有朋友在微信里跟我聊道，“现在过年越来越没意思了，现在的亲情也变味了。那些曾经一起玩的哥哥也都走岳母家去了。”
亲情早就变味了，以前一起无忧无虑的玩，去田间捉蜻蜓，去小溪里抓螃蟹，去公路上骑自行车，一玩就是一整天。可是我们终究是要长大的啊，长大了就没小时候那么无忧无虑了，开始慢慢地接任家里的重担了，开始要学会讲客套话了，要学会喝酒应酬打牌，要学会谋利益了。推杯换盏间腰围渐渐变粗，声音变得越来越老成，明明才三十岁却有着五十岁的沧桑。我们不再是小时候的那群小孩了，我们都扮演着太多角色了，无奈中我们也只剩下利这个字了。
我们从小孩变成了大人，亲情也变了味，小的时候我们没察觉那是因为父母帮我们挡掉了太多背后隐藏的利益，我们挂着天真无邪的笑，觉得这个叔叔那个阿姨真好啊，真希望要是我是他们的女儿或儿子就好了，天天都可以过得很好。
因为升学的压力，为了我的未来，我们家在我读小学的时候被迫分成了两半，明明是一家人，却分散的住在两座城市。那时我刚回来，回到我没怎么接触过的家乡，回到有着许多亲戚的小镇上。我不懂，我什么都不懂，我以为世界都是美好的。
直到有一次住所楼下的姐姐跟我妈讲，我在一旁才知道。“她的那个婶啊来我们这买东西，一直在这里说露露很不听话很不懂事。”大致批评了我有多不懂事多不听话，在外面散步了很多我的坏话，我妈听到也急了。我当时觉得大家都是一家人她怎么会说我坏话呢？之后从种种事件我也看清了她们一家人的嘴脸，有什么事麻烦到我爸就把话说的很好听，没事了呢就喜欢到处去嚼我们家的舌根。以前在外面读书我不懂，回来了我就明白了。所谓亲人已经不再是血缘关系上的了，而是真正会帮助你的。
后来我听到了所谓的亲人在外人面前这么评价我，我觉得很委屈，我跟我爸打电话，边哭边可恨的说，“等着吧，他们现在不是瞧不起我们吗？迟早有一天我也要瞧不起他们，我要把他们踩在脚底下，我要他们仰着头看我！”这是我初一的时候说过的话，在气头上说的。我以为我爸会夸我有骨气，可我爸也只是叹口气，无奈的语重心长的安抚道，“别什么瞧不起的瞧得起的，你只要做好你自己就行了，管别人怎么说呢！”“嗯”我抹了把泪应道。
从那一刻开始我看清了家乡这个小镇上的许多人情世故，我知道了这里不是童话世界，不是所有的人都是好人，没有公主王子，也没有善良的老婆婆出手相助。也许我有一点点失望吧，是我曾经的生活环境带给我了一种错觉，让我误以为全世界都是美好的。
我从骨子里就有一股气，我从来看不惯装清高的人，从来讨厌那些当面一套背后一套的人，也厌恶那些打着亲情的旗号的利益交易。
记得刚上高中那会，我一时无法习惯没人照料的住读生活，吃不惯学校的饭，除了飞女我一个人都不认识，因此学习也是一落千丈。我把那学期称之为我学习生涯中的滑铁卢，我最差的一次排名是班上倒数第七，我无法承受那种心里落差，那种从云端突然跌落的失重感。那段时间我压力多大只有我自己知道，我很不服气，我不愿认输，不想接受那种结果。我疯了的要求要去补课，可那时我只有星期天有空，而且当晚还要上晚自习，我爸妈和班主任都劝我先把这学期缓过去了再说，担心我怕我累着怕我身体吃不消。
我拼命的想要变好，拼命的想要拿把梯子爬回原来的位置，可是脚怎么也使不上力，我恨这种无力感。到了寒假，我开始了补课生涯，大冬天的很早就起床了，天黑才回家。里面认识我的老师无一不在夸赞我，给我加油鼓劲。有天我的补课老师突然对我说了句，“你是个很有骨气的女孩子，大冬天的别人都还在睡觉呢！”我抬起了做题的头，眼里泛着泪光，感觉自己被理解了，感觉自己被认可了。
曾经有人跟我说过，在这个自媒体盛行的时代你写的东西是没人看的，她告诉我她不打算写了。她也是一个热爱文字的妹子，估计也写了很久了吧，可她最终选择了向这个世界投降。我虽然清楚当下这个局面，我虽然时常写不出东西时常瓶颈，做的电台也没多少人听，写着没人看的文字，我虽然不是每天都做，但我并没有放弃，我愿意去尝试，哪怕最后真的只有那么几个人支持我。
人活着不都是为了那口气吗？或许我骨子里天生都不服输，始终认为做什么自己都得做到最好，都得走在别人前面。当我遇到挫折时，当我快要坚持不下去了，当我感觉自己下一秒就要死了，正是这种内心中的不甘让我不放弃，我喜欢这种不甘，希望你也有。
可能我天生就自带这种不甘吧。
