徐老师：

见字如晤。安好。

七月与你相会时，我方才提及行程，走得急，未能择出一日好好道别，应当致歉。

不过，此次会面确有其主题。七月过半，你在群里留下只字：明年五月八号结婚。

我回：艹。

感谢这突如其来的喜讯，我的朋友，你与姜女士即将踏入了爱情的坟墓，切记在墓室的东南角点上一根蜡烛，若蜡烛灭了，物归原位，拉着她赶紧撤……

玩笑话。恭祝你二人相顾生好，笙磬同音，鸾凤和鸣，共扶窗里窗外，共度云去云来，携手同赏初霞染雾，并肩行至星辰落幕、北京落户……

纯粹的欢喜，无以言表，便只需保持安静，安静地与你二人之欢喜长久相伴。

笑声之余，亦有感慨：成人以来，我多出行在外，径自奔命于大事，径自熟练于小事，径自油滑于琐事，久疏问候，至于你的状况总不甚了解。但你我似有一种默契：你懒得提，我也懒得问，一些闲繁不便开口，便不必开口。所以，感谢你向我告知这件喜事，也感谢你盛邀我参与这件喜事。如今，我已通晓“告知”与“得知”之间的悬距，明白“知”与“参与”之间的横隔，方才意会自己终究错过了许多。希望我不会错过你二人来年的婚礼。为你，为你们，为当日出席的伴娘们，我力争事在人为。

可即钝讷如我，亦能察出蹊跷：我似有印象，你与姜女士，可算重逢？

诚然可贵。

只在几年前，我尚为赋新词强说愁道：未知不比已知，邂遇不比相逢；难即难在我对一个人的了解终会触碰其中令我永是不解的部分，时下难在无解，往后难在回头。我不认为你是会轻易回头的人，便想采访你：你究竟何德何能，竟可再度迎遇你爱的她与你对她的爱。你就当我难得起了兴致，滚燃了八卦之魂，愿意多跑两步追上你的脚步，二人就地成席，久违地聊上一聊。

话说是久违的聊上一聊，并不为过。距你我上一次的聊上一聊，早过了些时日。但这些日子历数下来，我们可聊过不少话题：聊过不少邪性的人与邪门的事，聊过我们之于万千事物的价值判断与理念，聊过一路走来所经历的困顿、积极的反思与仓促的结论，聊过此生无以兑现的蜕变，聊过最难忘的一次倾盆大雨，聊过得以幸存的与不幸死去的情感，聊过彼此心中残留的神性，聊过赤红的夜色与漆黑的梦，聊过如今再看自己，又看懂了几分……这一次，我们不聊大问题，只在你心里下刀子，只聊你二人的声声回响与热泪盈眶。

这一次，换你来冒犯我的倾听。

你权当是帮我道出一份歉意。我早有察觉，这些年来，我的讲述恐怕已对你造成了足够多的冒犯。本是写予你的字，往后变成仅关乎我个人的事，不断地迫使你变成一位时时待命的倾听者，后在你的期待变为等待之前，以极其晦涩的文字剥夺了你的听感。换作是我，我会觉得这是一种负担，一种不得不去预见的负担——预见沉重的讲述即将无约而至。

它的无约归因于我的一蹴而就。我总贪望在有限的时间里塞满足够多的内容，这是我书写的方式，也几乎是我对待人生的方式——不断地细数往复的岁月以支起人生，仿佛这样即能证明岁月的总和可比人生更长久——这无非是醉心于个人的黄金时代罢了。

尼采说：“一个为他的思想寻找接生者的人，遇到了另一个在寻找他能帮得上忙的人——这样就产生了一段好的对话。”自一一年我斗胆在人人网上发布《致要友老徐》起算，你已经完成了“接生者”的十年任期。这一次，就让我来担起“接生者”的角色，在这个复述者远多于讲述者，讲述者远多于倾听者的世界里，担当一次“能帮得上忙”的人。

此外，也请你给我一次机会，让我好好改改这幅磨磨唧唧的样子——蹲在地上摆弄过往遗留下的残片，不码齐，不摞稳，不能向前看；若是脆生，且当把记忆堆砌出个大概，纵上一把火将它烧个干净，然后放声唤你：“就来了，等等我！”

当然，谁也不必成为谁的“戈多”，谁也不必为谁等去一段人生。

只在二人错身别过时，我会高声呼喊：“老徐，不知何时再会，亦不知未来又将如何造弄，但‘青年城’，‘青年城’，我欠它甚多。我永远感谢你将我邀至此地，你我二人可算聊来甚欢？而今酒敬久尽散，悲从杯中来，我又将出发……不过老徐，你我永远明白，我们是不会变的，永远年轻……”

