#无戒学堂IP营打卡第15天，3540字，累计22475字
大家好，我是丝楠。我先介绍一下我自己，我今年35岁，坐标成都，体制内工作，是有一个6岁孩子的妈妈。
我很早就想结婚，从大学一毕业就开始着手结婚这件事，但我一直不知道这是为什么，直到后来我明白了，是婚姻和孩子带给我了真正的独立和自由。
这一切都得从我和我妈妈的血泪分离史说起。
天下的父母都是爱自己孩子的，可是有的爱里参杂了控制。
从小，母亲和父亲关系不是很好，母亲便把所有的爱都投入在我身上，我什么都要听她的。我知道她爱我，而我也爱着她。她和爸爸常常吵架，而我却什么也做不了，因为我不管怎么哭着喊着让他们别再吵架了，然而孩子的话竟那般无力。我不知道，孩子最重要的力量就是她的生命，可是我并不知道使用这个力量。我只跟母亲说，如果你再吵我就离家出走。
她真的又跟爸爸吵了，我真的离家出走了，妈妈看到我走，就哭着追上我紧紧抱着我，抱得我喘不过气来，她说她很在乎我，我走了她不能活，她很爱我。因为不想让爱我的妈妈伤心难过，为了爱，我放弃了利用我孩子仅有的力量“柔弱”来抗争，我怕让妈妈伤心，于是我妥协了。
从此，我不再用离家出走威胁她，只是渐渐沉默了。我不想说话，因为我说的话大人都不放在心上，我只希望自己早点长大，然后离开这个家。
妈妈常常对着我抱怨爸爸，说爸爸没有给她一个家，没给她买房子，把不好的事情都归结于爸爸。那时我小，并不懂生活的艰辛，觉得妈妈说的都是对的，也跟着她埋怨爸爸，指责他不是一个男人，照顾不好自己的女人。
我对妈妈说，爸爸没给你房子，我给你买。
就这样，我从大学毕业以后，妈妈就一直跟着我一起生活，我照顾着她。
但我一直没有放弃要有一个我自己的家。
我结婚了，双方父母出钱一起购买了婚房，我自己也单独购买了一套二居室。
接下来会说关于房子的事，可能会有一些冗长，但在我的人生故事里，房子的事是一个很重要的转折点，正是这个转折，让我彻底清醒，活成了和三十岁以前截然不同的样子，那时的我，才慢慢有了自己的样子。只是为了这个转折点，我付出了长达10年的时间。
我和老公在两地工作，婚房在老公单位附近，二居室在我的单位附近。本来婚后我和老公和我妈妈可以都在婚房里居住。我妈妈觉得一起住不自在，我考虑了她的感受，就让她住在了我购买的二居室里。（虽然说的很轻松，但这两套房子花了两家不少的钱。比经济更让人难受的是，并不快乐。）
随后老公把他父母接到婚房里住，我由于工作原因也很少回去住，我妈开始有意见，说她没住上房子，说很难听的话，诋毁老公家人。
考虑到我妈出了一些钱买婚房，她确实没住没享受到，老公出了首付另给她购置了一套房屋。她一直想要属于自己的房子，我们给她达成了，弥补了爸爸没有给她买房的遗憾。本以为我妈再也不会因为房子的事心生不快。
可谁知，她并不满足，以买房地段不合心意为由，不愿去住。还常常说自己没有地方住，甚至说她寄人篱下等难听的话，我们让她自由挑选喜欢的住处，她却说房子都是她的，养了女儿是有功劳的，她要住两套房子，而让我和老公都没地方可住，这是后话。
经过这三次买房子，我才发现我妈生活不开心是自己的原因，不是我爸的原因，是她自己欲求不满，焦虑不堪，并把这些情绪转嫁给她人。我发现，不管有多少房子，都不能使她快乐。
当我有了自己的婚姻和孩子，我希望家庭变得更幸福，当我发现了我妈不容易快乐这个问题，我试图帮助她解开心理问题，获得内心真正幸福，而不是寻求外在的一时的安全感。可是改变一个人是很难的，很遗憾我没有让她听进去，反而引来她对我的指责，认为我在嫌弃她。
她常说我婚后就变了，不再听她的话，其实她不愿承认，有自己的思想了。
改变不了她，我就改变自己，我积极地生活，每天早起，努力工作，为了家更好，学习教育、心理、沟通、规划、理财等知识。我的学历再上一层楼，工作升职加薪，在外人人羡慕，可每次回到家都是一地鸡毛。
妈妈不理解我，用我的孩子来要挟我，控制我，让我无法忍受。
这个女人的战场就是这个家，她指责我、谩骂我、侮辱我，她像当初骂我爸那样，把申办爱她的人伤得体无完肤。别人回到家是充电，我回到家却依然在耗电，那段时间我很绝望，失去了对生活的热情和动力，我觉得不管我怎么努力，而我面对的这个亲人，却依然是老样子，总认为自己什么都是对的。从小就想从原生家庭独立出去，结婚多年以后，却仍摆脱不开，我的任何努力都是白费的，徒劳的，觉得自己的人生就是一个错误。
