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【1】《梦似梦，非梦》
总喜欢看下落叶纷飞后的那一瞬间，因为那一刻是最美的，也终是最为平静且安然的归息。就像是一场梦，在梦里花开，在梦醒后叶落，不知这是一场重新回归后的宿命还是埋葬自己的生命。
仿佛间总有一种错感，不知是风的叹息还是叶子的跟随，总能形成一种不一样的风景。这样也好，至少远离繁华的城市选择悄然落幕。或许，在他人眼里看来是落寞的，但在我眼里看来，是一场生命的眠空。
归宿，归兮，一切都皆在自然最原始的规律下运行。源于寂静，也源于开始，甚至是源于息。
总是想远离繁华的渡口，然而却一次次地又在繁华的渡口中相逢和偶遇，不知是生命中该有的安排还是前世缘分未尽。无论怎样也好，起码在往后的余生还有机会再见面。
微微一笑很倾城也好，转眼蓦然回首那人还在阑珊处也好，其实，在这尘世中也已都有了最好的安排。或许，当你某天忽然间想起那人时，你的心是否还会为曾经的那个人而跳动，你的心间是否还会有那个人所给予的那份温暖，而这份温暖每次却能帮你度过生活中的每次难关。虽然你早已知道，那人已经随风而去，只剩下那往昔盛夏的记忆，飞舞在你的心间。
因为你从不知道，原来曾经的你也曾拥有过那份幸福。甚至你不知道，原来那个人曾经早已占满了你的整个心间也曾活在你的世界里。更不知道的是，原来所谓的告别，只不过是风轻云淡，也可以当作是梦一场。仿佛曾经的你从不为自己好好活过一次。
好像某一天你突然间会想到，原来自己一个人也可以活得更好，原来自己也可以这么好好且很潇洒活一场。
梦似梦，非梦，你似你，非你，我似我，却非我。
【2】《生命的回归，来源于思想的深邃》
亦然失去就失去吧，也没什么大不了的。忘了有多久没好好感受自己的心情了，忘了哭泣，也忘了笑，内心充满了慈悲，想起之时泪水不自觉地往下掉。
这也是生命流动的一种方式，可以释放自己内心的能量，感受着本属于生命最原始的自然状态。这使我想起了，我刚看过的周国平先生的一本书籍《只是眷恋这人间烟火》里面有这么一句话:愈是自然的东西，就愈是属于生命的本质，愈能牵动我的至深的情感。
的确，越是能牵扯到生命最为真诚的问题，就越是能释放出一个人内心世界所隐藏的情感，同样，也会产生痛苦和欢乐，痛苦和欢乐就像是一对矛盾自然体，都是生命力的自然状态，最可悲的却是，既无欢乐，也无痛苦，就像是无生命的机械一样麻木地活着。
其实，我们的生命是很短暂的，也是很平静地近乎于流逝，拥挤只不过是为了掩饰生命的虚无。
在沉默的世界里无声地呐喊，那只不过是为了找寻属于内心对生命的一份炽热。在生命里，获取文字，通过文字的救赎，来解救被囚禁的灵魂。
曾看过了太宰治写的一本书籍《人间失格》，我还足足看了三遍，记得里面有句话是:越发渴望“自由”，以致想要轻声啜泣。我觉得，愈来愈想摆脱灵魂与自我的挣扎，倒不如回归到内心最初的开始。没有痛苦，也没有了欢乐。
也曾看过米兰•昆德拉写的一本书籍《不能承受的生命之轻》，总有一些话总能让我印象深刻:人的生命只有一次，我们既不能把它与我们以前的生活相此较，也无法使其完美之后再来度过。如果生命属于我们只有一次，我们当然也可以说根本没有过生命。这些话，总能让我思考很久很久，或许，我们根本就没有逃离出生命对我们的掌控。
也许，当你某天突然间想起，或是觉得自己是与整个世界的融入度是否相匹配。这个问题，我很久很久以前有想过，但现在却发现自己与整个世界有点格格不入了，不知道该焦虑还是该恐慌。换个角度来想，我自己只不过是想图个清净，不喜欢太复杂的人际关系，可以做着自己喜欢做的事，也可以不用理会他人‘’另类‘’的目光。或许，在他人眼里，会被当作是‘’异类‘’的生活方式吧！
突然间，想起了加缪写的一本书籍《局外人》，有这么两句话，却能够深深地打动我，那就是:我从来没有什么值得一说的，于是我就不说。我不是这里的人，也不是别处的。世界知识一片陌生的景物，我的精神在此无依无靠，一切与己无关。一切皆不过是生命的过客，都是不可承受的，都是超过了自己的精神所能不够承受的基点。
记得前段时间读完的一本书籍，是马克•尼波写的《回归生命的本源》，有一句话是:
我们总是走得太累了，才想起可以让自己歇息；总是走到没有出路，才想起打开心灵地图。
的确，我们总是在不断追寻生命的力量，以及存在的意义，然而我们却总不知原来是要回归到内心最为平静的境界。
这往往正是是取决于我们对生命的不断热爱，让我们有了勇气去追随纯真的本质，是思想太深刻的原因么？
思想越深刻，就越想回归到生命最真的状态。突然间想起了，我昨晚睡觉前写的两句话:当繁华的星空坠落，思想的深度也就深邃，悄然地零落在文字的救赎。流浪者的生命，却永远地不再追逐，如是燃烧的火焰，点亮了自我。
【3】《愿风轻尘，逝去的也亦然归来》
不知为何，总喜欢在夜晚的时候漫步，漫步在有霓虹灯的小街上，感觉自己很融入，但又感觉融不入，仿佛有种恍惚感。不知是否时代入感太强烈了还是我的思想太深沉了，与这夜晚的霓虹灯有点格格不入。无论怎样也好，就当作是一种别有一番的体验。
我们生活在这繁华的尘世间，你是否会觉得生命太渺小了，幸福却太触手可及，但是没有谁可以好好地去珍惜。等到想起之时，只能放开矜持大笑一场了吧，笑完之后，就该好好地感悟吧，因为你我要知道，我们最终也玩不过生命的安排的。
有些事，你不知道，我们都说要做有追求的人，但最后往往发现周围只剩下了自己。突然间想到，生命中出现的人总是会在特定的时间出现，也会在特定的时间离开。出现，相逢，离开，告别，仿佛这一切是尘世间冥冥中的安排。
就像是儿时能够让你一眼记住的人，居然也可以在梦中相见。好像多年前的记忆，还没有在生命的时光中被遗忘。朋友好像不再是朋友了，曾一起玩耍和并肩作战的难忘往事，说不定早已被埋葬了那些年的回忆里。
偶尔想起时，有的只是瞬间的感触，因为过于稀缺与宝贵，很怕一碰到时间的那条弦，就会像断了风筝的线一样消失不见。我在想，在这过程中，变得频率与弹性是否会达到一致的平衡性，是否会有一个过渡之后的稳定期。我想，或许，没有，就像人生走得的是生命曲线，因为人生难免会遇到曲折。
以为自己想明白了，在我的世界里，两个不同符号的性质也可以代表着什么，可是在事实面前却成不了最有力的证明。人生中，最深的记忆只不过是为了不断地寻找，只希望能够找到更好的自己。
记得很久之前我在本子上写的一句话是:我们总是想去证明什么，但又不想去证明什么，因为时间都能为我们证明。当然了，我们也会想留住些什么，只不过是想证明原来曾经的那个自己居然也可以这么活过。
我们也总是会寻找着自己一生的定位，仿佛只有活在自己的年龄里不断地去经历着所未经历过的，这也算是一种难得的幸福，当然了，这也算是一种平衡的选择。
花过期了，就会凋谢和枯萎，然后就可以随风埋葬，这就像无从选择的宿命安排。大自然的规律就是这样子，不断地轮回着。
不要觉得无奈和遗憾，就像是余华写着的一本书籍《活着》里面的一句话:最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。花的归期也是这样子。
现在无论怎样，我们依然可以对生活的每个瞬间，表示感谢，当然，也可以有相对的选择性去权衡选择了，无论选择的结果怎样，一切的结果都已经显得不再那么重要了，也可以说是无关紧要了。
