日子太过趋于平淡了，故事和笔都乏然无味。我不安的灵魂开始四处冲撞，抑闷使它们在我胸腔里快要炸裂开来，我想没有什么比这更让我难受了。
好久没有提笔，与其说是不想写，不如说是不敢写。我害怕写出的文字依然零碎，依然不堪入目，依然那么滥。
曾几何时我还是那个年少轻狂，信誓旦旦的坚持着自己的爱好，不撞南墙不回头，撞了南墙也要拆了南墙继续走。 那个时候我是真的年轻，少年不知愁滋味，不明人间疾苦，不知柴米油盐贵。
可是如今我即将大学毕业，对于未来，一片昏暗……
身边的人要么走了父母铺好的路，要么选了一份稳定可靠的工作，要么就目标明确不缺金钱。
而我不是，我是一个吃了上顿就没下顿的人。我是一个普通的大学生，如果不省吃俭用，月底就要吃一个星期的泡面，吃到吐。好多次因为贫血，蹲在地上起不来。桌子上一直没断过红枣红糖，那是每个贫血的人必备品。
最近妈妈打电话催我报考教师资格证的时候，我正在操场上跑步，一遍遍单曲循环着华晨宇的《To Be Free》。“四面筑起高墙，画地为牢的空间，狭窄的安全，为什么要嘲笑我们冒险，才能让他们有一秒钟优越。”我也不知道，或许是我的冒险显得太过异想天开，于是大多数人带着怜悯又掺杂着劝慰般的语气，郑重其事的对我说“实现不了的梦，就换一个吧。”
“不，我不要。我就要考专升本。我就要当编辑，我就是离不开文字。”我几乎咆哮般的对他们吼。我厌恶这些不断来摧毁我梦想的人。
尽管我比谁都害怕，所有坚持会变成笑话。可是除了坚持，我没有别的生存目标了。你懂吗？你懂那种，一辈子就认定一件事情的倔强与顽固吗？你懂我的无奈与恐惧以及内心深处的不甘平庸吗？你懂我骨子里的清高与孤冷吗？
也许，你会懂。我相信，在这个世界上如果有人能懂你，那一定是同类。但是我的父母不会懂，我的亲人他们不会懂。他们自以为是想让我沿着安排好的路，按部就班的生活下去。却不知那些禁锢如同枷锁，刺激着我更加反叛的心灵。
“我们要远离洗脑，远离虚荣，远离煽动，远离盲从……”音乐还在耳边流动，我的双腿却像灌了铅一样，迈不开脚。
我到底该怎么做？听家人的话，成为他们心中的好孩子，做个乖乖女，衣食无忧。还是一意孤行，携书本上路，餐风宿雨，前路漫漫。
“哪怕我们被困在原地，黑布蒙住眼睛，伸手也能触碰黎明。勇士之门尘封着奇迹，信念拔地而起……是谁困在原地，是谁蒙住眼睛，是谁双手高举，不顾一切的碰触光明，光明……”
“不顾一切的触碰光明。”我喃喃自语。不顾一切，多么撩动人心的一个词汇。只是它只存在于少数人的世界。很多人天生理性，很懂得趋利避害。不信，你问问自己，你有多久没有不顾一切的去爱一个人了？你有多久没有为了心中的那个梦不顾一切了？亲人给了你太多宠爱，也给了你很多束缚。你还能不顾一切的去做一件事吗？也许可以，也许你会不屑一顾。
4年前你喜欢画画，立志将来要做一个出色的画家。大学期间你搞了很多社团活动，作品也得过一些小奖。生活费却总也不够开支，父母嫌你糟蹋钱。女朋友嫌弃你没前途。后来你进了销售公司，丢了画笔，变得能说会道。再也没有勇气面对那个被你遗忘在角落里的梦想。
4年前你喜欢音乐，你觉得自己着了魔一样，离开音乐就活不了。不管去哪里你都会戴着耳机，还情不自禁的唱起来，再多的异样眼光也杀不死你蠢蠢欲动的美丽梦想。后来你遇到一个很喜欢的男孩，他不喜欢你整天戴着耳机。他说唱歌是浪费时间，你还真妄想以后能当歌星吗？你又没钱没背景实力也一般。一盆冷水兜头直下，你瑟瑟发抖。你当真不再沉迷音乐，而是去学了会计。你说这样好找工作，还能掌握家里的大权。
只是很多年后，你们会在报纸或是哪本书上，又或是上网看到一些消息。曾经跟你们一样陷入困境又无助的人，因为坚持努力着，不肯放弃不断拼搏着，后来成功了。猛然想起那些被埋没的梦想，你们的内心会不会有一丝丝懊悔和难过？
如果当初我没有放弃，会是怎样呢？
你看我在赏花，却也是别人眼中的风景。明月装饰了你的窗子，你装饰了我的梦。
呼吸着二月的清新空气，我内心的阴霾与不安一点点散去……
我想我还是要坚持。尽管别人都是本科生硕士生，尽管别人阅读量过万，尽管别人都是签约作家，尽管别人写一篇文章好多人赞赏。
而我什么都没有。
我也不能因为没有这些就放弃自己想要的生活。
于是，我擦干眼泪，微笑着继续出发了。
