我们离婚吧！我受够了这样的生活。

每天面对郁郁寡欢的丈夫，没有一件事能让他提起精神，年迈的婆婆，还天天唠唠叨叨个没完。带着一身尼古丁的公公出现在孩子面前，那个时候，只有一个想法，我要离开这里。带着孩子。立刻马上，一刻钟也不想多待下去。

今天起床，又是如此。老公卧床不起，又哭诉起他的病来，大脑昏沉，内心烦躁。看到病恹恹的老公，刚起床还没完全醒过神来的我，心情瞬间到了负数。抱着孩子走到客厅，闻到刺鼻的烟味，这时公公伸手去拦住宝宝，心中的无名之火又熊熊燃起。

这个时候，我的婆婆弓成120度的腰身，在厨房煮面条。这也是我家千年不变的早饭。面条里打上一两个鸡蛋，公婆永远不舍得吃，留给我们。即使我跟他们说过好多次，鸡蛋我们还是吃得起的，他们还是不听。

我想这样的日子，真tm不是人过得。

我确实是一个脾气好，心眼实在的傻姑娘。要不然，怎么会找这样的人家。找这样的老公过日子。想当初，我就是稀里糊涂的把婚结了，稀里糊涂的就混了小三十岁。看不清一个人，不知道自己真正需要的是什么，一味的追求一点点的虚荣心和面子，以为有个好工作，有房子，人又老实本分就足矣。但是我确定，我们的爱情少的可怜，我们的感情基础并不牢固。我们三分三和，到最后感觉自己如果再走开就是不仗义。对不起人家了。但是如果在一起，感觉又不是自己真正喜欢的。可是谁愿意再等下去呢。毕竟年纪大了，自身条件也一般吗，不要太好高骛远了吧 。对于一个无恋爱经验的姑娘，结婚绝对是最冒险的一次投资。而我恰恰就是粉身碎骨的那一个。

结婚两年了。婚后生活倒也无恙，老公是一个内向、沉默又偏执的人。可是不知道什么时候开始，我发现我的老公真的和别人不一样。

天天喊累，身体各个部位没有一个不疼的。晚上睡觉也经常醒着，吃饭也不香。最重要的是他逃避社交，不愿意出门。周末也整天宅在家里。本来异地工作，朋友就少，他唯一几个老乡也都联系不上他了，因为他拒接电话。还有，他工作上出了问题，他逃避上班，天天去单位签上字就逃了，害的同事查监控找人。他的领导打电话过来，说老公可能心理出了问题，建议去咨询心理医生。这个时候的我，正好在孕期，虽然对老公逐渐不满意，尤其是他的工作问题，吵闹过好多次，都以他最终服从我，回去上班，不过好景不长又逃了为结局。也和大姑姐他们说过这件事，他们都以为是老公单位遇到了事，脾气太执拗，一时想不开。劝劝他会好的。

谁也没有想到，这个时候他的病情已经很严重了。直到去年夏天儿子提前到来，毫无亲友在身边，幸好儿子平安顺利出生。这个时候，他的病发作了。三四天不眠不休，不吃不喝。成了一个思维混乱，见了亲妈都怀疑的傻子。

难以想象，我的月子是怎样度过的。每天除了对抗酷暑难耐的环境，还要面对精神失常的老公，还有年迈的婆婆。一种前所未有的孤独感，让我只好抱紧了怀里的儿子。

我永远忘不了，生完孩子住院的那四天，是怎样的绝望。怎样的不堪。我的母亲因为路途遥远，出门不方便，我生完宝宝的第三天才赶过来，待了一天就回家了。我二姑子和一个嫂子在医院伺候的我。人生地不熟，各种不方便不说，还担心我老公的身体。因为丈夫躲在家里不出来，我内心也十分担心他的安危。

记得出院的那天，我打了无数次电话，老公就是没有回应。我多么想见到他，在我最需要他的时候，他做了逃兵。出院的上午，大姑子姐，姐夫他们来接我，老公依然没有来。回到家的那一刻，见到他，眼泪夺眶而出。他同样也好像已经哭过，一脸憔悴，眼睛红肿。强硬的内心又柔软起来，我不能用正常人的观念去要求一个病人。是啊，我的老公他现在是一个病人了。我当时有预感他精神一定出了问题。

再后来，他开始各种异常表现，终于知道老公得了重度抑郁症。之后他又开始了漫长的求医之路。

那个时候宝宝才刚出生几天。感觉我的天快要塌了。但是我不能想太多。容不得我想太多。每天忍着伤口痛，照顾孩子，已经很疲惫。我吃不下饭，热得异常烦躁。我没有吃饭的一点点欲望，为了宝宝有饭吃，我忍着泪咽下每一口饭。

不知道多少次，看到可爱的宝宝，内心升腾起爱与绝望。那种复杂的感情我一辈子也不想回味。

我想，我对不起你，宝贝。我想给你最好的母爱，却没有给你一个幸福的家，没有一个好爸爸。我是失败的妈妈，我是一个傻妈妈。宝贝，妈妈没有选择好，考虑好，就把你带到世上，可是以后爸爸怎么办，我们怎么办。

一梦醒来，擦掉眼角流淌不止的泪，一滴一滴打湿了枕头。看一眼身旁的宝宝，强忍着不让自己哭出声来。

夜深了，儿子进入了甜甜的梦乡。他是一个爱笑的宝宝，好几次睡觉了还咯咯笑出声来。我想那边卧室的爸爸又该失眠了吧。他现在已经冷漠到呆呆的站在一边看着孩子，连想抱抱的想法都没有。

这样的夜，好难熬。

今天又是一个安静的夜。

老公早已去对面卧室睡觉了，儿子也睡了。他现在活动力很强了，睡觉也经常打滚，我也得跟着他的睡姿不断的调整枕头方向。

每当夜深人静，总是充满伤感。已经不记得这是第几次燃起离婚的勇气。没有希望的日子，生活如死灰般寂灭。我想同在屋檐下的他们，估计也同样煎熬吧。至少我的公婆是难过的，是隐忍的。想想他俩已经七十多，跑到这么偏远的山区，照顾孙子，也是难为他们了。如果照顾孙子累点不算什么，看着整天被抑郁失眠折磨的儿子，也足以心力憔悴。

睡吧，不想了。希望明天我可以有充足的战斗力，对抗艰难的人生。我要有足够多的爱去陪伴儿子的每一步成长。至少，儿子现在从爸爸那里失去的，我要在妈妈这里弥补回来。

逐渐感觉自己已经接近抑郁。今天一整天都没有精力。看到活力值爆棚的儿子，有点力不从心。以后还是要留更多的精力给他，其他的事情，我真心觉得好累。