在时间面前，我们只不过是过客，一切都变得不再重要了。因为生命的形式是无言的，一次次与思想的碰撞，也足以让自己从此只想洁净地存在，慈悲地活着。无关于什么，也不再关于什么，一次次地追寻，就是一次次地历练与感悟。
当我们以为时光早已走远，时光早已无言，在替我们远去的背影保持沉默。
愿自己是一粒飘落的灰尘，随风飞舞，无来也亦无往。远去的已然逝去，逝去的也亦然是归来，这只不过是一种最好的告别后的重新回归。
【4】《活得真实，也是一种洒脱》
写诗是最富有激情和优雅的享受了，可以在思想的国度里，自由地纷飞。不管写得好，还是不好，主要是勇敢地用词语来表达自己想要表达的。
当然了，写散文也需要富有更多的情怀来让你的思想开出美丽的花。写的是对于生活的更深层次的感悟力和思考力。
写歌，追寻是自己对旋律和音符的向往，可以自由地配着自己作的曲一同协奏。不管是，开心的，快乐的，悲伤的，忧愁的，我觉得是对生活的一种真实的态度。
其实写诗歌也好，散文也罢，写歌，不过是权当人生中该有的生活情调和乐趣。我觉得蛮重要的是，在其过程中，该怎么去衡量我们的价值观。
今晚我看了一本书籍，是周国平先生所写的《我们误解了这个世界》，里面有些话是:
人生究竟蕴含多少价值？如果不了解心性，所谓的价值观，必然局限于现实生活，以现前的利益和感受为导向，注定是肤浅而渺小的。
这一解答更有思考力和可衡量的人生价值观，这都可以给我们带来一个新的标准性思考模式。
突然使我意识到的一个问题是，原来人生也这么过，也可以这么真性情地活着。只有经历过起落，才会觉得生命还有无数种可能。
总是希望能够停歇下来，安静地反省自己，观摩自己的内心。
今天还看了一本书籍《只想给你一心安宁:喧嚣世界里的静心之旅》里面的一句正好，有这么一句话话是:每天我们从梦里走到现实，总是戴着一副假面具生活，不知道是人的本性，还是为了生活而做出的一种伪装。其实我 们大多数的劳累都来自于伪装起来的自己，因为我们的内心本质上对虚伪的东西具有很强的排斥感，内心深处原本就是一个真实的发源地。
有时候总在想，我们每天这么忙碌是为了什么？其实都没有具体的答案。只不过是为了能够实现价值，活得真实罢了。
【5】《一路行走，重新遇见》
今天阳光照进来的时候，我觉得自己的内心很温暖。走在路上，心情都是很愉悦的，微风吹过，吹醒了思想的节奏，放飞了灵魂的自由。可以自在的，感受着世间的温暖。
我在想，我现在得到了什么，又失去了什么。不知所谓。也就不知得到和失去匹配的权衡问题。
倘若心里出现了偏差，就真的很难拉回来。偏差性取决于对自己现在所拥有的幸福感和对一切简单事物的权衡。假设两者其中。有一个因素出现了偏差性，用怎样深度的思考问题方式来解决。
记得冯唐曾说过的一句话是:除了自渡与渡人，其他毫无所有，毫无所谓。 原来世间万物其实最本质的一个字就是‘’渡‘’，源于怎样的方式，完全取决于你的内心。你的内心有怎样的世界和想法，都可以真实的通过事物的存在明确地给表达出来就可以了。
有时候会对一些事情忽远忽近，但是却总会有说不出的缘由。比如风吹过的一阵一阵花香，漂浮在清新的空气中。
佛说，香飘的每一刹那都是确定的，但是每下一个刹那都是不确定的。一期一会，冥冥中自有定数。 原来这世间所有的一切都皆是有定数了吧。那么又何须强求太多而失去基本的心呢？
在这样一个环境里，行走，休息，在行走，我忽然明白《西游记》说你总是遇上妖魔鬼怪，其实那些不是妖魔鬼怪，妖魔就是各种坏天气和倒霉的地形，妖精是梦里摸你各种凸起的各种女人，你只是一路行走而已。
【6】 《回归内心，寻找本质》
宁愿归去，也不愿停留。想不明白，为什么非要在这不是归期的时候烦扰到我内心的宁静。不是不想说，而是觉得根本没必要。就算说了，也只不过是徒增烦恼和伤悲罢了。何必呢？倒不如像是若无其事地过着我的生活，起码还可以假装无忧忧虑，好比是一个局外人，至少可以不像是现在的我。
痛苦和欢乐即时存在，所谓的不过是对事物的透彻性，我不渴望能得到理解，也不奢望能得到什么。想要理解与不被理解却是两回事，并不是因为说了就能够改变什么，其得看实质的本意是什么。
曾以为摆脱了束缚，就可以过得想要的自由但其不然，他人只不过是喜欢假借关心的名义来却一步步地束缚你内心的向往，其他人就会用一大堆瞎扯的话语想说动你。在我眼里看来，这只不过是一种无效且最浪费时间的法子。
最近喜欢阅读加缪写的书籍，特别是《局外人》这本书籍里面的一句话:我从来没有什么值得一说的，于是我就不说。
一切皆不过是是非非，在事实面前皆只不过是悲哀，显得沉默无言。倒不如一切用沉默来代替，至少不会被伤害和悔恨。
‘’我喜欢安静的去观望这个世界，以一个局外人的身份去揣摩这个世界的一切，但是无论我如何置身事外，我都生活在这个世界中。‘’很喜欢，这句话，不管是出于什么状态，不管想怎样，皆不过是真实的话语思考下形成的一种思维。
回归内心，去寻找最真实的存在。突然间想起了《与心为友》这本书籍，里面的一句话是:连接我们真实存在的深层次的东西其实是意识。其实，说白了，是回归到内在，从内在去寻找本质存在的价值。
【7】《感知力的敏锐度，则来自于潜意识的预见性》
今天不知道在想着什么，或许是在发呆，脑袋里就突然间响起了一个声音:原来潜意识是有预见性的。当一个人融入到一个新的环境，环境的适应度与其融合度是有响应的，心都会感知到。
心的感知力与其人对环境的生存力以及受到的影响力是存在着很多关系的，当感知力敏锐的时候，很快就会对生存的环境有了一个深层次的预测，牵扯着意识深处对本身存在的状态作个判断。
本是已经知道了融不入，还偏要逞强地伪装，其实，心一开始是早已有排斥的，但因不信融不入，也因不甘心，同时又不能辜负他人的好意和对你的期望，只能硬着头皮不断地劝说自己。到最后还是会辜负，又不能本因开始不试着去反转，本以为最后会打破曾被预定的结局的，但现在看来，只能接受刚开始时就会知道最后是怎样的结局的结局。
有些事，无须强求，也无须看得太重。怀着感恩的心不断地继续向前，同时也接受着他人的教诲。本以为可以安心无忧地过着现在的生活，可现实好像却不能让你如意，又得回归到当初到处奔波的日子了。
得从内心世界深处不断挖掘和思考了，很怕时间在此刻变成荒芜，很怕还没来得及重新找寻，生活就会给自己一泼冷水了。
每一种事物都会有属于自身的性质，就像是一切带有源性与归性。如何从更深层的角度来理解和经历所经历过的，我觉得这是一个很有价值且不断思考的问题。唯有不断地通过沉思和拥抱内心的自我，以便挖掘和释放出真诚，否则则极有可能出现陷入一种‘’困滞‘’的状态。
巴克提•提尔塔•斯瓦米写的一本书籍《与心为友》里面的一句话是:一切事物最根本的性质，或是终极意义，常常可以引导我们的回归。
唯有从内心最纯粹的感受出发， 不断地审视每天的自己，回顾自己经历过的和陶醉在无望的尽头，皆不过是一种意识的感知力。
感知力的敏锐度来自对内心深处的力量的召唤以及心的觉醒，感受着存在的价值。事实上，这些都来自于最深层次的本质，则是潜意识的预见性。
【8】《把生活过成想要的样子，便已足够》
现在的我喜欢边听歌边写文章了，就像是重新找寻了以前写的感觉，一边拥抱着生活，也一边享受着生活。