你接：“……永远骂人难听。”

只在我们不再以许久未见作为贸然叨扰的动机，不再以相识已久作为珍重彼此的理由，不再仰赖彼此的劝慰，即可从容地接纳自己的一切努力终究无用这一事实的时候，便又是你我可以坐下来聊上一聊的时候。

我承认，我不时会过于谨慎——紧紧握着从生活的万般巨细中刨掘出的一份足能影射出自我的线索，小心翼翼地避过生活的棱角，不让它被其中的琐碎伤损分毫，又生怕握力过猛使其绷断——这关于自我的线索所牵引的另一端，正是他人之情感最终着陆的地方，一片我曾渴望亲手触碰，如今却远远观望，时时提醒自己切勿惊扰的境地。

仅拥有了关于它的印象，便错以为拥有了它本身——这是我时常出现的错觉，也是你与我的不同之处。你总能凭借切实的触觉所带给你的直觉锁定真相，只因你坚信自己的一套经验主义：我可能经历的，只是可能的真实；我所能经历的，才是真实的真实。

仅需一时的笃定，便足以唤醒心中的答案。好比我在一条岔路前犹疑，我当如何选择？早早行至前方的你，转过头来应答：放心地走吧，无论选了哪一条，走到最后都是死路一条。我追问：我们的心之所向呢？我们心之所向的幸福呢？你扭过头去，说：它已经在我身后。的确，所谓心之所向，实为一份已知的答案。你我所行之路，正是一条探寻之路，但我们所探寻的，不仅仅是未知的一切，我们也在探寻一种接纳当下一切已知的途径，一种自我救赎的方式——持续地行走、探寻，接纳寻得来的经验与理念，使深陷于已知的自己获得救赎，尽可能笃定地走通脚下的这条“死路”。

不过，我倒想和你确认，这份“必死所以必胜”的坦然，是否构成了你如今一鼓作气做出选择的基石？毕竟，你竟能勇敢地与同样勇敢的她重逢？我不由感慨：到头来，思维方式起到了决定性的作用。你二人皆不算是竭力看清选择的人，却迎合命运做出了直指幸福的选择。相比之下，我则在竭力研读着每一次的选择，试图看清选择背后的可能，却不慎在思考的时间里错过了许多次幸福的可能，甚至错过了眼前的选择本身。

“有句话，不知当讲不当讲……”

我抬头看向你：有屁请放。

“结婚这个选择，可不是一个人的选择。”

两个选择即当有两份选择的责任。

“我觉得它更像是一次决定。无数次的选择促成了这个决定。我做着我的选择和她走到了一起，她做着她的选择和我走到了一起。每个人究竟是怎么做出选择的，我不知道，也不是非得知道。只要俩人的想法基本贴谱，事儿大事儿小大概齐能琢磨到一块儿，那索性就一拍大腿，决定了……”

“……责任不责任的，您瞅瞅咱这代人，不出问题谁会去琢磨什么是责任呐？不都是‘问题出现我再告诉大家’？出了问题，第一反应不还是指责对方？好容易都冷静了，坐下来聊聊解决方案吧？那保不齐还得起分歧。吵呗。吵得要死要活也够呛能想起来‘妥协’俩字儿怎么写……但所谓对的人，所谓能和你一起做这个决定的那位，不就是吵到了筋疲力尽，还能想起‘妥协’俩字儿怎么写的那个人吗？最后能写下这俩字儿，换来俩人的共识，换来俩人接下来的进展，不就是责任吗？”

这不存在一个谁先写谁后写的问题吗？

“我了个……这是问题吗？你先写啊……”

嗨，不是这个意思。

“我明白。您琢磨的是俩人各做百分之五十的选择，往后各自承担百分之五十的责任，俩人凑一块儿是百分之百，个人一头一尾凑一块儿也是百分之百，这才公平，是不是？不是这么回事。压根儿就没有公平可言。无论个人是怎么着做出这个选择的，投入了多少，牺牲了多少，到头来的收益或是亏损，美感或是痛感，都是百分之百的……”

“……所以说，每一对夫妇都正在经历百分之百的婚姻，就像每个人都正在经历百分之百的人生一样。您逃得了吗？您离了，婚姻这事儿就算完了，您算是经历了百分之百的婚姻；您遇事儿上头大吼一声‘嘎’过去了，活着这事儿就算完了，您不还是经历了百分之百的人生？”

