今天的两出戏。
一是带娃看书准备办年卡。
婆婆:
“路有点远了吧！
他看呗？
还不知能看几回赖！
那么贵…”
二是和姐讨论暑期厦门之行。
婆婆:
“这不是糟蹋钱吗？
等孩子大了想去哪再去哪，
都这样花，其他地方不花了？
…”
这个场景话语像按钮一样总能激起我的情绪，愤怒、堵得慌，特别想去争辩和证明:我的要求是合理的，其实不贵的，并没有乱花钱，况且这是我自己的事情。一进入辩论，就没完没了，双方都听不到对方说啥，都说自己的，越说越气。
呀！这太不像我的风格了，觉知力不够啊！
感受完情绪，接下来辨识情绪！
一个人对别人观点反应激烈，往往是对方说对了，这就是关系中的镜子功能，照出了你隐藏的部分！
莫非我真的觉得浪费钱？
想起小时候家里刚有固定电话，我和同学眉飞色舞的热聊，我妈在窗户前窥探了两三次，意思是差不多就得了，见我没有结束的架势，推门进来，指指电话上的时间，似乎在说这得多少钱啊？！那眼神和动作，让我特别羞愧，无地自容，就是你都不配那几个电话费的感觉，特别受伤。
那一刻我被迫选择扮演了一个带有不配得伤口的人，我现在知道那个不是我，是我扮演的一种角色，因为自体太虚弱了，没法一笑置之，没有力量选择其他。
（这里没有苛责的意思，父母已经在那个匮乏的穷怕了的年代，给出了他们能给的最好的品质了！）
节俭光荣，浪费可耻的碎碎念催眠，确实让头脑觉得花钱不那么光荣。
我的头脑也认同了自己会浪费钱，所以害怕被人戳穿。
婆婆只是提供了一个场景和台词，我太熟悉这个了，我的身体细胞都有满满的记忆啊，我情不自禁的入戏，而渴望被承认，被接纳的欲念更加强烈，得让对方承认我是对的，好的呀！我很投入却不自知。
我归因于外界，似乎更合理些；只是我成人多年，还盯着过去，只能说明自己确实很弱，确实在这个点上还没能负起责任来，和别人都无关呀！
我承认，当下我还没有那个稳固的自我，还没有警觉到立刻出戏，或者觉知到了还没有力量去出戏。
（一句出戏的话，“我尊重你的想法”或“我已经决定了”，“我喜欢，我愿意”重如千金，让我难以开口）。
尽管如此，我也不会评判自己，抱抱那个角色，这些年的小心翼翼很辛苦吧！
给自己一些时间，慢慢你会竖起自己的界限，在你的地盘你做主！
如今我也是一位妈妈，对孩子，给的时候痛痛快快，接受的时候也坦坦荡荡，最喜欢做的事情就是闭嘴。
如果你是位养育者，回忆下你说的最多的是什么？你传递的是爱，关心，焦虑，还是恐惧？孩子接收到的又会是什么呢？把你放到孩子的位置感受下。
一点一点的成长，一次一次的掉坑，虽痛苦，但你值得走这英雄崛起之路！