生活的方式也有很多种，看哪种方式的节奏适合自己的，就选择那种方式来生活。生活中充满了慈悲与喜悦，突然间想起了一句话:不以物喜不以己悲，这句哲理性充满了多大的力量，经历过多少事情，才会有这么大的胸怀和看淡的境界。
记得汪曾祺先生有一本书籍，是关于生活的，书名是《生活日很好玩的》，好玩，是一种生活的体验，是一种发现和欣喜，它源于对生活无比的爱。汪曾祺说，人活着，就对生活充满兴趣，不管在什么环境下，永远不消沉，无心机，少俗虑。
蔡澜写过的一本书籍《不如任性过生活》中的一些句子是:我们一生之中，经过无数的风波，起起伏伏，但现在还不是好好地活着吗？昨日的压力，已是今天的笑话了。
生活的方式是可以多种多样的，关键是你用什么样的角度来看待生活的。你可以说，生活就像是调皮的孩子，很任性，因为不知道任性的生活可以显示出你的心性是怎样的。每天都在经历着世俗的生活，却忘了原来是可以从内心世界中寻找最为纯粹的天真和真诚。
总感觉我们喜欢用带标签的形式，来轻而易举地去判定别人的生活。生活，是自己给予自己的。
我记得《把生活过成你想要的样子》里面有这么一些话:活成自己喜欢的样子，那是一种美好。每个人都想要活得快乐、自由，但我们却经常从别人身上寻找自己，而把真正的自己遗忘在角落。一个人的时候，好好想想：“你想要的究竟是什么？”
【9】《更深层次的认知，从内心去挖掘价值》
今天一整天都待在宿舍，思考了很多，同时也在想怎么重新面对短暂逃离后的解释。短暂的逃离，我觉得是对自己更负责的行为，也是让自己获得更大的成长。或许在他人眼里是最为懦弱的一种表现。但那有怎样呢？只要自己想清楚了，其他所谓的问题便不再是问题。
从何时开始，我们便成了他人眼里所认知的叛逆与反面。为什么非要以他人的眼光作为一种评判的标准呢？其实，在这过程中，与我们为什么非要这么去看重他人对你的眼光呢？
其实，我觉得无论怎样，自己过得开心和快乐是最为重要的。无论外面的世界多精彩，竞争有多激烈的，我觉得自己都应该保持淡定和从内心寻找属于自己的一份安静。一边努力着，一边风轻云淡。一边煮茶聊人生，一边听书看落花。
今天我读到一本书籍，是（美）霍恩（Horn,M.B）和斯泰克（Staker,H）写的《混合式学习：用颠覆式创新推动教育革命》，里面有些话是引用诗人艾略特在其极具哲学意味的作品《四个四重奏》中这样写道的句子:"我们叫作开始的往往就是结束，而宣告结束也就是着手开始。终点是我们出发的地方。“这看似矛盾的诗句背后暗藏着无数的隐喻，引发我们对日常一些概念和行为模式的重新认知。
这让我突然间想起了我最爱的诗人顾城曾写过一首诗《避免》你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
或许，这者并没有多大的区别，但是同样都是矛盾似的句子。无论开始也好，结束也罢，皆不过是在经历。开始，于我来说，也可以是结束，结束于我来说，也可以是开始。我觉得这考验的是背后存在的逻辑性和所显示出的思维认知。
想要更深层次的认知，只能从内心去挖掘本身所存在的价值，并使其发挥到最大作用。当然了，这也得考验你的逻辑性是否认知所存在的意义。
【10】《思想的超越》
今天白日里比较忙，晚上也难得抽出一些时间来，但觉得很困，想先睡一觉之后才起来写日更。忘记调个闹钟了，只能完全靠自觉性地醒来。
一切都变得很安静，就犹如生命里那一抹难得停歇的脚步。安静，在这深夜里，如同一朵花悄然地绽放着。不畏烟火，也不畏繁华，一切都如同流水般的温暖，抵达到心间。
叔本华曾说过：“生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。”生命中的力量却不断地在生活中燃烧着，要有多大的勇气可以与其相匹配。
当思想超越出生命的本质，不断追问着，内心深处却冒着种种貌似荒谬不羁的问题，都在等待着回答，实则蕴藏了人们对于存在极限的追问。
为什么人们会不断地边坡追问，关键在于我们自身的局限性。局限性虽生产乐趣，但能带来无穷的痛苦。在面对夜晚星空发出浩然天问之前，往往都离不开某些初始形态的本质。
在追问的过程中和被某些状态的本质上，被选择和重新选择却被变成了一种困扰。我们被时间绑架着葳蕤地在生命长河里，一格一格痛苦向前移动，却不能随意摆动时间的指针，改不了的时间轴，却不能够肆意跳跃仿佛这变成了一种无奈的桎梏。
帕斯卡尔曾说过：“人却是一根能思想的苇草。人的全部尊严就在于思想。由于有了思想，人就比摧毁他的任何东西甚至比整个宇宙都高贵得多；因此，人就能吞掉一个宇宙。”当一个人的思想不断地超越的时候，便能发出无限的感慨和内在的渴望。
正因为我们能思想，我们能打开尘封已久的文字，能够在文字中与柏拉图、苏格拉底人的思想中碰撞，擦出火花。当然了，一切都来源于价值性背后产生的意义。
【11】《不过是重生之后的回归》
当生命所赋予的意义
还能重新唤起内在的自我
自我的存在所隐含的价值
在于宏观和微观的纬度去评判
对生命的独享才是最重要的，
因为生命体是一个短暂的偶然的存在
在这所存在的个体去判断
所得到的不过是一种无谓的挣扎
总想着能够通过理解来对世俗生活有所期待
可谁知竟显得苍白无力
是一种复杂化的倾向
不断地从内心中寻找出真实的渴望
这必然包含着一种参透之后的空无
一切的起点与终点不过是一种转化的过程
只不过是向死而生，从心出发。
真正在内心深处接纳生命的短暂与脆弱
也在不断地修炼自己
摆脱世俗物质的空洞
融入精神世界的思想之上
就当这一切不过是重生之后的起点
回归到内在世界的领悟
【19】一切可以称之为疯狂的
不过是被话语所掩盖住的深处秘密
皆逃不过的一种世俗悲凉
所以才不断地选择内心出逃
【20】
我们总是一边热爱生活
也一边批判生活
也曾感叹着生活为什何物？
生活不过是很普通的事组合而成的因素
我们总喜欢用篇幅式的话语来形容
好像这一切都是一种仪式感
窗台的花朵枯萎了
散发出的香味不再是之前的芬芳
感觉好久没像此刻这样多么认真地
端凝着
仿佛一移开自己注视的视线
就会变成无息地喟叹
花只要过了盛开的花期
自然就会凋零
如是充满生命力的青春
抬头仰望的星空
有星星点点停留的痕迹
却不愿就此离开
仿佛那是我的梦啊
不愿离开
一闪一闪地镌刻在我的心里
花开无痕
星空点缀
足矣
【21】《在遗忘中死去，在沉默中爆发》
我该记得什么，我又该去遗忘什么。我不知道我在失落什么，我也不知道我在期待着什么。风吹过的叹息，叶子飘落的息影，或许这让我却无所适从。
我在怀疑着，这是我吗？从什么时候开始变成了这样子？从什么时候开始忘记了挣扎，在每次的失眠夜里，却变得清醒。
重复着，无奈着，做生活的旁观者，感知不到一丝丝的温暖。从何时开始，我对这样子的生活产生了困惑，也对这样子的我感到无奈？
一直以来，我都在与自我和解，也都在作出选择。也在找寻内在的自我，也只为了能够活的更真实，同时也为了证明自己还“活着“。突然间想起了余华写的一本书《活着》里面的一句话：最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
那时候的我为了散散心，就独自一人跑到广州沙面去玩，或许是心有感慨吧，又或许为了寻找如何摆脱工作上的苦闷。不知该找谁诉说，经历过了欺骗，虚伪，变得不再是自我，觉得游刃于那种环境中，便不再是我。
所以我选择逃离，或许逃离是被他人所嘲笑，但那又怎样？
