寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。—克里斯多福.孟

这些天，网络燃爆了，各种公众号，包括各种大V都在讨论这部电影——《消失的她》。

有人说这是一部专治女人恋爱脑的神作，看了以后绝对不敢结婚了，不敢恋爱了。

专心搞事业不好吗？拥有上亿财产干嘛非得嫁给一个赌棍呢？还有教人识别真假爱情的短视频蜂拥而至。

自6月22日《消失的她》上映以来，票房一路高歌猛进，截至记者发稿，该片累计票房已经突破25亿大关，无疑为2023年的暑期档开了个好头，有业内人士认为，《消失的她》把那些“消失的观众”找回来了。

看过《消失的她》的观众不难发现，片中多数悬疑片段的设置均是基于人物身份的反转完成的。影片一开始，男主角何非（朱一龙 饰）是寻找失踪爱妻的完美男人形象，陈麦（倪妮 饰）是全心全意为雇主服务的精英律师形象，而假扮妻子的神秘女人（文咏珊 饰）则是传统电影中蛇蝎女人的形象。随着剧情推进，人物身份被逐一揭开，何非是擅长伪装的赌徒，陈麦是为了闺蜜复仇的戏剧导演，而神秘女人则是一个痛恨渣男的合格演员。陈思诚及导演崔睿、刘翔，正是通过这样的叙事手法，让整个故事悬念迭生。

“本来电影就蛮可怕的了，一想到居然还有现实原型就更可怕了。”

这部电影“蹭”了近年来发生在家庭和婚恋关系内，层出不穷的暴力和厮杀事件。电影的原型是泰国坠崖孕妇案。

“丈夫温柔地亲了我一下，然后恶狠狠地说了句 '去死吧' ！”这是「杀孕妻未遂案」受害者王暖暖，在坠崖前最后的记忆。

这两天王暖暖鼓起勇气看完了电影，并表示：“希望年轻人择偶时擦亮眼睛，找到真正的幸福。”

大多数网友看完这部电影后纷纷表示：自己的恋爱脑都彻底治好了；自己一个人过得挺好的，至少不用担心被背叛或者杀害。很多人觉得这部电影让女性更恐婚，给我们的警醒是，女性能认知清醒，自己想要的靠自己争取就好，永远不要有改造对方的想法。

就像影片中的李木子，知道何非是赌徒后，并没有及时止损，而是妄想自己通过付出，可以征服改变对方，殊不知是斩断了自己的生路。

自我改造+为对方付出+改造对方。

自我改造和付出，目的也是妄想对方能因此对我好一些。

当伴侣对我态度好一些，施舍我一些耐心陪伴，我就像久旱的土地得到了几滴雨水，觉得好珍惜好幸福。然而因为没有自己的喷灌系统，我总是长期饥渴着，期待着外界的施舍。最后的结果就是被伤害、被抛弃。这些其实社会及自我是对女性的“集体无意识催眠”。

这也是女性缺乏真正的亲密感、自由感、信任感和价值感的表现。

著名的心理学者李雪老师曾说：一旦女人把自己幸福与否的责任交托给男人，那么她的生命就开始枯萎，这种枯萎在年轻时被物质装扮着或许尚不明显，到中老年则一眼便知：为自己人生负起责任的女人，眼神是安稳坚定的，而被男人掌握命运的女人，眼睛暗淡无光，由内而外的疲态，哪怕在别人看来，她拥有非常完美的人生。

一场悲剧，所有人都有责任，但是通往幸福的责任人，只有自己，而且自己就足够了。

真相看见多少，自由便有多宽广。

拨开重重云雾，我们看到的其实还是一个关于亲密关系的话题。本来是两个完全没有交集的陌生人，却因缘际会相遇，要交付一生，在未来岁月里要永远生活在一起，为了让生活变得顺畅开心，需要适度做出一些让步和调整，还要彼此成全。因为他（她）的荣耀就是你的荣耀，他（她）的烦恼也会波及你的情感。

看，这个世界上再也没有一种关系会如此休戚与共！你甚至还能从他（她）身上看到自己的胆小怯懦，也能从他（她）的赞赏与肯定中感受到巨大的成就感，好像自己成了英雄。

看，这个世界上再也没有一种关系如此深刻！有人说好的亲密关系是在地上最靠近天堂的事，也有人说，糟糕的亲密关系让人分分钟如堕地狱。看，世界上再没有一种关系如此让人感受到冰火两重天！

