也许总有一些姑娘和我一样，我们在爱情里会有或多或少的小自卑，我们担心自己深爱的那个人是不是会喜欢那些更瘦的女生，会不会因为异地恋而变得聊不来。我尽力地讨好那个人，可是换来的却是他的指责“你到底还有没有你自己”以及每次视频匆匆挂断的忙音。我每天竭尽全力地分享点滴却让他苦不堪言。隔着13个小时的时差，我没办法左右的除了时间距离还有那份情绪。于是，我努力变得像情感专家说的那样，懂事，乐观，给男生空间，试图达到所谓谈恋爱最好的状态，“我可以在你怀里孤独”。可是，这样的自己真的不快乐。

后来我和一个也是异地恋的学姐聊天，才发现其实女生在谈恋爱过程中其实是在移情。我们希望伴侣感我之所感，体我之所体，急我之我所急，快乐之我所快乐。我们把情绪转嫁给那个TA，与他分享，希望他能给出自己内心期待的那个回应。可是，情绪其实是自己的，要快乐自己的快乐，焦虑自己的焦虑。这些情绪就像是自己心底的小秘密一样，不需要交给别人来消化，自己也可以完全hold住。拥有这样能力的人才是一个稳定的人，而这样的人在于他人相处，特别是与自己亲密的人相处时，才会觉得相处是一件愉快的事情。

在恋爱这种亲密关系中，大多数人，特别是我这种安全感微弱的姑娘，我们对伴侣都有更高的期待。我们希望爱人能从我们无精打采的语气，低垂的眼角，这种点点滴滴的细节中感知我们的喜怒哀乐。可是，大多数直男癌患者并没办法满足姑娘们的期待。更重要的是，就算很幸运他感知到了。你的焦虑，他会替你着急，可是他真的没有办法帮你消化，帮你去解决。前段时间，我因为出国的事情和中介撕逼，这中间的辛酸与苦闷，我一股脑地都交给了彼时在广东放暑假的男朋友。很遗憾，虽然披着绿茶男外表却有直男癌早期症状的男票虽然感知到了我内心的愤怒，但是毫无办法的他也不知道怎么安慰我。于是，结局就是两个人大吵一架，我很委屈为什么你就不能站在我的立场上考虑问题呢，而男票则认为我的处世态度太过尖锐，刺伤了别人也刺伤了自己。其实，如果那时我能明白情绪其实是自己的，即使是亲如男票或是父母，他们也没有责任感知你的情绪，完全顺着你说话。对待负面情绪最好的方式其实就是和自己的情绪好好相处一下，谁都别来打扰我。这样才是真正接纳自己的情绪。

而正是因为没办法好好接纳自己的情绪，我才会在爱情里感到深深的自卑。比如，我想申请香港某所大学的商学院研究生，身在美帝top30的大学读研究僧的男票却傲娇地说，这所大学在我们广东人眼里也就只是一所大学 。后来，自卑的我为了得到男票的认可，我决心申请另一所至少在内地很有名气的香港的大学，于是那时的我一边谈恋爱一边在一家经常加班的杂志社实习还要在仅有的休息日里到新东方上gmat课，可即便如此一战还是一败涂地。不过如此不专心的复习，一战失利也是理所当然。后来准备二战的时候，男朋友和一个女生做了室友，两个人一起办签证，一起飞美国，一起住，一起上课，为了这件事两个人天天吵架，二战也失利了。这个时候的我真的已经很累了，男票却说他很佩服我们一个共同女生好朋友，考了多次雅思从四分刷到了七分，终于获得了自己dream school的offer。如果是以前，我一定会为了他奋不顾身地准备三战，只为听到一句，“我的女票真是厉害啊！”。可是，现在我终于明白我的人生是自己的，我想上哪所大学是我自己的事情，只要我自己肯定自己就好，我能学到东西就好。不是独立于社会之外，完全不考虑别人的想法，而是学会更加尊重自己的内心感受。

如果爱情是两个人的彼此占有，那很有可能成为一段令人痛苦的关系。就像电影中说过的那样，“是的，我爱过你。可后来我们所做的一切就只有相互怨恨，互相控制，带给我们的只有痛苦”。但是，当我明白之后，爱情是一个人的事情时，我再也不会夜夜抱着手机睡，再也不会因为男票一句你胸小就不敢穿圆领的T恤。是啊！在没遇到你之前，我一个人写作业，一个人吃饭，一个人找实习，每件事没有你我都可以做得很好。

和所有姑娘一样，我期待自己的男朋友拥有无敌情商。在我大姨妈的时候，不是只让我喝热水；在我需要他的时候，可以不顾一切地跑到我身边；在每天睡觉前，可以含蓄地表达对我的爱，比如那句经典的“今天晚上的月亮真美啊！”。可是很遗憾，大姨妈来势汹汹时，他除了让我喝热水确实也无能为力；我和我的男朋友只是两个生活在现实生活中的穷学生，负担来回两趟的国际机票已经让我们捉襟见肘；每天睡觉前，我能获得的也只有那一句匆匆的“最爱你啦”。但是生活不是言情小说，不是“书桓，走的第一天想他想他想他”，不是书桓把自己装在大盒子里然后快递给依萍当礼物。我们都是平凡善良的普通人，我们都需要为未来打拼，我们没办法有情饮水饱，没办法只要有你在身边，咸菜白饭也好好味。我们能做的只是把恋爱当成一个人的事情，分享彼此的喜怒哀乐，却并不寄托于此来消化自己的情绪；接纳自己，拥有独立的人格，不因为另一个人的存在卑微地改变自己。

生命里能有你是件值得开心的好事，可是我不要你主宰我的喜怒哀乐。