始终是我太幼稚了，没早看清。就当作一场笑话吧。我不敢相信，当某些人带上面具之后，还能重新变回当初，这就显得匪夷所思了。
一旦一个人带上欺骗和伪装的面具之后，就算骗得了所有人，却唯独骗不了他自己。倘若，欺骗能够维持一个人的尊严，那么伪装能够赋予尊严的价值的又能有多少呢？
我突然间想起了一本书里《单独中的洞见》里面的话语：当我们被别人欺骗的时候，我们承受着一种被人戏弄的苦涩。但是当人们在自我欺骗的时候，却享受着一种游戏般的快乐。
选择遗忘，也选择沉默，在遗忘中死去，在沉默中爆发。
【22】《那些年青春里的江湖，再见了》
今天很冷，我没看到有阳光照射进来，天空也很阴暗。只是心中不免生出悲凉感。这时候，我抬头仰望没颜色的天空，我笑了，就这样吧，而且也只能这样子了。或许，这时候听下《天空之城》会更好吧。
01
忘了从什么时候开始，我便爱上了听《天空之城》，听了很多的不同版本，却很难找到一首比较钟意的。或许，是越是要寻找，越显得无力吧。
有些事情，越是要忘记，会显得深刻吧。不知偶尔想起时，会如当初那样的无奈和心酸，还是如当初那样的勇敢和快乐。于你，于我，于他，于她，不过是命中注定的过客，匆匆而来，又匆匆而去。只是不知道那时候的江湖，你们是否还记得。
到现在我一直都喜欢宫崎骏《千与千寻》里面的一句话：“曾经发生过的事不可能忘记，只是想不起来了。”或许，这是选择性自我失忆吧，又或许是真的不愿想起，选择在岁月时光里悄然埋葬。
02
生命给了我太多太多的感动，也给了我太多太多痛的领悟。仿佛每次做梦，都会回到那时候已远去的江湖往事，花开雨季，羡慕过的不过是共赋心事，畅饮无归期。
江湖叹，刀剑无影，侠骨柔情，又有多少人归去。倒不如是说江湖是一场梦境，恩怨散去，红尘断念，一个人的沉寂，原来江湖只不过是刀剑归影。如风散去，终究也不过是尘埃落定。一生尘埃落定，皆不过是独饮。半世烟花，尽然已无归宿。
梦，似梦，非梦，江湖，似江湖，非江湖。忘记了的，记起了的，皆不过是记忆。
03
遇见你的那三年，就像是故事没有起点，也没有终点，仿佛是一种看不见的归期。第一次看见你，那时候我就觉得你身上有种闪光点，不自觉地想人亲近。不知道是我太敏感了，还是我们太有缘了。或许，我那时候我没有表现出来，把那一刻的开心放在心里。现在想起来，还能记得你那时候的模样，也还能够回忆起所有的过往。就算连做梦，也能够不自觉地梦到。
之后没多久，老师要求排队站好好安排同学们各自的座位。还好，我们有缘，有幸成为同桌。当然了，这也有幸成了我一生中最重要的人。那时候的我以为可以永远的天长地久。只是不知道后来的我们怎么了，便各自散场。
那时候的你很喜欢唱歌，也听你跟我说了你还在摇篮里的时候，你妈妈就喜欢唱歌给你听。我想，那时候的你对歌声有了记忆了吧。那时候的我们经常打闹，也经常说玩笑话。每次下课的时候，走出校门的时候，只要我抬头就能够见到你，觉得这样子还蛮开心的。就算隔着距离，我都能够感受你的喜怒哀乐。
大概有有一个月的时间，感觉自己像疯了一样，会在每天的傍晚6点那时候用家里的座机打电话给你。之后觉得再也没必要了，也浪费电话费，就没有再打了。
后来分了班，你在隔壁班，我喜欢利用课间休息的时间，倚靠在栏杆上，听风看雨，总想着只要我抬头，就能够仰望得到你。也能够在目光交接的时候，也能够微微一笑。
04
在遇到他的时候，好像是在班上前5名的名额里面参加的培训课，刚好我也在那名额里面。那时候不知道他叫什么名字，那时候在想不过是一面之缘罢了。没想到，遇见和相识居然是六年。
之后又因比较喜欢历史，才开始有了慢慢的交流和靠近。那时候的我，好像最喜欢的是历史课，也比较喜欢看历史书籍，于是我就不断地跟他借历史方面的书籍。那时候的我历史成绩也不错。
在那过程中，我和他的关系不咸不淡，恰是刚刚好。就算喜欢，也不敢有任何的造次。当然了，也不敢太明显地表现出来。
我比较喜欢和他共同切磋，也一起交流书籍里面的江湖和人物，也共同发表自己的见解。历史里的江湖也好，现实里的江湖也罢，愿各自安好。
05
在这期间，我爱上了写散文，也爱上了去图书馆借书，也爱上了看 阿Sam写的书籍。我记得最清楚的是，有一次我借的书籍是《去，你的旅行》，晚上居然看到深夜，也舍不得去睡。
至今想起，感觉有股暖流融入我的心间。我记得，那本书籍的经典语录是：”相遇和错过只在一个细微的瞬间，那些想念看似清浅不着痕迹，娓娓道来是也常常感到不够深刻，于是便习惯轻描淡写地对待，直到失去。”
现在想来，不过是当作年少时的江湖传说，这样子也好。至少还能温存残缺的心。
06
在遇见他的时候同时则遇到了她，她是我的朋友。很感谢她能够帮我买我最爱的诗人泰戈尔写的诗集，我至今都还保留着，但放在老家了。也很意外，那时候她居然写了一封信给我，都是很高兴认识我和鼓励的话语。
她说我应该多笑，也应该多说话。我这人本喜欢保持沉默，也喜欢保持距离。
突然间我想起了《泰戈尔诗集》里面的话语了：
”有一次，我梦见彼此竟是陌生人。
醒来时，才发现我们本是亲密无间。”
现在回想起来，皆不过如此罢了。
那些年的江湖，相遇过的，喜欢过的，留有的遗憾，也只能在这里散场和告别了。
于你，于他，于她，我只能说再见了。我再也寻找不到你和他，她了。如是有些时候，有些人，于你，我可以爱一辈子，但是却只能让我独放在心里。我一直都在寻找着你，发现再也找不到你了，虽然通讯录里有你的的手机号码，但我不知道你的手机号码有没有更换，不敢悄然打扰到你。就这样子吧，每当我想起的时候，就好好地痛饮一杯吧。现在的你过得可还好？曾对你说过，我毕业了之后就去桂林寻你。可你还没等到我毕业的那些年，你却离开了桂林。
现在的我在等待着，某一天我们能够意外重逢，我一直都在祈祷着，或许这是生命开的另一场玩笑吧。或许，你真的是想走遍整个天涯了。我却爱上了流浪天涯。
于他，只能算上喜欢和仰慕吧，喜欢和爱却不能相提并论。
于她，我很感谢，在我的那时带给我的鼓励。
我会将关怀和温暖随风通过遥远的寄念，让生命的勇敢带给你们。黎明的曙光也会打破黑暗，阳光也能够穿透阴暗。
最后用《去，你的旅行》的语句来作为结束吧：
也许爱过的人只适合沉淀在心里，关上门，想念的时候偶尔打开看一眼，再关上门，这样就足够了。
（好久内写过这么长篇幅的文章了，就当作是发下感慨吧。也对那些年的纪念。煽情也好，也如逝过往了）
【23】《碎碎念，或许是生活的另一种选择》
今天又比昨天冷了，这让我又无处可逃了。不知生活所谓，也不知该走向何方？人哪，总会不自觉地思考太多。也总会有一大串莫名的想法在脑海里乱串，之后不断地开始了碎碎念。
突然间我的心里产生了一种声音：每个人都需要忏悔吗？还是只仅仅需要一个忏悔的理由便已足矣？
或许吧。管他呢？谁的生活和人生不也这样？
我的脑海里闪出一句话：个人的生活是一场无休止的战斗，这绝不是比喻人们同匮乏与无聊的对抗，而是实实在在的与人的拼争。
我慢慢地想了下，原来是来自叔本华的一本书。
其实，叔本华也好，尼采也好，萨特也好，加缪也好，黑塞也好，博尔赫斯也好，当然了，还有米兰·昆德拉也罢，皆不过是我一直所喜欢和欣赏的人物罢了。
感觉自己能被他们的思想所吸引和所折服，感受着对人生的独特见解，就如是超越生命的选择一样。
有些事情，并不需要解释，也并不需要拆穿。或许只需要一个理由安放在心里就已经足够了。