死倒不必讲究个死法，但活着总得讲究个活法呀？婚姻也大差不差。离的时候捶个头破血流也好，心平气和地下蛊也罢，说到底，学问不正是怎么经营好一段婚姻吗？

“怎么经营？爱她，对她好，为了她多爱自己一些，为了她对自己更好一点儿，把这些当成具体的事儿去干。吾日三省吾身：我爱她吗？还成；我对她好吗？凑合；她开心吗？成天傻乐。这不结了？过日子呗……”

“……每个人去贯彻自己的方式，尽可能地去理解对方的方式，剩下的只能交给运气了。风平浪静？您还嫌没劲呢；顺顺利利？临到了了您还未必舍得撒手人寰呢……”

“……不过，对她好这事儿可得抓点儿紧。亲密关系可太脆弱了。关系的脆弱就是人的脆弱，我们一不留神就会变成剥削者和被剥削者。总得有那么一个时刻，我们的眼神会告诉眼中的对方：别招我啊，我可有狩猎的本能；而对方的眼神也会回应我们：别逼逼啊，老子咬死你……越亲密，就越赤裸，也就越容易见血。”

这姑且算是人性的部分。那婚姻的崇高呢？婚姻里那些超越人性的东西呢？

“冇。俩人的事儿，两家子人的事儿，超越不了人性。”

……我换个问法，我们对婚姻的憧憬呢？

“跟您家那位‘哈姆雷特’那儿呢。”

我们对“我们”的憧憬呢？

“每个人有每个人的憧憬，每个人有每个人的愿望，咱随时都可以拿出来说道说道、比划比划。但是，不重要。最实际的就是踏踏实实地，别整幺蛾子，尽可能开心地过好每一天。这是我俩人最基本的共识，是树干，至于树上能开出什么样的花儿、能结出什么样的果儿，那都是后话。我就是实用主义者，可甭净寻思怎么着浪漫，现在就得整点儿实际的，该怎么着怎么着，怎么着好使怎么着。”

我们憧憬的幸福呢？

“什么是幸福，您跟我说说？我听着忒玄乎。反正我就是个俗人，只能体会一次又一次的快感……人一辈子总得爽个几回吧？过瘾呐……我权当您指的是幸福的理念吧。这幸福的理念，未必就是终点；怎么去实现这幸福的理念，也未必就是一个人的事儿。”

何出此言？

“幸福的选择已经在我身后了。今儿我只是走在了‘决定此生幸福’的这个决定上。换成俩人也是一样，我们走在了‘幸福’的这个决定上，幸福的选择已经在我俩身后了。”

你的意思是我们注定会走向幸福？就算承受了再多不幸，前方终究是幸福，而非虚无？

“谁知道现世就是人间呢？”

那岂不还是“死路一条”？

“对喽！”

嗨。

徐老师，你算给我钻了个脑洞。顺着这个洞看下去，我约莫看清了自己的疑虑：身处于一段关系中时，我的困顿究竟是什么——

——我的困顿，即在于我没有十足的把握走出那座名为“他人”的迷藏。

我似身处于一个空间中心的原核，被各式各样名为“他人”的核体所围绕。因自身具有一定质量，每一颗核体的外围均环绕着一层细小的粒子，粒子的随机运动受制于概率波的归一性，不断收束并显现出宏观意义上的运动规律，使核体的外围呈现出特定的显型结构。

核体即等同于人最为本质的自我，而外部的显型结构则是为一份独属于个人的布局，一份景致，抑或是一份现实。内核的自我与环绕自我的现实共同筑成了独属于个人的内部世界。

这份现实带有力场的属性，将人们的自我的间隔开来。若两枚核体相互聚拢，则会挤压彼此外围的力场，使二者外层的现实发生变化。即便是两个立场最外围的触碰，都可能造成外层粒子的置换。这无疑构成了一种对对方现实的“侵犯”。但这种侵犯式的接触并非出于个人的意志，而似一种本能——好如一种尚无法维持自身形态的生物本能地伸出触手，企图与外界产生联结，尝试在他人的内部世界中留下印记，以佐证其存在的本能。

我正是为这种生物，本能地做着这种尝试——推动我之自我横渡我的内部世界，尝试与他人的现实发生部分置换，企图与他人之自我产生一段得以映射出我之自我的对话，使我眼中的自我变得更加清晰。

