一段让人深思的话：“男女之间混熟的本质，就是为了发生关系。男女关系想要长久，并不是相互体谅、包容，而是双方都觉得自己占到了便宜。
但凡任何一方觉得自己吃亏，那么这个关系就久不了。男女关系是如此，任何关系长久都是如此。”
这话听着刺耳，却是一句大实话。
一、混熟的本质，是需求的靠近
有人说，男女之间没有纯友谊。这话不一定全对，但有一点是确定的——两个人能越走越近，一定是因为彼此满足了某种需求。
他幽默风趣，能逗你笑。她温柔体贴，让你心安。他事业有成，给你安全感。她独立自信，让你欣赏。
说到底，男女之间混熟的本质，就是彼此觉得“和这个人在一起，我赚到了”。
别急着反驳，仔细想想你身边那些走得近的人——你们之间难道不是各取所需吗？
二、体谅和包容，常常是委曲求全
我们被灌输了太多“爱就是包容”“爱就是体谅”的鸡汤。可现实中，一味包容的人，最后往往成了最委屈的人。
你体谅他工作忙，他就习惯了不陪你。你包容她脾气大，她就习惯了对你发火。
你以为自己在经营关系，实际上是在培养对方的得寸进尺。
真正的长久，不是谁忍谁，而是谁也不觉得自己在忍。
我认识一对结婚二十年的夫妻，妻子说得很直白：“我图他顾家赚钱，他图我把家打理得井井有条。我们谁也不欠谁，谁也不觉得自己吃亏。”
话虽朴实，却道破了天机。
三、“占便宜”才是关系的压舱石
所谓“占便宜”，不是占对方便宜，而是这段关系带给自己的价值，大于或等于自己的付出。
你觉得自己值八十分，对方在你心里值九十分，你就愿意多付出一点。你觉得自己值八十分，对方在你心里只值六十分，你就开始计较。
计较一旦开始，关系就走下坡路了。
所以，那些长久的关系里，两个人心里都有一杆秤，秤的两端放的分别是“我得到的”和“我付出的”。
他们未必天天说“我爱你”，但心里都清楚：和这个人在一起，我不亏。
四、任何关系长久，都是因为“划算”
不只是男女关系，朋友、合伙人、甚至亲子关系，能长久的，都是双方觉得“划算”。
你和你最好的朋友为什么能处二十年？因为你俩在一起开心，聊得来，关键时刻能帮忙——你觉得值。他觉得和你在一起有面子，能交心，不累——他也觉得值。
生意伙伴为什么能合作十年？因为你帮他赚了钱，他也帮你赚了钱，谁也不觉得被对方占了便宜。
这世上没有无缘无故的久处不厌，只有心知肚明的等价交换。
五、别高估人性，别低估现实
作家刘震云说过：“日子是过以后，不是过以前。”
以前你为他付出了多少，不重要。重要的是，从今往后，你们还能不能继续都觉得“不亏”。
一个残酷的现实是：当你开始在关系里反复强调自己付出了多少的时候，这段关系基本已经到头了。
因为真正平衡的关系，不需要强调付出。就像你呼吸的时候，不会强调自己吸了一口气。
六、与其求包容，不如求匹配
所以，想要一段长久的关系，别总想着怎么修炼自己的包容心，而应该想清楚两件事：
第一，你想要什么。第二，你能给什么。
找一个和你“所需”与“所给”大致匹配的人，比找一个让你愿意“忍”的人，靠谱得多。
你图他有钱，就别嫌他忙。你图她漂亮，就别嫌她花钱。你图他老实，就别嫌他无趣。你图她顾家，就别嫌她没事业。
双向奔赴的前提，是双向都觉得自己赚了。
写在最后
有人说，这么算来算去，还是爱情吗？
爱情当然美好，但能让爱情一直美好下去的，从来不是激情，而是两个人都在这段关系里找到了自己想要的东西。
奥斯卡·王尔德
说过：“生活中只有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了。”
其实关系也是一样。你觉得吃亏了，是悲剧；你觉得占便宜了，就是喜剧。
别怕在关系里算账，就怕你算不清账。
真正聪明的活法是：找一个让你觉得“值”的人，然后努力让自己也变成一个“值”的人。
你说呢？