感觉人，走着走着，就散了，就再也回不去了；茶。喝着喝着，就凉了，就再也没有温度了。
重复着的生活，犹如是过场的电影，谁还会记得那些碎片的场景。当然了，只要一回想起，便是深沉的无谓。
但有时候，生活又像是一场战役，都是需要用尽自己的一生来燃烧。输也好，赢也罢，早已经无关紧要了。
或许，会突然间觉得碎碎念是生活的另一种选择？无论怎样，碎碎念的生活还得继续些着。
【24】
今天，有出了点小太阳，不比昨天冷，至少暖和了不少。感觉有点暖和，就想到处走走。好像我的骨子里天生就有着一种叛逆和流浪，似乎想短暂地出逃。我不知道会逃离多久，也不知道为什么。
或许，就只想在一座没有很多人认识我的城市，放肆地笑，放肆地闹。
可以一个人在街头拿着导航辨别着接下来要行走的方向，又或者是可以坐在假日广场的喷泉旁边静静地听着自己喜欢的歌，可以看看行走的路人，想象着他们所经历的各自生活。
我也可以看见我喜欢的风景停下来驻足，只因为喜欢，别无他意，甚至不想惊扰到其他人。
我想，喜欢到处走走，或是已经习惯了流浪的人，至少是比较热爱生活的，都是想要逃离自己城市里的那抹熟悉又沉重的气味，难道不是吗？
卸下自己平日里所有的伪装，来到另一个陌生的城市，只为找寻自己。所以，我背着包来到了我现在所在的城市，过去那座繁华的城市对我来说早已成为落幕了。
在那座城市里弥漫的硝烟，于我来说，皆不过是一缕青烟罢了。随风飘散，也随风埋葬。
朋友们曾问过我后悔吗？值得吗？那时候的我压抑着心里的泪，苦笑着说，不后悔，值得。朋友说，我这是在赌。我轻笑道：是啊，我确实是在赌，我一直都在赌，我赌了又怎样？输了又怎样呢？
原来你我都早已心知肚明。还好，你离开地比较早，你说那时候的你真应该叫上我一起走的，不想每次看到我很忙碌又很累又不开心的样子。
我自己又何尝不是如你所说的那样呢？我对你说，我还是怕你担心了，是吗？你跟我说，是的。可每次我都只能跟你说声对不起，下次不会了。所以，当我决定摊牌要离开的时候，你怕我将来会后悔？所以才会问我那两个问题。你跟我说过，你的朋友离开之后，心里还留有遗憾。我坚定地说，不会后悔了。
可明明想好了，摊牌时所说的话，等真正上场时难免还是有点小紧张。然而，我看到对方眼里却有一丝丝的慌乱。或许，是笃定我不会轻易地离开的吧。我本以为不会离开，是啊！我也曾以为我不会离开，可等到某一天突然觉醒，想起来，还是觉得后怕。原来是利用我的“信任”这点所谓的价值，来捆绑我当初所苦苦等待和追寻的工作。
一切都还是用那套冠冕堂皇的烂借口，只不过是一直在画大饼。为什么一开始的我就没想到呢，傻傻地用2年的时间来报恩和”卖命”？
对方问我为什么，我轻蔑地笑了一下，因为我看透了，失望了，绝望了。之后，所有的一切都已经结束了，也该早已结束了。
我把最终的结果告诉朋友，朋友说，这样子的我很让她感到心疼。她说，无论发生什么，我都会一直这里，只要你有需要的话，都可以来找我。我愿意当你的倾听者，你放心，会一直一直都在。而我则想说，此生得你一朋友足矣。
不知等了多久多久，朋友和我都不想再提起那段往事。而我却选择了彻底离开了那座繁华的城市，谁也没告诉。
【25】
有时候，我会突然大发奇想，想沿着太阳的轨迹线绕所在的城市好好地行走一大圈。我在想，如果我在某一天的早晨跟朋友说，朋友肯定会以为我是疯了的，不然怎么会如此地”大言不惭“呢？
又或者会说，你最近怎么回事？想法怎么会这么奇怪？当然，又或者是以前跟我在一起聊天的时候，怎么就没现你脑袋瓜里居然有这个奇葩的想法呢？
是啊，人不也是会变的吗？只不过是变得和他们所想的不太一样，或是违背了他们一直以来所坚持的原来的样子一样，又或是跟他们生活圈里的人不一样。其实，我也会变的，不再变得幼稚和安分了。
其实，我也一样。我记得很久很久之前，我和几个比较要好的朋友坐在一起喝酒嗑话叨的时候，一个朋友说不管今后我们几个会飞奔哪里，只要某一天突然想起，想要聚一聚了，随时都可以约出来聚聚。大家都说出了各自心里所隐藏的故事，则我却习惯了静静地喝着酒听着他们各自的故事。故事里都有过喜怒哀乐，也都有过离合悲欢，也曾有过感动。当然了，也有过大家所关心的话题，你和某某某现在怎样了，怎么最近都没听你提起过。
酒意已过，笑意也浓。所有开心的与不开心的，全都融化在酒里。
看着他们身边都有各自的人了，很替他们感到开心。人，想找到相爱的人不容易，能够好好的在一起就在一起。不要随意地分开，因为能够在一起本身就已经很不容易了，何况在缘分的安排下相遇相识，到最后相爱。
至少，比我幸运多了。难道不是吗？
朋友们所说的某某某，只不过是一个匆匆过客罢了。世上最可笑的结果是，所谓的后来却早已没有了后来。
我不是一个特别爱喝酒的人，刚开始一闻酒就会想吐，之后自己不断地练习，在聚会的时候勉强还能够喝三罐啤酒。我记得有很长一段时间处于失眠状态，睡前只能靠喝葡萄酒才能够慢慢入睡。好像从那以后，我的生活便习惯靠酒陪伴我入睡了。直到后来搬家，在收拾的时候，我才发现原来我已经喝掉了一瓶半了。
忘了从何时开始开始，我们几个人路线所越走越远，似乎偏离了最初所交叉的轨迹。我不知道该说些什么，也不想去说些什么，更不想去批判什么。或许，本来的生活就是这样子的。大家都生活在不同的生活圈子里，更不能随意去判定任何人的生活。
有段时间我很喜欢喝青梅酒，我就直接买了一瓶青梅酒和一瓶桂花酒，青梅酒我自己留着喝，桂花酒我就直接赠送了我一个朋友。不知道那时候是什么节日，也不知道我的朋友是不是牙痛。我发了一段关于饮桂花酒的好处给朋友，【饮桂花酒对治牙痛、喉干、口燥、口臭有一定的效果，中医认为，桂花性温味辛，浸酒内服，可以化痰散瘀、活血温经，对食欲不振、痰饮咳喘、上腹饱胀有一定的疗效】或是我的本意是想表达愿我们的感情和友谊能够长长久久的。
如果此生有这样子的一个朋友，在你失意的时候，能够一直陪伴在你的身边，不断地安慰和开导你。这样子就已经很知足了。至少还能拥有一生的陪伴，不是吗？
现在的我很好，不咸不淡，至少还可以利用脚来丈量这世界，来感受所在城市的余温。
就算闭着眼睛也能走回去，记得来时的路，也就自然而然地能走回去咯。为的是，能够在这余生有限的生命里还能够做着从未做过的事。至少，我还能够保持初心。
一个人也可以更勇敢，在无数个星光闪耀的夜晚，迈着坚定的步伐来证明自己，原来我也可以这么好好地活过一场还好，不算白活一场。就算不被看好的路，自己也能够无比坚定地认真着和所坚持着。
突然间想起了朴树唱过的一首歌《平凡之路》里面的歌词：我曾经拥有过的一切，转眼都飘散如烟。我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。
我一直都是不被理解，也一直被嘲笑。就算那又怎样？我仍然可以放肆地大笑一场，也可以淡定地很从容。像是若无其事地一样，只不过是想为自己好好而活，且做好自己罢了。
【26】
今天比昨天冷寂多了，没有一丝丝温暖。风依然瑟瑟的吹着，吹地人儿不得不哆嗦。我也毫不例外。
在这寒冷的冬天，泡着菊花枸杞茶来喝着，至少还能有点余温。会这么想也难得哈！
街上依然热闹，仿佛丝毫不会被被冷寂的风所影响。热闹着的，喧嚣着的，都落入这座城市世俗中。我当作过客，匆匆来一趟。
风依旧吹着，路上的行人却躲风而行。而我却不一样，我则喜欢敞开双臂迎风而行，仿佛我本身就已经与风为一体了的。
