感冒有所缓解，但是并没有痊愈，喉咙偶尔有点不舒服，通过发出哼唧拉动声带，试图缓解一下。
喔豁，甲流+出差+强降温，Buff加满了，本女将这是要战死沙场了嘛？？？发了一条这样朋友圈，也仅限特定人看而已，说到底我还是有所期待。我在期待该看到的人会心疼，会担心，我在妄想，我总是把自己的快乐交给不确定的明知道是妄想的可能，所以我的快乐情绪稳定毫无连贯性。
楼下自选餐厅，大部分是深大学生，因为他们可以享受折扣优惠，我坐在一个女生对面，手机刷着视频，看到一个新疆女孩从北京回家，被家里所有人欢迎并热情拥抱，我终于彻底意识到，我从未被爱，不是后来长大了才这样，是从小到大。
这个意识虽然很悲惨，但我没有自怜，我只是再次发现，我不被爱是比我原以为的更加早的时间。
每年过年，原以为的团圆快乐，我总感觉到戚戚然，跟大家胡乱聊天格格不入。
重复枯燥乏味的流程：除夕当天早早起床，忙碌着杀鸡宰鱼洗衣服搞大扫除，直到傍晚所有并不好吃的食物摆上桌，大家客气的吃一两口，开始发红包，明知道金额不大，还总期待会不会比去年更多，结果就是失望，吃不到一个小时，除了主桌几个老男人有权利且无比欢乐得玩行酒令，其他人的存在似乎变得多余，就也都各自看着无聊的电视，活在手机，这个时候，春节就已接近尾声。
没有交心的洽谈，没有对接下来一年规划的关心，说各种吉祥的话，幻想开年交好运躺着中五百万，带着全家人飞黄腾达。
这大概是每一个精神和物质都很贫瘠的家庭，最为常见的过年气氛吧！毫无欢聚可言，只是惯性的凑一块，一起吃着索然无味的食物。
我常常在每一次大人们各自吹嘘，相互吹捧的尴尬中，内心感到无比空虚的跑到室外，黑漆漆里夹杂着燃放完的炮竹烟雾的湿冷夜色里，想被人理解，被关心，被偏爱。
于是在长达两三年的春节里，我都像救命草一样的紧紧抓住手机里那个只发信息，没有任何实际行动的人，索求爱，和关注，所以我整个人轻而易举的就沦陷了，感情没有独立可言。
我个人的性格极端敏感，但是人生缺爱的黑洞太大了，稍微跟爱有点沾边的人和事，都能引起我的内心地震，对于哪怕装出来的偏爱，我都毫无招架力，可怜又可悲的人格。
尽管如此，我曾经有过短暂的自我满足的经历，所以我要重新找回那种感觉，我不需要任何人来做我人生成功与否的判官，没有人有资格评判我，因为他们没有经历过我的人生，如果经历过，未必能比我做得更好，所以我根本不需要去在乎别人的看法和眼光，做自己就好了，真的，我对自己再宽容一些吧！