而再次回到这部电影中，让人们看到女主何以会遭遇渣男。其实男人已经有多次露出马脚，但女人仍然会选择相信。观众从上帝视角看女人，觉得她的恋爱脑令人抓狂。而为什么会出现恋爱脑？因为亲密关系让本来清晰的边界变得模糊，在这个时候相信变成了一种自然而然的选择，而不是经过理智思考之后。

一个内心缺乏安全感时时警惕的人很难找到生命中的归人，而一个从来不怀疑的人有时候会把自己处于危险的境地。

亲密关系是关于爱和付出的，在对的人那里，可以100%去爱和付出，这100%的爱既包括爱自己也包括爱别人，既包括成全自己也需要成全别人。那么如何去爱，如何拥有一双智慧的眼睛，这对每个人来说都尤其重要！

人生来就知道经营亲密关系吗？当然不是！爱是乍见时的怦然心动，而婚姻是责任与成全。这种角色的转变是要学习的，我们需要学习拥有强大的自我，需要学习爱别人的方法！

我们需要把这些方法在生活中践行！当一个人可以和内心的恐惧同在时，即使发生争吵也不害怕失去；当一个人可以和内心的委屈同在时，便不再总计较得失。亲密关系是一种修行，如何在这条路上行走，全是你的选择！

理想伴侣源自于你的需求清单

几乎每个人都希望拥有很棒的亲密关系，但其中复杂情绪的困扰，就连天才也无法解决。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜，因为在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，其实有着不为人知的目的。

当你开始寻觅人生伴侣时，通常不会察觉我们真正在追寻的事物，其实伟大得超乎想象——从亲密关系中体验到的真理。亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术。就像所有的艺术一样，它也需要个人天分（这每个人都不缺）、基本教育和不断的练习。

恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。

越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的。无数亲身经验与常年对亲密关系的研究让我明白，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。

开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。需求中最主要的就是归属感。“想要变得特别”的欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。随着未被满足的需求不断增加，梦中情人的蓝图自然会变得愈来愈复杂。

很多人认为需要某人就等于爱他。因此，为“爱”所苦，这就是问题所在。期望就是通往地狱之路，因为它会把接受、让人自由、充满爱意等感觉挡在门外。

我们都必须明白一件事：没有人能真正给予我们所需，也没有人能让我们快乐。

当你了解期望和要求对你生活所造成的影响后，你很快就会明白它们所造成的后果——使人不悦的，但十分确切的，双方都要承受的后果，如压力、失望和愤恨。如果对别人取悦我们抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。失望会让我们认为对方在故意欺骗自己。

有一种较好的处理方法。在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到什么？”答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求。

当你因为伴侣不记得自己生日而生气时，真正不高兴是源于对方不够重视你。

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。我们并不是真的要伴侣记得生日，我们要的是他们证明我们的价值。

如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么，还可以问问自己：“此时此刻，我想要伴侣给我什么？”你的直觉为了让你不再受需求的束缚，会刺激你运用想象力去找出答案。如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事，就请你先理清自己的意向，然后再问一遍相同的问题。

在你找出自己真正的情绪需求后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望？”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。

亲密关系中的权力斗争

爱情一开始的魔力一旦消失，你就必须面对幻灭时刻。幻灭这个词，往往让人联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉。事实上，这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。

这其实是件好事，能够驱散我们对爱的错觉。在幻灭中，你会出现各种偏差行为。当你发现自己不再被赞赏或注意，你会更加沮丧，并发展出权力斗争，慢慢演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力地想要改变对方的想法、话语和行为。

一旦展开权力斗争，伴侣之间的改变往往令人惊讶。亲密关系开始时的春风满面、满是爱意的眼神，一旦开始幻灭，就会变成皱眉和怒火，甚至恨意。到底发生了什么事情，为什么我们会把伴侣当做仇敌？

许多人都有小时候被强迫吃不喜欢食物的负面回忆，尽管不愉快的经验不可避免，但人类仍会挣扎着去闪躲或拖延。在亲密关系中，我们也采用相同的原则，

和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。但是痛苦并不会消失，如果我们不好好处理，痛苦永远也不会消失。

用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只是让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。这些负面影响，也就是自我局限的信念。我们不难发现，过去的创伤并不会随时间逝去。

每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。

过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果用健康的方式把伤痛处理好，信念也会随之改变。亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自我伤痛的错误想法。

亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自我伤痛的错误想法。

亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”。争执的双方往往会采取相反的立场。

事实上，你们双方都是从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。只要正反方能尊重彼此的看法，并接受彼此的意见，那么亲密关系中的两极其实可以合作无间。