突然间我的脑海里就涌现出：就算没有羽翼，我还能有铠甲，那又如何呢？
过时的那份感情已经不复存在了，也不应该留有念想。是啊，我只需要微笑着前行就可以了。哪能有那么多的时间去想无谓的事情呢？
还是好好地享受着，风的冷冽吧！来吧！我拿出我的最大勇气，与风来个”决战“吧！路是那么地长，而我也早已经不用了那所谓的导航了，凭着脑海里的那份记忆和直觉来走便是了，转了多少个弯，饶了多少个圈，才能走得到我想要去的地方。
路途，不在于距离有多遥远，也不在于时间有多久。而我习惯了这样子的行走，就当作是生命的一次次体验。
我不知道这样子的意义是什么，但我只知道这便是我所想要的事情。我不知道路的尽头在哪，我只知道在路的尽头边缘有值得我想要去靠近的地方------四阅书店。
久违了，四阅书店，我来了！多少次在梦里遇见，多少次在现实中待久了会不愿离去。我迎着风来了，我带着渴望来了，这次来了便好好地与你相约了！
翻开我最爱看的那本厚厚书籍《四书五经》，我一字一句地记在心里，那是那么地高贵的典雅。看得眼睛有些发酸，便重新去寻了一本《八万四千问》，很喜欢书中的一句话：修心的本质，或者更加准确地说，修心的目标，是真正懂得一切事物的真理。
说实话，我一直觉得最重要的就是修心，在修心中去渡我自己。难道不是吗？
也很喜欢《西藏生死书》里面的话：有时候，回顾生命的同时，会有庄严的「光的生命」出现。在与「光的生命」相会时，各种见证突显了人生唯一重要的目标：「学习爱别人和获得知识」。
但也很喜欢《生命哲学书》，也看过《当下的力量》，《心是孤独的猎手》和《瓦尔登湖》等等之类的书，感觉一下午和今晚的时间都在在那书店中度过，觉得是安然和幸福的。
我觉得我看过的那些书籍是很久很久之前看过的，没想到这次也能偶然再看一次。这次带给我的感觉是充满心喜和愉悦的。忘了有多久没待过这么长时间了。以前的我，都可以在学校图书馆待整整一天的，更别说是现在了。此时不比那时矣。
夜晚，一个人静静地走在街上，吹着城市的风，仰望着这座城市给的最后余温。安静了！
【27】
今天我很意外地收到此生得矣的朋友发来的信息，你说，宝宝，很久没你的音信了，问我现在在哪里发展？我看了你发给我的信息之后，我很感动。
其实，说实话，自从我决定彻底离开了那座城市之后，就没敢主动告诉你，也没来得及好好地告别。
我主要是怕离别之时会有太多的不舍得和被追问。难得，可以这样子选择决然地离开那座城市。我想，你会理解我且懂我的朋友的。
我也好久没你的信息了，但我知道你过得好就行了。曾温暖过我的人，也曾一直陪伴过我的人，在这寒冷的冬天，发来的问候刚好给这冬天添上一些暖意。
久违的问候，我多少次在日日夜夜不断地想念，多少次地想找你诉衷肠。
有时候我不是不在乎，而是太在乎了，反而会让你太担心。你可知道，你是我一个很重要很重要的朋友，你就像是一个知心好友，总能够开导我和温暖我。而我不想每次都给你添加麻烦。
曾有多少心事爬满我的心间，我是多么地想找你诉说啊，而后我又仔细地想了想，还是算了吧。
还是轻笑一场吧，在这长情的沉默里，繁华已离我远去，不过离人一过客罢了。
岁月轻悠，似乎早已过了谈事的年纪。我记得你说过，我的年龄与我的人生经历不符。那时候，我笑了笑说，你不也是一样？
是啊，原来我们都一样呢，感觉像是回到了那些年的老时光。你总说，喜欢我泡的茶，我泡的茶好喝，也说喜欢看我泡茶的样子，不知道以后有没有机会再喝我泡的茶了。
原来，那时候的一句无意间的话，早已经注定了以后。其实，我泡茶只不过是为了更好地体验人生和生活罢了，则饮茶却是饮了生活。
我喜欢在空闲的时候，能够一个人静静地坐在茶几前为自己泡一杯清茶罢了。或许，这是一种热爱生活的方式吧。或是更确切地来说，是因为属性所决定的吧。
忽然间想起李涛曾写过的一句诗：“茶饼嚼时香透齿，水沈烧处碧凝烟。”此乃回味胜无穷啊。当然，也有我最爱的诗人李清照写的诗：“当年曾胜赏，生香熏袖，活火分茶。 ”还有，“酒阑更喜团茶苦，梦断偏宜瑞脑香。 ”
在这寒夜里，没想到竟能生出一丝丝暖意来。我不知道该惬意一下还是保持淡然一笑也好。罢了罢了，无需讲究太多。
一直都很喜欢简媜写过的书籍，有一本是我超喜欢的《下午茶》，记得里面有句话是：“白日的喧嚣已随风而逝，变成遥远的过去；我会单纯地喝着茶，想或不想，写或不写，存在或不存在。”这不刚好，成了一种相得的应景。
人生中，能聊天的朋友很多，但能真正谈得上话的，却很少；而且能真正相伴一生且同时能给予温暖的朋友却是极其为少。
我不知道，你是否也是这样？
突然间我的心里发出不轻不重的声音：
在盛开的生命里，一个人，一本书，一杯茶，有时候，却是这样地叫人心动，也许只有此刻。总想着能够在闲散无事的时候，轻煮藏于岁月的无名茶，暂时逃离充满喧嚣的繁华世界。轻轻擦落留在架子上的光阴。想着，我亦不过是出入烟火中的一个匆匆过客罢了，难得清净无为？
冬天的风依旧在吹着，似乎早已洗去了岁月中的铅华，仿佛是一地清明。曾以为经历过了人生中的别离聚散，就可以安然承受着岁月带来的沧桑感。
可殊不知的是，原来我们早已落入了尘俗的安排，也不知道的是原来流年早已似水无痕了。当然，流年也依旧安然无恙。无论怎么变，还是那样。
【28】
天地浩瀚
生命却是如此地沉重
那内心深处的一抹红尘
如是随风而至
化开生命所需要的符号
带着对生命的追问和思考
在不断地寻觅着
就像是在寻找着真相
我想我肯定是疯了
是着相了
不然怎会对生命有这么大的意见
像是看不透又像是看得太透了
原来这样子会使自己不知所措
感觉心里有口气闷闷的
看来是需要冲破那枷锁的束缚
寻找内在的释放
所以我在夜晚出逃了
暂时地把自己淹没在
行走的过往街上
看着车辆和行人在我面前经过
我则冷着脸静静地看着
好像要把一切都给吞噬
我茫然了
我顿时觉得很可笑
安静了
回归最始的状态吧
【29】
我喜欢了城市的夜
喜欢在城市中穿梭
不知是习惯了黑夜
还是选择淹没在黑夜里
我只不过是一个看客
也皆不过是一个过客
好像所发生的一切都与我无关
笑客一人
从无留恋
也从不留恋
或许流浪惯了
突然间觉得城市也寂寞吧
城市的霓虹灯依然亮着
显得如此讽刺
路依然是路
可风随入戏
笑得如此叹息
罢了罢了
【30】2018.12.16
当你仰望星空的时候，你会发现什么呢？每次仰望星空的时候，总能看到那堕落的星辰。在无数个夜晚，在那抬头所仰望时的星辰下，总能看见那座“星塔"，不知是我的幻想还是确实是存在的呢？
繁星点点，如花似梦，总能够照亮我的内心世界。我想，在那繁星点点的背后，似乎还隐藏着什么？
浩瀚无垠的宇宙里，我相信，不止只有一个宇宙，像是多个宇宙可以同时存在。又像是平行世界里，可以容纳更多的维度性，也不断地产生裂变。
最近在看的一本书籍《超空间》，"自然法则在高维中变得越来越简单，越来越优雅，高维是它们的天然的家。光和引力的规律在高维时空中表达时找到了一个天然的表达式。统一自然规律的关键一步是增加时空的维数，增加到可以容纳更多的力。在更高的维度我们有足够的“空间”来统一所有已知的物理力。“
统一规律，会使你的认知性超越于时间弦，在那看不见的时间弦世界里，产生一种对宇宙的仰望且不断深入了解的欲望。
在那宇宙里，隐藏的是什么？或是不曾了解过的星空浩瀚。
【31】2018.12.17
评论的世界里总是会出现是非，倘若连一个人最基本的道德都没有？那还谈论什么呢？
