形形色色的人很多，匆匆忙忙的人很忙，来来往往的人多了去了。

          可是我知道的是每个人都有不同的路道可以走。是不一样的种子，最后到不一样的结果，我知道的是我今年种下了什么种子，到现在我还永远都觉得自己有时候会觉得自卑感多些，有时候会觉得自己优越感多些，不知道怎么了，睡觉的时候听同事说我还会说梦话，不知道怎么的这一年就把自己活成了一个小时候最不想成为的一个人，现在的这份工作自己也不算是很满意，但是为了生活还是年轻人坚持了下去，但我知道这不是长久的，因为我越来越胖了，现在都从当初的一百多斤到现在的一百五六十斤。

            我才知道在路口当中经历了些事，真的是让人他那个现在的很莫以为然。我是一名技师，我干了这份工作让人觉得是一份不保守，不文雅，或者是有一些疯狂，甚至有一些开放过度的一份工作。但是能把自己活得开心快乐能好好的赚钱，我还是觉得做这份工作自己尽自己的本职做好，就觉得很骄傲很好的一种感觉了吧。

          因为我这份工作只给男士服务嘛，给女性服务的话就很少了，但我还是觉得挺好的，有时候会觉得这份工作我当初根本就不应该选择，但是又觉得总比以前去KTV。 KTV坐台要好吧，我小时候上学的时候他们都说我很花心，别说我很色，跟这个一腿跟那个一腿的，不知道是因为当初的懦弱才会造成别的同学这样说我，还是我根本就是一个别人茶余饭后的一个说话的点。想到这些我就很伤心。

            后来我长大了，真的步入了这一行，这一行就是就是专门陪男人的，现在还好一点给男人按摩洗洗脚什么的，反正就是常和男人打交道，不过因此我这样打交道了我就变了，我变越来越阴险狡诈，因为我很肥胖，我能上一个钟就算是不错了的，但是我还是想着家中什么的上更多的钟，于是就要绞尽脑汁的去想，让这个人怎么样为我去加钟，怎么样让我为他服务或者是你要让他为我买更多的单。我发现现在自己越来越不如意了，我的身材是最不如易的，可让我自己留恋的一面，是一种青春的脸。还是有点希望的，我希望到最后可以活得悠然自得的潇洒自在。

            现在的我为了上班天天坚持看书，天天坚持运动，一定要把肥减下去，一定要把自己的知识增长的博学深大，虽然我学历不高，但是我做人必须要有自己的底线与规则，做人必须要做好自己的后台，有自己的后续的发展和自己的安排，有自己的结果。种下什么因就得什么果，希望自己能好好的过吧。

          其实在这之前我想了想，做一份工作是KTV陪唱小姐，但是这个的话只能靠年轻吃点饭，到老了，并没有收入，想想如果一个老女人和一排小姐姐在一起，怎么样都选不到那个老女人，后来转入这一行呢，想想看好了许多，但是只是除了不要喝酒好了许多，其他的我感觉也没什么，我为什么会找成这样的工作，一我家庭环境不怎么样，导致我现在没读完高中就出来社会打拼，我知道我的有始有终，知道我的出路是怎样的，只有好好上班。只有好好的努力去干，我不想变得越来越丑，因为我刚开始做这一行的时候，又苗条又好看，到最后慢慢的又肥而且又不怎么样好看了，我想变成以前那样怀念刚开始的懵懵懂懂的做这一行很心急很有新鲜感的感觉。但我现在就没有了，说多了麻木了嘛，就每天想着多约几个男人，再上班加钟多赚着钱，可是这样的生活又能维持多久呢？这行业还是靠年轻呀，但是当过了三四岁就可能没人去点或者是没人去要了吧，我还是干完今年到明年就打算不干了，就打算考驾照买车，然后我风光的回家过年。

          今年就不回去了，对于家中的那些亲戚，我感到有时候亲戚并不能帮到我的忙，有时候亲戚还会嘲笑我，但我依然觉得他们还是有血缘关系的，那就作为我这样的一个懵懵懂懂，初社会不到一年的人，感觉还没有受到社会严厉的残酷与打击的人，对于现在的状况还是比较好的，有时候觉得一个人的人生当中有许多。形形色色的人物和事物让我们快乐让我们笑，这一年我获得了是知识，其他的或者是朋友，其他的获得的是经验，其他什么没有，没有金钱方面这样的收入，因为我赚多少花多少，我想攒钱明年考个驾照，然后骑一部车疯疯癫癫的回家过年，绽放自我。

          今年不能回家，对父母感到非常的抱歉，因为有钱才能回家过个肥年，没钱的话还是在别的城市慢慢打拼吧，直到变成一个有钱，而富有文雅的。一个富有气质的女人，希望明年十九二十岁的我，变成那样的一个完美女人或者是更完美，直到我活成我想活成的样子。