亲爱的小F，
新年安乐，
你最近可好？我一切都好。
最近忙了些，一直想提笔写字予你，但是总在耽搁。2019年就这样平安朴素的度过，掐指一算，离30岁仅剩堪堪2年。我既有些焦急，又有些兴奋。
离上次写信于你有些时日了，我该从哪里写起呢？
还是从2020年的第一天开始吧。
我清晰的记得元旦早晨7点睡醒，做了一夜噩梦，只是与往常不一样，我第一次直面了那个一直让我害怕的画面，然后突然一切就变得不一样了。
谈起这件事，起因该是与我妈搬至武汉之后，如果家中只我一人，我入睡时总是会留一盏灯。
说来惭愧，我很怕黑，这大概是与任何人都未曾说过的秘密。16年搬至杭州的时候，我还记得我写过，隔壁的河南小哥总是很吵人，只是我没写，我在他闹的时候睡下，我才敢把灯关上。
我已经记不起是多少年前开始做那个噩梦，总是相似的剧情，总是相似的场景。
梦里我不是在老家的那个老房子里，就是在汉口大智路那栋临时借住的公寓楼里，不管开始的剧情如何，如果梦到夜晚，突然家里所有电灯全部熄灭，窗户被夜风吹起，窗外似有黑影忽远忽近，我总会心悸的开始寻找灯的开关。我按啊按，灯却怎么都打不开。
有时候我会去找火机，有时候我会去点蜡烛，有时候我会去寻手机，再或者我会大声的喊我妈的名字，喊外婆的名字，喊初恋的名字，喊前女友的名字，
诸多尝试，我唯一的目的只是为了想驱赶黑暗。
可黑暗如影随形吞噬一切，然后我会被吓醒。
在已经数不清多少次被吓醒的午夜，我第一时间都是先把灯打开。
彷佛打开了灯，我才能回到这个现实，而神奇的是，尽管梦里这样的桥段出现一次又一次，我却总信以为真。
那些时刻，我总觉得自己很渺小，一如小时候刚离家去龙泉中学住校时的心境：胆小无助，害怕未知。
你莫要笑话我，我亲爱的挚友。
你知道元旦那一夜那个梦有了哪些质的改变吗？当那个鬼影再出现，我尝试开灯无果，然后鬼使神差想起了心经里说的佛法，依般若波罗蜜多故，心无挂碍；无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。然后我便像有了力量一般，我心里念着，鬼啊鬼，你莫要再缠着我了，我度化了你可好。
然后你猜我看到了谁，我看到了与我爸极其相似的容颜，然后鬼便走了，灯突然都开了。
再然后我便醒了。
彷佛是顿悟，起床后我傻笑了很久，却不知道为什么，心如块垒，酸楚之感油然而生，眼泪就不禁涌出了眼眶，然后便止不住嚎啕大哭起来。
这些年我一直在修补我的内心，倒逼自己回到儿时的状态，那种执念就像毒品，让人欲罢不能又痛不欲生。
一个人太早被冠上优秀的名头，真是太容易被毁掉了。
这么多年了，不论是高中那段最难熬的时光，还是大学里面自我流放，社会上的被迫锤炼，我总在追儿时那个我的影子：当时初中拔尖的优等生，被冠以校草名号，被数个女生同时喜欢，且又被老师所喜爱的完美男孩。
之后的可惜之声也好，嘲弄之语也罢，在时间长河里，点点滴滴都变成了灯下尘，使我最终活成了这副模样。
我仍要感谢19年读过的那些书，悟到的那些道理。
我还记得周末去跟外婆讲经，外婆跟我说长大了。在读心经的那一刻，我确实是放下了。
说是皈依也好，或是哲学的力量也罢，我确实感受到了不一样的心境，就是喜乐平和的跳脱出来审视自己的七情六欲，然后任其流转。这是一种很妙的体验。
这些天刚刚参加完培训会，在今天最后的企业家心得分享上，我看到了那些80后、70后的小微企业主演讲时的闪闪瞳光，我突然意识到，那也是我心之所向啊。
16年我在杭州鞭策自己说，一个人要像一支队伍，其实我心中是带着不甘，我太不优秀了。
如今这些年的不甘早已化成前进的自驱力，而我正在稳步前行。
我相信属于我高光时刻的那一天一定会到来。
今年我告诉自己，目标仍不要过大，沉下来的心还不够夯实，因为我还会在某些选择和诱惑来临时躁动不安。所以今年的目标应该在去年的保持之上，再加一条务实的选项：深造我现有谋生技能中的一项，只是工作上还有变化，所以这项技能先暂时不定吧。另外，今年我会少写些内观的文字，多写些适合其他同龄人爱看的文字，以此锤炼自己的笔力。
一粒尘光如一叶一花一世界，往事随风刻骨，我仍是一个人，但我确实没在怕了。
一个人又如何呢？我偏要一个人，闯出点自我的世界来。
你的super挚友小H