《孟子》里面有到：【浩然之气】我善养吾浩然之气。……其为气也，至大至刚，以直养而无害，则塞于天地之间。其为气也，配义与道。无是，馁也。
倘若一个人连最基本的人性“德"都没有，那有什么资格可随便评论是非呢？未免太显得讽刺了吧？以为他自己就是天黄老子，这未免太高估他自己了吧？
就算抛去最基本的道德不说？人性问题一直是作为中国传统哲学的研究重大命题，自古以来一直都是前秦儒家乃至整个中国哲学界争论不休的话题。关于人性本善、还是人性本恶，已经争论不休，到至今也没有给出一个准确而统一的定义。然而到了现代，人性不再是那么锋芒相对了，也不再只是表面上的浅浅之言。
记得以前上历史课的时候，历史书上写着孔子先提出的是“性相近也，习相远也。”但孔子只是提出人有人性，认为性是相近的的观点，而且也并没有阐述人性是善还是恶，也没有阐述人性具体的内容，何为人性？
孟子说：“人性之善也，犹水之就下也。人无不善，水无不下。”这里的善，就是“不忍人之心"
又进一步阐述了：“【仁义礼智之端】恻隐之心，仁之端也。羞恶之心，义之端也。辞让之心，礼之端也。是非之心，智之端也。"意思就是说不忍他人之伤痛，是仁的发端……
孟子的观点是人性善，包含着心善（最主要的一点），道德观是否也是善的（人对事物的出发点来源于哪）。
则荀子却提出截然不同的观点：人性本恶，人生来本是有欲望的，然而不知道区分，任其发展。看来荀子对人性论的理解更为深刻，超乎儒家。
或许，人性的本质就来源于其属性了。人性没有对与错之分，皆是由人的意识所产生的分化。又或是世界本是一体，皆然是对立统一。
人性的范围很广，不同的人对人性有不同的理解和想法。
马斯洛需求理论却阐述人性是人的基本属能，人性并不是一成不变的，它会随着时间，空间，人群的变化而变化。很多时候人性是多面性的，比如人前人后，圈内圈外，如此等等，我们都会被我们的人性本能，应激情绪，理性思维，三观定势所纠缠左右，形成某种独特的人格行为特征。
或许，解剖人性是为了更加清醒，也便于观察罢了。人性，从最简单地来说，人的特质。世界上每样东西都有其特质，我们总习惯用其特质所赋予其一定的涵义。人性的根本，在我眼里看来，人存在的根本，更确切地说是由什么所支撑的。
佛说：“大地众生皆具如来智慧德相”，一切众生皆有佛性。"
“一旦证了菩提，入了涅盘，根本也没有善恶可言。善恶问题，仅是世间法中的观念，出世法中，乃是无善无恶的。"善恶两者无界限。关键在于你自己怎么看待。
善也好，恶也罢，皆不过是人世间该呈现出的状态罢了。立于天地间，我遵从天地间的旨意。
突然间想起《道德经》里面的：道可道，非常道。名可名，非常名。无，名天地之始。有，名万物之母。故常无，欲以观其妙。
最近我一直都在看关于人性的书籍，有《人性的枷锁》《笑面人》《重生》《神在看着你》等等相关书籍，最终还是逃不过人性的欲望和贪婪。
或许，我想通过人性来更好地理解人性吧。
人性，不为是人性。人性，太人性。一旦落入人性的圈套，想脱身都难啊。在评论的世界里，说是非，可体现人性之心。
【32】2018.12.18
今天一大早就起来收拾房间，发现好多东西摆放的位置都怪怪的。倒不如重新收拾一下，并且好好地摆放。
自从换了一个环境之后，有一个更大的生活空间，我就终于可以好好地将自己的东西放在更大的位置了。
无需刻意，只因喜欢把东西全都按照各自的属性使其摆放。偶尔看时，只要自己觉得不碍眼就行了。
今天在收拾某件东西的时候，发现原来还可以有不同的摆放方法，既可以不占地方，又可以看起来美观。
生活，不需要有多么多的刻意，生活本身就已经有属于生活本身的样子。也许，生活在大多数人眼里看来，都是琐碎枯燥的。
只不过的是，当你某天突然闲下来的时候，会发现原来生活也有仪式感。我知道，这是源于对生活的热爱，有时候会是一种结束，有时候也会是一种开始。
开始，是源于新的认知，在认知中升级成为高尚且安然的幸福。但，如果某一天突然结束，也不要感到莫名的慌张和害怕。这只不过是另一种方式，来帮助你更好地认清现实的生活。
当生活的认知度和匹配值形成一种对等关系的状态时，你就会发现两者是相互相成的，两者并不冲突。站在高处仰望生活，会发现生活的空间是充满更深层次的维度的。
就当作是尊重自己，或许是生活赠予的回馈，在生活中邂逅不一样的自己，这种感觉是美妙的！充满旋律的！不会因为生活怎样，而失去对生活的本能。
尽情地享受生活给的闲暇时光，我很喜欢在闲暇时光里，捧着一杯泡好的黄芪白参枸杞水，给寒冷的冬天带上一抹温暖，温度刚刚好。看着自己喜欢的杯子里泡着的水，觉得这本是生活该有的样子。
起码还能在闲暇的时间里，泡着自己喝的养生水，在静静的时光里安然顿坐，哪怕看着窗外的叶子发发呆也好，哪怕闭上眼睛默默地感受着时光的温柔。
哪怕现在老去，也没关系。至少还能够好好地感受着时光里的温柔，在寒冷的冬天能够在阳光下感受着阳光的温暖。
我不害怕老去，在有仪式感的生活里，变得充实和快乐。或许，这便是生活，是充满温度和暖意的。
无论失去什么，也不要失去对生活的一种热爱。生活，只是很简单，可以坐在阳光下，静静地拥抱着阳光，因为阳光永远都是灿烂且充满希望的。在闲暇时光里，静静地做着自己喜欢做的事情，也静静地享受着生活带来的乐趣。因为吾心欢颜，只因生活，吾心吾心，只因热爱。
静静地，静静地，我将从生活回归自我，也将从生活不断地找寻美好。只因美好总是那么地短暂，却因世俗所丢弃了快乐，这是所不值得的。
当你的生活里，充满了烦恼和焦虑，请不要担心和不安，闭上你的眼睛，深呼吸。静静地，静静地，听听歌，泡一杯养生水，抬头仰望天空，在那最亮的角落便是美好。学会释放一下自己，感受着安然和快乐。
生活是要靠自己去创造的，而不是盲目地羡慕别人的生活。别人的生活，那只是别人的，又不是自己的，何必把时间浪费在羡慕别人的生活那里呢？
生活，需要一种仪式感，无关紧要，做好自己就好。在浅然的时光里静默一笑，不算是失去遗失的美好。愿你能被时光安然对待，愿在生活里活得精彩。
【33】2018.12.19
梦像是无尽地深渊，不断地朝着我狂卷而来。又像是落入看不见的无底洞，却是那么地充满不安。
梦里的场景，回想起来却是那么地荒谬与可笑。在梦里，我却永远像是一个旁观者，只会旁观周围的人和发生的事。仿佛像是一个充满戏剧性的故事。
故事里的男主人公名字叫周奇，女主人公名字是梦兰。故事是源于在一所学校所发生的事，学校里有山坡，有一层层的阶梯，是那么地紧密性。周奇和梦兰的眼睛所视范围却只有156cm，这就意味着会失明。或许他们都早已知道的吧，所以都没有开口说起这件事。直到梦兰不知怎么回事，眼睛却彻底地看不见了。周奇不知找了某位比较著名的医生把自己的眼角膜捐给了梦兰。则我却在旁边目睹了这一切，想触摸却感觉触摸不到。只能落泪，或许是因为感动吧。
第一次做这种梦觉得好奇葩。这是我的第一个梦。紧接着，我的第二个梦，却是梦见和别人飙车，仅仅是为了逃命。
梦依然继续着，场面却是不受控制。还真的是前后夹击。汽车的声音依然响起，变得很烦躁和刺耳，再不赶紧逃命，只能呜呼了吧？不知追击了多久，兜圈了多久，玩命了多久，最终那些车终于翻到了荒漠里。或许这本身就是一场不要命的赌注，玩的是心跳。还好，没有落入他人手中。
梦里总是这么充满不安，老是玩命，也老是不按理出牌。我真的是服了！
