一直以来都觉得独生子女幸运，不像那些有兄弟姐妹的人，需要分食父母的关心，疼爱和照料，甚至还要忍受父母偏向带来的伤害，努力表现得更好来求得父母的额外喜爱和关注。在我看来，这样得到的爱是伪装的不舒心的，这样的生活是不明朗的，所以以前我不想有弟弟妹妹（现在想来完全不是那么回事）。

    作为一名90后独生女，童年则是只有我一人的辽阔记忆版图，好吃的零食，有趣玩具，漂亮的衣服，父母的空闲时间，都是我的，从来不会有人过来跟我争，跟我抢，一个人坐拥父母全部的，完整的爱，我觉得好幸福。

   童年一页翻过去后，顺利度过了小学初中高中，其中有过高中压力大，高考失利等不太愉快的经历，当时看来真是段难挟的时光，学习紧张到要死，我甚至有了轻度焦虑症，但好在有父母耐心的陪伴，默默的付出，熬夜的热牛奶，一整碗晶莹的樱桃，准时的爱心晚餐，盛夏烈日，裙裾飞扬，恍若昨日。

   外地大学，读不冷不热的教师专业，一年回家两次，未来职业基本确定，专业有所指，毕业回家就职老师。而现在，大一下学期过了一半的我拿着月初准时汇到的生活费，闲时逛逛淘宝，买买衣服，每天都过得不咸不淡细水长流，仿佛目的就要把生活过死。大一刚来大学时的豪言壮志与满腔热血都喂给了狗血剧的残血，刷网的自乐，社团的无稽。

    我挥霍着自己宝贵的青春而不自知，有时扪心自问，自己到底在做什么，应该做什么?答案尽在不言中。宁愿在考试前几天，疯一样的整理背诵笔记，不肯在之前每一次听课时集中精神多理解，多记忆一些。宁愿窝在寝室的床上盯着手机刷一天的偶像剧，也不去自习室待上哪怕一小时。每次在成绩比对时羡慕学霸的高绩点，转眼就将自己的失落丢至脑后。

    这就是我的大学吗，与预想中的相比，少了太多的激情拼搏。怎么会没有过惭愧，意识到错误却没有决心去改变，对自身缺乏行动力的痛恶，不断敲击着我的心。虽然说应该往前看，我开始怀念高中时的那种每天很紧张很累但有目标有规划的生活，至少那时我知道自己在做什么。我丢失了努力

    我又想起了很多，高考虽然有些失利，但我还是以刚刚超出一本线的成绩上了一所一本普通大学，成绩和通知书出来时，他们很开心。爸爸高兴地打电话给我，说自己这么多年来对我的期望总算没有白费，还有那次醉酒后，他在亲戚面前欣慰地笑着宣布，我是父母两家的第一个大学生，那笑容太刺眼，现在想起还觉得炫目。

    我怕，自己一生碌碌无为，在父母最需要我的时候时，能给他们的只有无奈抱歉，怕他们在和熟人谈及我时，不是满满的自豪而是深深地窘迫，我怕他们等不我能做些什么，我怕我会永远的后悔。我想，也必须成为他们的骄傲，因为他们只有我，因为他们两个人的可能，都压在了我一个身上，一如他们两个人的爱，都给了我一个 。

  未来，不是虚无的梦，它就在不远的前方等待，没有人可以躲避，除了迎上去，别无选择，现在短暂的安逸获得的满足，最终又将以落魄买单。

 堕落，是一种自私。人一生最可悲的，是明知碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。那些类似于青春是用来挥霍的经典名言，只适合在醉酒后或失眠的夜自己一个人琢磨，不会拿自己做实验品验证真假，赌注太大。成年后的青春，意味着要为自己的行为负责，堕落毁掉的也在负责的范围内。

（其实很多时候都觉得自己是个不切实际的人，总是会想很多、很远，总是在找问题，在抱怨不去想解决方法，更不会去着手做，这样写下自己的一点体悟，疏解一下内心的郁闷，也写给所有像我一样的大学生，算是与君共勉吧！）