上周末我因“倒水事件”又与老公发生冲突了：当时抱着午睡到一半突然哭闹不止的儿子，我需要有人能帮我，于是就喊了一声在客厅看手机的老公：“给宝宝倒杯水来”。老公没有第一时间回应，过了很久才进来，我心底的无名火一下就窜起来了：“让你倒个水磨磨唧唧的干什么呢！”老公也火了：“水还烫的不用晾一下吗！”两人的争吵把已经安静下来的孩子又吓哭了！有了娃后,类似的冲突经常发生，不仅影响了夫妻感情，还每次都连累到孩子。

大家有没有类似的烦恼呢？明明相爱的两个人却总为一点小事争吵不断，到底是哪里出问题了呢？怎样才能减少争吵促进亲密关系发展呢？我在熊媛老师的推荐下找到了《爱的五种语言》, 一本由查普曼博士著作的持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成49种文字在全球发行，十年间销售突破了1000万册的经典作品。这本书介绍了如何处理与朋友、邻居、配偶、小孩、同事、甚至所有的人际关系。

书中有一段话是这样写的：

那些表达愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说：“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面？”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗？他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道：“好啊，你来做吧！”当妻子说：“你这个周末有时间清理檐槽吗？”这是经由请求来表达爱。可是如果妻子说：“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎，里面已经长了小树了！”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。 

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求包含着选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

看到这段文字，我恍然大悟：原来表达愿望的方式对亲密关系的发展如此重要。我与老公的争吵大部分原因就出在我表达愿望的方式错了！以前总认为家人间关系亲密，用不着注重什么表达方式！但事实证明，我习惯提“要求”的方式容易导致家庭矛盾，并不利于亲密关系的发展。

文章指出：提出请求来表达愿望和需要的方式有利于亲密关系。因为提出请求表明我们在肯定对方的价值；反过来，面对请求，对方可以成全也可以否决，所以以请求的方式提出愿望，既是对对方的尊重又是在引导对方表达爱：不管对方选择成全还是表达情感，我们都得到了情感上的爱，这样就形成了亲密关系的可能。比如妻子希望丈夫来接自己下班，那么可以通过以下三步来建立亲密感：

第一步，提醒自己尊重对方：表达愿望之前先告诉自己“虽然我很想他能来接我，但我应该尊重他的选择不能强求。如果他有事不能来接我，我完全可以自己乘地铁回家。”

第二步，提出请求肯定对方：“今天好累啊！一会儿你能过来接我下班吗？”用提出请求的方式表达愿望，肯定丈夫的价值，引导丈夫回应表达爱。

第三步，感受爱的回应：如果丈夫说“好的，五点钟大门口等你”，妻子能从他爽快的承诺中感受到爱；如果丈夫说“抱歉啊老婆，晚上要跟客户一起吃饭不能去接你了，你今天别去挤地铁了直接打车回家吧。明天休息，我带你去看电影放松一下好吗？”丈夫从妻子的请求中感受到肯定和依赖后做出回应，表达了对妻子的关心，想到陪妻子看电影来让她高兴，所以虽然愿望没有被满足，妻子同样能从丈夫的回应中感受到爱。

文中还提到，如果我们用提出要求的方式去表达愿望，对方不但感受不到肯定和爱，还会产生被控制和被贬低的不快感，这样一开口就扼杀了亲密关系的可能。虽然对方可能会出于习惯、责任等原因满足这些愿望（要求），但这些都不是爱的表示。我们没有表达爱，没有引导爱，也得不到爱的回应。

反思上周末的“倒水事件”，我对老公用了提出要求的方式表达愿望——“给宝宝倒杯水来！”，不留选择余地的口气让他产生不被尊重和被控制的感觉，很自然地产生抵触心理，不想回应。虽然他最后满足了我的要求，但因为我没有表达对他的尊重和肯定，也没能从他的回应中感受到爱，结果反而因为他回应的动作慢了而再次责怪他，引发了冲突。

再遇到这种情况，我不应该只考虑自己，还应该考虑老公的感受，以请求的方式充分表达自己的愿望：“我搞不定了！能帮我倒杯水进来吗？”这样我们就能通过日常的小事表达和感受对彼此的尊重和需要，促进亲密关系发展，加深夫妻感情。

您或许会说，夫妻间说话这么注重表达形式是不是“太见外”了？我的理解是“请求”和“要求”并不单纯只是口气上的差别，关键在于内心是否尊重对方的选择。比如我怀孕期间大半夜突然想吃酸辣汤，跟老公撒娇说“现在就想吃！给我买去！”这里看似“要求”，但如果他不去买酸辣汤给我找点别的东西吃我其实也能接受。另外以撒娇的口气提出愿望，也同样传达出了对他的依赖和肯定，所以我能从他每次都尽力满足我愿望的行动中感受到爱，也促进了我们的亲密关系发展！

所以只要双方是相互关心彼此共情的，掌握好“尊重”和“控制”的界限，构建亲密关系就会有多种方式。比如有些不擅长语言表达的人会选择通过为对方做一些事，或者肢体语言来促进亲密关系发展。反过来，若是双方已经形同陌路，或者只有一方在意，即使很注意表达愿望的方式，也依然无法形成亲密关系。

在这个离婚率日益飙升的年代，维护和促进亲密关系显得尤为重要。而随着“原生家庭”对一个人的影响被广泛认知，人们日益明白了父母的生活状态对于子女成长的重要性。所以家人间更应该学会正确表达愿望达到有效沟通。

总说要“学以致用”，但我以前读书就知道记笔记，从未认真思考过该如何规划应用，直到接触了拆书法，才知道成人以自我为中心的学习最关键的是要在阅读、理解、反思过后，具体规划应用。以请求的方式表达愿望不仅有利于夫妻间的亲密关系，同样有助于父母子女等亲密关系。读了《爱的五种语言》里的这段话，我给自己规划的目标是：从今日与老公一起养成以请求的方式表达愿望的习惯，改善家人间的亲密关系。

行动步骤如下：

第一步：今天晚饭后与老公分享以请求的方式表达愿望构建亲密关系的方法，并以上周末的“倒水事件”为例一起反思，询问他的想法。

第二步：运用以请求的方式表达愿望：

“老公，为了我们家越来越好，我想从今天开始在家里尽量都用请求的方式表达愿望，养成好习惯，你能不能跟我一起啊？”

第三步：得到老公的认同后，一起把这个目标加入到21天习惯养成行动计划中，贴在家里玄关处。 每天睡前对当天的表现互评，全部是“请求”就给对方画个笑脸，用到了“要求”的方式就给打个感叹号并请求对方继续加油！直到每天都给对方画笑脸为止！

感恩遇见拆书帮，让我找到了学习的乐趣。希望今后通过拆书法这个工具，找到更好的自己，并早日释放学习促进者的能量。拆书帮欢迎每一位爱学习的小伙伴：自我学习，解决问题，提升能力，共同进步！