我静静的度过了又一个生日。
坐在公共汽车上看着向后倒退的人们，感受到有多少人都在与我擦肩而过！
从小的时候我就是老师眼中的好学生，家长眼中的乖乖女，每天被大人们指使着，生活中无非是做着起床、学习、吃饭、睡觉的工作。朋友虽然很多，但是似乎也被应试教育搞的也习惯了与朋友心灵沟通。等到上了初中以后，生活的模式根本就没有什么太大的变化，惟独一点就是生活的节奏加快了许多，身边的竞争也愈演愈烈，没有一个人会真心对你，好象怕有一点闪失你便会超过他，老师每天都凶神恶煞的叫喊着“学习，学习，学习！”用麻袋来装的练习题足以让你哭天喊地，可惜啊就是叫地地不灵，喊天天不应啊！
记得在初二那年我们班有一个男生追我，被我家人知道了弄的大家好不愉快，可是又不是我的错，青年我们都会有朦胧的感觉，并且我做事情有度知道如何去把握，当我去辩驳得到的却是更深的责骂。男同学给我打电话，我也会获得无端的斥责“在以后不许同学打电话”。难道异性间就没有真正的友谊吗？
其实每一个女孩都是一个脆弱的天使，需要不同程度的关爱，当她们得到关怀时会收起臂膀迎接曙光：当她们遇到困苦时会张开翅膀去击败。总在张开的翅膀做着同样的动作会疲惫，单一的生活好乏味让我经不起考验，我累了。男生的解释在我的印象中就是过客，匆匆的过客。活泼开朗的我也渐渐在蒙蔽自己，因为我改变不了我在家中的地位，我的年龄，自己的身份。我改变不了一切，那么我就要去适应，又是长大的一个过度期，可我早以在很久以前学会了怎样去接受，习惯了就不以为然。
《星际宝贝》heartbreak hotel里有一句歌词是i get so lonely i could die。
我成长在这熟悉的环境中，却生活在自己的世界里，我没有自由的空间，不知道为什么我身旁的人感到我很娇气、脆弱。每天在父母为我布置好的日子里游荡着，当早上醒来时桌上已摆上了丰盛的早餐；当我想去把自己的脏衣服拿去洗时，已看到了晾衣架上自己将要做的“工作”。每天坐着同样的车，走着同一条路线，呼吸着相同的空气，感受着雷同的感觉，麻木的生活着，已被一切弄的好空洞、虚无，被方程式、abc、孔老夫子、化合价、电路图包裹的身躯在没有睡饱的早上起来，到刚刚有些清醒又进入梦香的日子里，我还能做什么，我无法去违背。只为了，为了圆自己的一个北大梦。考上一个好高中，上一所一级的大学对我来说好重要。这个梦想，不，不是梦想应是努力奋斗的结果它肩负着多少人的期待与盼望，我只有智战并顺利的通过有极少数人可以过去的独木桥。我知道这样的生活会继续下去，直到我18岁，20岁，30岁甚至还在延伸下去。人生是活在努力、竞争、失败和成功当中，没有了这些生命也毫无珍惜的价值。
如果上苍能让我有重生的机会，我原作天上的一朵白云，没有目标的飘啊飘，肆意的穿梭在云端之间，自由的没有束缚，人间的一切尽收眼底，疯狂的吞噬着太阳发出的光芒。如果偏要为这次重生加一个期限的话，我希冀是永远，永远的飘荡下去。那么永远有多远呢？我希望是一直飘到宇宙的另一边。
