也许这只是一场相见欢，太匆匆，
时间还没来得及谢了春红，便已人生长恨水长东。
时间是一把杀猪刀，什么样的嗔痴爱它剪不断呢？
水一样的嗔痴爱，时光剪不断。
6月5日21:36，手机里突然多了一条长长的微信：
“六年前的今天，我忐忑的拿着一束玫瑰花，站在你宿舍楼下，对着那个追求了一年的女孩表白，可能你不知道，本打算在20:30说出那句话，但是我紧张啊，然后就拖延症犯了，拖啊拖，在你寝室楼下来回踱步，摆好的蜡烛都快烧没了，周围人不断的寻找女主角，毫不知情的你在寝室备考，终于鼓起勇气对你表白，还被你委婉的拒绝了……六年了，物是人非，但就在此时此刻，非常的想念，相同的是依然和六年前一样，无法说出那句话，过去是因为不敢说，现在是不能说。祝好。”
这时的我正和朋友们聚会的欢畅，然而其实在这一天还没来的时候，心里已经暗暗遗憾，感慨万千了。
我曾信誓旦旦的说过一别欢喜，大方的说着再见，好像就真的可以就此抹杀六年的记忆和付出的情感，自欺欺人般的洒脱，不留情面的拒绝。
看到这条微信的第一反应是惊喜，然后是遗憾和无奈，回想六年相处的点点滴滴，他是真的把我捧在手心里，不是宠爱，是溺爱，所以才会造就今天这样一个感情脆弱又自理能力极差的我吧。
为了忘记他，一个小宅女硬生生的把自己每个假期都安排的满满当当，逼着自己浪出去，不要憋在家里。不为别的，只是不想留出一丁点时间去想念。然而，一条微信，简单的几句问候，就把我这么长时间的努力打回原形，原来这么轻易的我就能被他影响。
直到今天其实还是一直想不开，感情那么好，却唯独过不了父母这一关，给我再多承诺都没办法说服自己，曾经大言不惭的说我真的特别爱，什么都愿意承担，然而，到了这一步，我还是担心未来的生活过于琐碎，婆媳关系太恶心，万一被欺负怎么办，万一你不再站在我这边怎么办，万一我在北京举目无亲怎么办，万一真到了退无可退的地步我怎么办……仔细看看我是多自私的人啊，其实就是在为我自己着想，所以才不敢继续，不想回头，却又很难忘记。
身边出现了很多人，我会在心里悄悄的做对比，然后发现得不到的永远是最好的，跟他再无可能后，发现谁都比不上他，很多人问我，为什么不和别人尝试相处呢？我也想啊，但我要对自己负责，也要对对方负责，不能把谁当做替代品，不想直接转移对另一个人的感情，其次，也怕付出情感后又有很多不可抗的因素阻碍前行的路。已经不敢随便倾心，只想安稳浑噩度日，现在的我不配谈感情。
所以，我很珍惜独处的时光，家人都说我有点孤僻，从小没有童年的人，被父母溺爱的同时又赋予重望，可能缺乏安全感的性格就是那个时候养成的吧。我想靠自己的能力保护自己，供给自己，疗养自己，然后尽全力爱身边每一个爱我的人，真的怕给任何人带来困扰和麻烦，也许看起来还可以，但骨子里的自卑真的让人卑微到尘埃里。
今天空闲的时候听了一首歌，歌词我很喜欢。
“我相信你正在与我相遇的路上马不停蹄
所以当我拥抱整个世界的孤寂
也像拥抱着你
我不介意你慢动作
也不介意这次先擦肩而过
某天我们总会遇到对方
然后说
原来是你啊”