身边的人都知道我妈是火爆脾气，很容易爆炸，我表达自己的观点，都觉得是我不对，亲戚叫我要让着我妈，朋友跟我说母女没有隔夜仇，邻居都觉得是我不理解我妈，连丈夫有时也不理解我，认为我不该和我妈表达我的想法惹她不痛快，可我为她做的努力却不能被看见，我的思想没人去在乎，他们都希望只要家里不争吵就足够了。
说不清楚，我就写，头两年，我把身边的事记录下来，哪怕是一些不开心的事，也记录下来，那年我刚三十，我写了8万字的文集，取名叫《三十而立》，我发现我总是围着我妈的思路在转，讨好她，希望她开心，却忘记了自己内心的追寻，于是我开始甩掉邻居亲戚眼中乖乖女形象，展示出更丰富更立体的我，更勇敢更有主见的我，接着两年，我写了3万字的文集，取名叫《迟来的叛逆+野蛮生长》。
写着写着，我渐渐提升了自己的格局。试着理解她，计划经济年代文化水平不高的她，有很多思维上的局限性，好胜要强的她，把人性的弱点放大，计划生育时代生下独生子女的她，女儿出嫁害怕孤单，我都理解了，也理解了自己的责任，我也不想摆脱她了，她是我妈妈，是我无法割舍的亲人。
是写作，让我对人生有了更多的理解，让我对爱和恨有了更多的理解，对独立和自由有了更多的理解。
我明白了，一个内心无法快乐的人，永远无法感受到他人为其营造的快乐。
我明白了，比做什么更重要的是，为什么做，这直接决定做对事的方向。
我明白了，一件事，要分清是谁的事，不要随意越位，这很重要。
我明白了，任何时候，不要放弃去爱，爱是一切问题的解药。
我明白了，顺从不是爱，活出自己才是爱。
我决定在外租房，这其实是一个很难的决定，我一边还着妈妈住的房屋的贷款，一边承受租房带来的经济压力，同时承受着爸爸妈妈和邻里的骂声与反对，他们认为我不考虑妈妈的感受，为了自己的小家舍弃了她。
而我坚信，我做的是一件正确的事，能用钱解决的事，都不是事。只用了一年时间，我就用事实证明，我搬离家的决定是正确的，当初妈妈虽然被迫接收我离开的事实，见我就骂，但是在她独处的日子里，她有时间真正思考了人生，变得独立，而不是依附于我。她终于舍得放手，她卸下为儿女操心一辈子的思想包袱，掌控儿女生活的包袱，自己变得更轻松，更快乐。而我，也真正意义上独立了。独立不止是经济上的独立、思想上的独立，还有空间上的独立，在我独立后的小家里，我才真正感受到灵魂得到栖息的平静与淡然。
我曾写下我人生的终极目标，和我妈分开住，现在，我已经实现了，实现终极目标的那一刻，我的心情快乐幸福得难以用语言来形容，是一种人生的满足、感恩，每一天都心生欢喜。现在，我又有新的事情要去做了。
有人曾说，人的成长成功，需要三层发动机，一层是机会机缘，二层是家庭教育，第三层才是自身的努力。有些人没有那么幸运，家庭本身给予的理念和方法就是低级的、错误的，他们会迷路、探索、纠错，而还有的人一生找不到出路，点燃不了第三层发动机，只好停留在原始的、虚荣的、外在的争夺与攀比中。
我虽不是最幸运的那一个，能感受到家庭的托举，他们总是给我传递错误的观念，攀比、面子、控制，让从前的我很扭曲，但那有时代的因素。
但很幸运的，我身边有很多有正能量有大爱的人，在他人的指点、帮助和支持下，我逐渐认清了那些错误的观念，经过了长达十年的纠错，让我的人生，不再迷茫。
现在的我，自信自己的能力、担当自己的责任、怀揣简单的善良、拥抱最初的梦想、坚强地奔向前方、快乐地迎接未来。未来的人生，我希望多看书、多写作，做一个智慧的人，把好的观念传给身边人和我的下一代，我这一代人就不算白来过。
写到这里，我的故事就快讲完了，这不是什么惊人的内容，只是平凡的生活，平凡的生活里藏着生命的意义。要说有什么启示，那就是记得听自己内心的声音，我能改变，是归结于我内心一直想改变，不管遇到什么困难，这个想法多年未变。隐约记得有句话叫跟着潜意识去寻找幸福，我深以为然。
最后，感谢无戒学堂，是老师的鼓励和学堂的平台让我有机会站在这里讲自己的故事，在此之前，我从未想过我可以，讲出我混乱的这些年，一地鸡毛的这些年，但毋庸置疑的是，我变得越来越好。我从28天营一直跟到了年度营，今年是我写作的第5个年头，我从之前的一年4万字写到了现在不到一年36万字，从不会写到有点会写，无戒学堂是我正确时候的遇见，带我成长，成为更好的自己，我会就这样一直写下去。