可他人似以各自既定的路径运行着，所能观测到的数量在不断地变化，相对固定的他人的表型飘忽不定，相对稳定的表型的原核又闪烁出不同颜色的微光，环绕着我，俨如一座幻动的迷藏。

而身处其中的我，绝大多数时间只是站在自己现实世界的边缘向外观测，却鲜能在这份现实之外的一片浩瀚之中捕捉到一个目的，一个足能促使我一步跨出自我现实的目的。

这便是我的困顿。或正因于此，我未能在“婚姻”这个议题上得出结论，于是便与她一同终结了二人为时近三年的感情。

餐桌上，海鲜火锅腾然冒起的蒸烟将你我的面孔隔开，你向我问询她的近况。

我坦白，分开了，就在前日。

沉默片刻，你道，嗨……

我回，嗨……

如按第一次复合的炎炎夏夜算起，再有一个月，我与她一同潜游过的时光便足满三年。

此去近三年，可长可短。先因学业，后因疫情，两人聚少离多。但如今追忆起来，总不乏携手挽臂的画面——两人脚踩映在马路上的光影，头顶繁星间暗中透蓝的夜空，走过新旧交替的街道，观赏风情各异的装潢，只此二人的美好仿佛没有起点，也没有终点。如今追忆起来，我明知心底留足了美满，却仍不由慨叹：好生短暂。

因尽享当下的共识而决意同行，因放眼长路的分歧而泯于陌客。她是长我满满一岁的水瓶座，如今想起了婚姻，便询问我的意见。我绞尽脑汁一番，答，我们需要再给彼此一点成长的时间。听闻我的回答，她面露一丝难色，道，她恐怕做不到。于是我们鞠礼道别。

她思考了很多，也替我思考了很多，最终做出了正确的选择，也替我做出了正确的选择。在这个选择上，我们都没有意气用事，甚至可以说，两人分外理智，理智得可怕。不过，我始终坚信，即便我与她完于理智的正确，但二人之间再正确不过的正确，是彼时不顾一切地走到一起，哪怕时下已能预见而今顾及一切的分别。

我仍记忆犹新——我紧紧地抱住理智的断木，在冰徹骨血的海水中浮沉许久，终于在无数次的祈告后看见了她的曙光，于是铆足了最后一股力气，抵住逆流，向她划去。临靠岸边，我艰难地拔起几乎僵坏的肢体，甩开海水的拖拽，登上了她的岛——

——我看见了她。她卧身于一片沙滩上，把玩着手里的物件，两腿交叠，双脚不时翘上一翘，伏动的腰身将一金黄色的物体拱起，定睛一看，原来有一只小的她偎于她身侧。忽然见她疾疾坐起，将手中的物件重重摔在地上，嚷出一声咒骂，吓得小的她几乎蹦了起来。见小的她受了惊吓，她顿改面色，将其揽入怀中抚慰，小的她用面颊蹭了蹭她，再显安然。

戏玩半晌，她看见了我，招手示意我过去。我将行没两步，小的她便向我发出一阵警吠。我一时不知进退，她则豁然大笑，继而拍了拍小的她，让它前来与我熟悉。小的她围着我嗅上一阵，又舔了舔我伸出的手，便立起身来用前爪扒住我的腿，尾巴左右打晃不停。我轻抚它的腮下，继而将它抱起，向她走去。

她从我手中接过小的她，一边亲吻，一边低语，“妈妈最爱你了，”随后放回到地上，用手指了指我，对小的她说，“叫爸爸。”小的她看向我，吐了吐舌头，打了个哈欠，劈开胯坐下。见小的她可爱，我俯身去摸，她则歪身躺下，向我露出粉色的肚皮，尾巴再次摆起。

方才逃过海难的我，不会轻信自己有爱一个人的能力，自然也不会知道，她这一次满含温柔的接纳，仅是她所能带给我的万千美好之一。

一次两额相抵，我与她之间，光线无处可藏。

两次亲昵之间，便是生活。

我们都是不拘于生活细节的人，但我明白，看似她不顾细琐，心中却总藏不住那最敏感的部分。

她是个容易担心的小孩子，会担心许多事情，不过总会在下一时刻忘记自己方才担心的事，更会在下下一刻彻底忘却自己所担心的担心。这与我不同，我会反复审视她所担忧的事，在问题中一圈一圈地行走，不找到答案绝不能放过自己。于是便时常出现这样一幕：我进入了她的担忧，牵着她一起找寻解忧之法。走上几圈后，她觉得累了，便坐在地上休憩，我则继续绕圈，找寻答案。又走过几圈，我回到了起点，心中积累了些眉目，便走向已蜷在地上睡去的她，在她身旁坐下，继续整理思绪。待她醒来，我兴奋地便向她托出一番推理，她则一边听着，一边按揉惺忪的睡眼。兴许尚未完全苏醒，她大概听了个一知半解，不过最后总会憨憨一笑，说：“老公，辛苦啦。”这时，我便知道，所谓担忧，已然无所谓，于是牵起她的手，继续向前走。