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都没有好坏之分。在绝大多数的文化中，反方发现问题的能力很少受到承认，他们往往被当作“制造问题”的人；正方则被看作快乐、善良、可敬的那一类型。

所以，如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处而没有坏处，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来不真实的安全感。

对正在经历幻灭阶段并深陷权力斗争，或企图控制对方的人，我的忠告是认真学习有效沟通原则，尽可能去了解它们。

我相信沟通的关键就是臣服。一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。只要你诚心顺服，真理便会教你怎么做。

内省：诚心检视伴侣身上投射的自己

亲密关系让你必须面对自己的渺小，并驱使你了解真正的自己。内省是亲密关系中最难应付的一个阶段，却能给你带来无价的礼物。

经历了亲密关系的幻灭之后，你会发现内省并不是亲密关系的终点，除非你希望它是。当亲密关系变成一种虐待，它才必须结束。如果你不愿意对自己的人生负责，继续忍受不愉快，日子可以照样过。

当你在幻灭阶段将自己磨炼成为沟通专家并能平静面对痛苦之后，你会变得更成熟、更自觉。在你进入内省时，这个因素会对你非常有帮助。内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。如果你没有决心，心中负面的部分就会投射到外在的亲密关系中，伴侣会自然而然接收到你心中丑恶的事物。

因此，你只剩下这几个选择：逃避、试着毁灭它，或者排除它，但有一件事是确定的，你必须承认这些丑恶的事物是你的一部分。诚心检视反映在伴侣身上你的内心世界，可以让你真正心平气和地了解你自己。即使你所发现的事物显得丑陋不堪，它也让你得到了一个机会去了解，在你心中，没有什么事是你不能去爱的。

你会发现，你对待伴侣的方式就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务，是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心地鼓励他/她，并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者，要给予伴侣力量但不是同情。

内省让我们了解：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。

基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，在失败时选择妥协；第二条路是放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

大部分的人都时常在这两种方法之间游走，如果你只是注重自己的需求，那就会对伴侣有所要求，进而发展成为争吵，并试图控制对方，最终走向气馁和“自我放逐”。

如果你把亲密关系当做学习无条件爱的途径，那么它会帮你渡过难关，体验到更加美好和快乐的亲密。这一阶段的关卡和陷阱很多，我们必须学会“穿墙而过”的艺术。

亲密关系一开始的“恋爱”阶段，能让我们略微窥见亲密关系的真正潜力。通过自我摸索或学习他人掌握的技巧，安全避过小我所制造的陷阱，我们就能浅尝一下“灵魂关系”的甜美滋味。

有了这样的体验之后，我们就会得到启示，了解到在每件事的背后都有爱的存在，没有例外。人际关系是一条心灵之路，你的伴侣就是你的良师，而那呼唤你的声音，就是在要求你去学习无条件的爱。别人到修道院或深山野岭中去寻求的东西，你在自己家的沙发上、会议室或海滩俱乐部就可以得到。

一般来说，强迫性的、为满足“小我”需求而做出的行为往往是不恰当的。在灵魂关系中，我们会把小我摆在次要的地位，而以所有人的利益为优先考虑。依这样的想法而做出的行为是自然而然发生的，犹如曙光乍现一样。

在亲密关系的前三阶段，大部分人所关心的都是和自己切身有关的个人事物。当你突破了难关，进入灵魂关系之后，你就会开始了解到，灵魂的本质是无私的，它所关心的是更伟大的事——也就是爱为全人类所做的计划。

有时候我们会心甘情愿地放下一己之私，而追寻真正重要的东西——也就是爱。唯有做出充满爱的选择，才能在亲密关系中，真正地向前迈进一步。不管是一步一脚印地走过亲密关系的所有阶段，还是走快捷方式穿越“量子隧道”，到最后灵魂都一定会让我们了解到爱的真正目的，从而踏进灵魂关系的大门。

你永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价。你只要在心里为它留一块空间，爱就会自然地注入你心中。

亲密关系是对于人类灵性奥秘的探索之旅，旅人即将面对的考验和礼物不仅神秘，而且会随着我们在其中的成长越来越接近纯粹的能量。

在亲密关系中，人格要与灵魂的能量相整合，那你必须学会充分主宰自己的身体、感觉和心智，从而真正遵循灵魂的引导，它才是你真正的导师。

也许我们都不知道一段亲密关系明天、明年和未来会怎样发展，但我们知道的是，不管事情表面如何，我们和伴侣所走的每一步，都会尽我所能去感受和表达爱。

请谨记：亲密关系是通往灵魂的桥梁，让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。