我一直相信人的一生会遇到什么人，能以什么样的身份一起走多久都是定好的。我们有人叫它缘分，有人说它是定数，而西方人称这是命运。
我一直不懂什么是爱，直到我失去它。
一转眼，姥姥离开我已将近两年，她走的时候我没有哭，一滴眼泪也没有掉。可就在那之后的大部分夜晚，我都会想起姥姥，就像现在一样，鼻子像是被人狠狠地打了一拳，很酸。酸的我无法抑制我的眼泪。我很想我的姥姥，很想。
这是个奇怪的清明节，下着雪，很大的雪，窗户嵌着的缝隙让风钻进了屋子。依旧是那么清冷。可不会再有姥姥的声音对我说：“松奇啊，别开窗户直接吹，多冷啊！这孩子，就是不听说。”就好像陪了你很久的许多人一样，都不在了，只是我依旧无法习惯。
我一直觉得“生是偶然，而死是必然”。我甚至不在意自己可以活多久，这不意味着我的视死如归，只是我觉得这世上没有比看着身边的人一个一个的离去更令人痛苦的了。小时候，我想成为一个英雄，站在山顶上，然后让所有人看到我。可现在，我只想让你看到我。
两年了，我生活的很好，生了一场大病，却也挺过来了，学习依旧是马马虎虎，有时还会有些不成熟，但我已经懂得保护爱我的人。一切都很好，只是你不在我身边了。
我希望有来世，也愿意相信有来生，或许我只是想完成未完成的遗憾，只是一种你离开后的寄托，我一直没有说破，也不必说破。我也终于明白，让我抑制不住情绪的不是你的离开，而是你仿佛在我身边的每一个细节：当窗帘被风吹起的时候；当逛超市看到辣椒酱的时候；当在冰柜里看到我小时候你经常买给我的雪糕的时候。这些不经意之间的细节都会突然唤醒我的记忆，一发不可收拾。
所以在每次泪水溢出的时候我都会想，要对还在我身边的每一个爱我人更加的热爱，更加的珍惜。没能抓住那些离开的人，怀念就好了。抓住现在爱你的人吧，拥抱他们，告诉他们你的爱。
无论是缘分，定数还是命运，他们都以巧合的方式呈现着。姥姥走的那天中午，我从空中落下，扭折了我的脚踝。而那一刻，我向前伸手去试着抓住点什么，却什么也没有抓住……
