的豆腐，泡在我没吃完的汤饭里，妈妈看着电视里四个姑娘相爱相杀甚是起劲，“我不喜欢去电影院就是因为反正电视总是会免费播的”然而并没有人理我，爸爸的手机响个不停，爸爸工作的五星宾馆就好像是个身体虚弱，体弱多病却又成绩名列前茅的孩子，总是会出各种问题，一会儿冰箱不制冷了，一会儿植物园浇不了水了。鱼似乎没少多少，豆腐白嫩嫩的只有一两块从酱红色的汤里露出来，突然有人敲门，我们家但凡有人敲门我爸不在家的话，我和我妈一律不应，转身在我卧室的窗户上潜伏着看是谁，如果我一个人在家又是晚上的话我通常会问是谁，因为我总是会遇到收水费的，只有我们一家三口都在的时候才会让爸爸做代表问是谁，去开门。

然而这次的情况我们有点不知所措了，爸爸照例问是谁，门外有个女声先说是我又补了一个名字，等等这个名字，我努力的回想，我们三个人面面相觑，爸爸去厕所把他的假牙装上只有两颗而已之前摔掉了的，妈妈则躲进我的卧室，我和爸爸去开门，这个阿姨似乎没有什么变化，后面是她的女儿，我和她曾经是幼儿园同学，是幼时的朋友？或者是说熟人。不得不承认她出落的很漂亮，妆画的干净漂亮，身材也不似从前圆滚滚，大家在门厅尴尬的说着话，没错，门厅我们并没有让她们母女进来，因为妈妈还在我的卧室，这个阿姨其实只是为了来回我上学去的礼钱，我妈妈之前一直都没有接她的电话，大人都是怎么想的，真的想要给钱也没必要这样上门吧，有一种猎人全副武装进了乌龟的壳，却说我只是为了还你救命之恩来给你吃的，何必呢。为什么不是势均力敌，为什么要来别人最没有防备的，最松懈的家里来这样呢。

她们走后我冲妈妈一直询问着，她只是从我卧室的衣柜里出来，去门厅把钱仔细的数了一遍，然后折回来放在我的书桌上的一角，去厕所洗手，转到厨房继续剁陷包饺子，我就一路这样不停的追着她说，妈妈没有任何表情，只是自顾自的做着自己的事情，不理我，不与我说一句话。我回到客厅，爸爸一直被忽视着，他说的话似乎只是背景音，我搜索着电视节目，想着就算现在放恐怖片我都不会害怕会睁大眼睛仔细的看着，我并不理会他对节目的意见，只是来回停顿闪回的换着节目，脑子里不知道该怎么去理解刚才发生的一切，鼻腔已经发胀发酸十分想要哭，鼻涕也可以擤出声了，突然想着在回来的火车上，在一个午觉睡醒之后我恍惚的努力回忆做的梦，里面有妈妈，现在只记得有妈妈，当时和同行的姐姐说一定要写本关于妈妈一生的小说，回家后很快就把这个计划搁浅了，因为我也不相信我可以写小说可以坚持一件事，坚持不了但是我可以开个头啊，今天这件事就是一个开头啊，我打开日记本，却发现钢笔已经没水了，又不想混别的钢笔水给它灌水，还是用电脑吧，一边写着今天晚上的事我又开始做起假设如果我们家没有一直住在这个已经二十五年的家属院，会不会现在的心情会不一样，如果妈妈现在把想做的事情做得很成功她又会不会自己亲自去开门，如果我高考再上点心，考个985或者211现在的心情又会不会不一样，如果我现在也出落的楚楚动人又会不会心情不一样，然而我不知道，因为这都是假设，只是我不在想去任何人家了，不想再给任何人打开家门了，如果换不了答案，只有后悔，只有不甘，只有很想哭。

十二点半，妈妈从厨房出来，洗了手搓着搓手油坐在我卧室门外的沙发扶手上询问着睡吧，自从不用去驾校，不用早起以后她都很纵然我随我想几点睡，我只顾着打字，并没有看她说不想睡，她仍旧坐着看了一会电视好像是在播大宅门吗？她看着笑出了声 ，没一会儿她说妈妈先睡了，我只嗯了一声。我知道今天晚上她一定不会有好眠的，都说人生苦短，难怪大家都想找到活着意义，毕竟生活总是让我们沉重，如果没有寻找人生意义来作为目标或是幌子否则很难坚持活下去吧。毕竟许多我们心中所盘踞的欲望都没有那么容易得到。

8/24 1:01围陈