第三个梦，却是梦见我最好的一个朋友出现在某所学校校园里，设计的操场和出道都是那么奇妙，充满崎岖性。就像是陷入了一座迷宫，设计地那么完美。
最好的朋友在大冬天里却还是像当初第一次见面的时候------那样子的穿着与打扮。没想到在梦里还是那么清晰如故。
我的眼睛却是看不见，只能凭着听觉和用心看，我的世界却是一片黑暗。不知该仰天一笑还是无奈地摇摇头，该跟所有的人说清楚吗？
只能由最好的朋友背着吧，感觉心是有阳光照射进来，充满温暖。朋友问我，好点了吗？我木讷地摇摇头，叹了口气，过了一会儿又沉默地点点头。我不明白，我为何会失明，变成瞎子了呢？这让我不得不沉思。
还好，朋友是在那附近上班的，也刚好住在那附近。梦里有好多的疑点，不得不让人头疼，自己却又想不明白。想跟朋友诉说，我心里的疑点，然而却又不知怎么开口。主要是怕朋友再次担心。
当一切只有黑暗包围着的时候，想做什么却又做不了什么，只是觉得很讽刺和可悲。只想一味地寻求所谓的真相，可偏偏不知真相离自己就只有那么一步之遥。然而那一步之遥却是遥不可及。
梦却是那么地真实且又那么地扎心，不知所谓。今天6点半醒来的时候眼睛却是那么地发酸，充满了苦涩。枕头却是湿哒哒的，原来我在梦里的时候落泪了。
起码我现在还活着，还能看见光明。我早上醒来的时候，却意外地发现天空是灰白色的。自嘲地笑了笑，看来今天是不会有阳光的了。说不定还会下雨呢？
梦是那么地荒诞和充满戏剧性。
【34】2018.12.20
今天早上我起来的时候，收拾了一下东西，悄然抬头看见今天的阳光很灿烂。我伸出手，闭上眼睛感觉阳光穿过手心的温度，大喊一声：早上好，阳光，你好！然而我总是会那么情不自禁地发出心里的感慨。
01
这时候我的眼角刚好瞥见书架上的书籍和本子，那些书籍和本子一直都陪伴在我身边已
经很久了。总喜欢在闲暇的时间里，捧着一本书，静静地在本子上写下那岁月的年华。那种感觉是多么地惬意呀！
我很喜欢用笔在本子上轻轻地写下每一个字，因为在我眼里看来，文字是有灵性的，是充满力量的，同时就像是会跳动的音符，不断地跳动着，也如流水一样，轻缓而悠悠。
02
翻开每本曾写满文字的本子，感觉每个本子都充满了故事。我小心翼翼地打开着，生怕惊醒了轻躺在文字里的岁月。
我一直都很喜欢把看过的书籍里面的句子，都会一一摘抄在本子上。当某天偶然想起时，脸上是充满着微笑，内心是欢喜着的，同时也是温暖的。
03
其实，最多的是有书上购买过的课程。我很喜欢把有书课程里面的句子记录在本子上，同时也喜欢把日期和感悟都一一记在本子上。
【1】张国平说：我们活在这个世界上，身体虽然是醒着的，但那些最根本的、最本质的东西却常常处在一种沉睡的状态。他认为，人生有三个基本的觉醒：生命的觉醒，自我的觉醒和灵魂的觉醒。2018年8月
【2】
个人从生命的觉醒到自我的觉醒，再到灵魂的觉醒，并不是一朝一夕的事情，因为心灵有时会沉睡，需要有人来唤醒，而这个人可以是自己，可以是他人，也可以是书籍和外界。
【3】在经历过失去之后，会缺乏安全感，产生对下一次可能的失去的恐惧。这份恐惧就是第三种人格诞生的根源。但很多时候，这种失去和得到不对等的情况，只是因为自己放大了失去的概念，忽视了得到的东西。（2018年5月2日）
【4】
（1）有对生命与真理及自由的信心，深信自由是积极而自发地实现个人自我而不是逃避现状。
（2）不压抑自己的情感，不否决任何创造性的思考，认为一切真理都是相对的。
（3）积极性的自由在于整个而完整的人格的自发活动。自发性活动不是强迫性活动，也不是机械活动，它是出于自由意志的活动，是创造性活动的能力。
（4）不只是注重争取抵制外在牵制的自由，更要注意自己内心的束缚，内在的冲动与畏惧。（2018年5月3日）
04
那时候的我所写下的感悟，没想到再次拿起来重翻的时候，我的心却是沉重的。
最本质的东西以另一种不同的方式而存在，那么只能通过其内在的力量来使其唤醒。这过程是比较考验持久力和爆发力的，也就是说是比较漫长的。（2018年8月18号）
自由并不只是靠情感和独特的来获取的，而是靠理性的意志力来相维持。自由是相对的，而不是绝对的，这是一个附加前提（2018年5月3号）
本子上的那些句子、记录日期和所写下的感悟，就像是在发光，变得闪闪发亮。只因为心里有那么大的触动，直抵达我的内心深处，应该是柔软的且带有一丝丝力量的。
那发黄的本子上，留下的是那不变的黑色字迹和那早已沧桑的岁月，我感觉我的手是颤抖着的，生怕一不小心会惊扰到那沉睡着的时光。
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当然了，我也很喜欢林语堂先生所写的书籍，林语堂先生曾写过的书籍有《生活的艺术》《吾国与吾民》《苏东坡传》《京华烟云》《风声鹤唳》《中国的智慧》《老子的智慧》《武则天正传》《奇岛》等等。
说实话，林语堂先生的那些书籍，我也有些没没读过。不过我最喜欢的书籍是《生活的艺术》和《苏东坡传》。我现在依稀地记得，2016年11月下旬，我和一个朋友"土豆“一起去广州购物中心（在体育中心站附近），我左挑右选，还好找到了《生活的艺术》和《苏东坡传》这两本书，则土豆选择了宫崎骏的一本动漫书。
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我能够买到自己喜欢的书籍，心里还是比较开心的。我总喜欢买完书之后，然后废寝忘食地读好几遍。恨不得把每个文字都吃透，都能记在脑子里。
《苏东坡传》里面的句子：
【1】苏东坡过得快乐，无所畏惧，像一阵清风度过一生，不无缘故。
【2】知道生命是某种东西刹那间的表现，是永恒的精神在刹那间存在躯壳之中的形式，但是他却不肯接受人生是重担，是苦难的说法，他认为那不尽然，至于他本人，是享受人生的每一刻时光
【3】知道一个人，或是不知道一个人，与他是否为同代人没有关系，主要的倒是是否对他有同情的了解
【4】归根到底，我们只能知道自己真正了解的人，我们只能通过了解我们真正喜爱的人。
每一章节的内容，我都是要读上几遍后，再用心地去理解每个字和记录每个句子。文字对我来说，是充满敬畏和力量的。
《生活的艺术》里面有说到：
读书使人得到一种优雅和风味，这就是读书的整个目的，而只有抱着这种目的的读书才可以叫做艺术。一人读书的目的并不是要"改进心智"，因为当他开始想要改进心智的时候，一切读书的乐趣便丧失净尽了。
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我觉得一直以来我是比较喜欢用笔把文字记录下来，也很享受那种手写生活的人。我一般都是需要备好几种本子的，有摘抄的，也有自己写的散文随笔和诗词等等之类的，我就这习惯当作是对文字艺术的一种情操呗。
在这比较功利的时代，很少看到有人保持着喜欢用手写字的习惯了。越是功利的时代，越是要把心静下来，也要活得不焦虑。当时间慢下来的时候，你会发现，无论做什么事，都会变得柔软和欢喜。
雪小禅说：喜欢文字的人，大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质，如影随形，终生不肯放过你，只要你还活着，它们像青苔，像菌，随时、随地，四处蔓延。
在这盛开的季节，让这文字不断地融化来这轻侯的岁月里，随其绽放，静默。