约莫如此：二人手牵手，走上一段路程，然后开始兜圈，接着再行出一段距离，又开始兜圈，继而再续行走……最终走过了不近不远的三年。

只是，三年一度，我们都很辛苦。兜转在她的担忧里的我如是，被我牵着一圈一圈行走的她如此。

真正的辛苦，在乎我和她二人与彼此之间差异的相处。或直行、或环行的我们，会在某一时刻倏地意识到彼此之间的不同。但我二人之间最大的不同，却是对不同看法的不同。她会畏惧两人的不同，我则不以为然。直至后来，我恍然大悟，她并非畏惧不同，而是畏惧与她截然不同的我；而我的不以为然无疑加剧了她的恐惧，我的疏忽无疑加剧了她的困懑，我作为她伴侣的存在无疑加剧了我对她的剥削。

不过，即使辛苦，甚至痛苦，即使一方的脸上已然映出了对方脸上的狞色，我们都会紧咬牙关，绝不纵任恶言出口。这是我们的担当，也是我们尝遍苦味，却毅然苦行的理由——这样的对方已然弥足珍贵。

所以，是我的问题。她只是提及了“婚姻”二字，我却破了人之大忌，与她谈及我心中的公平。是我嘴笨，未能准确地表达出我的本意，也未能帮助她准确地理解我的本意，更未能使她不去洞悉我智力的局限——问题重重，本质却又单一，但我实在找不出更好的解法了。

只在我与她不得不结束两份不相上下的爱时，二人几乎只顾道别。

一通越洋电话，间断的信号飘落在许多我们曾温情相拥的街角。我相信，二人都能感知到对方尚有一句未说完的话，抑或远不止一句，却仍欲语还休，以重复的道别打发时间的催促。第一声全乎果决，第二声略带温柔，最后一声泛起颤抖，而后我目所能及的一片景象中迸出了裂痕。

“对不起。我造就了你的伤痛，并永远地成为了你伤痛的一部分……”

她似一只受伤的白鸽，在我处疗愈，并承受着我带给她的新的伤害。如今她挺立而起，扇抖双翅，旋空而去，在无际的蔚蓝长空中划出一条印记。沿着她离行的印记，白羽款款落下。

此即是我二人各自百分之百的爱情。

分开以后，我仍不断向已婚的朋友请教解法。好似惨败的我望着一盘残局，围着它走上一圈又一圈，不知当如何破局，亦不知该如何走出这一圈又一圈的行走。

“同样一句话，‘再给彼此一点时间成长’和‘我们可以一起继续成长’是不同的。”

……牛逼呀。

“其实，只是您放弃了。”

……是。

“您还爱她吗？”

……或许吧。

“一直以来，您对她的爱也是对她的要求。”

……是。我希望她能给予我一些支持。我不比谁更脆弱，也不比谁更坚强，我只是比一般人更擅于击溃自己。我不仅会进入她的担忧，也会进入我自己的担忧。当然，我不会要求她带领着我走出担忧，我只希望她能给我一点时间，毕竟我确实遇到了困难——我又一次把自己困在了自我现实中，我的眼前再度出现了迷藏，并且再一次地，我失去了向外迈出一步的目的，于是便坠入了剧烈的担忧之中，担忧自己会如往常一样，不慎陷入蒙蔽，从而错失许多良机。所以，我也会希望她能给予我一些信任，相信我一定能走出来，相信我们可以走下去……

“这蛮需要决心的。两个人的决心。”

决心。真是一个再精准不过的词。这正是我与她之间尤为缺失的词语。决心走下去，抑或决心离开，这个词都颇显沉重——我与她眼望前者，却步向后者，最终成就了两段完整的故事。

将心比心，朋友提了一嘴他的故事。他与妻子自初中末期相恋，光阴瞬去，如今算来，二人已相伴余有半生，终在前年领证。期间，两人异地、异国，不乏坎坷，绊上坎坷甚是伤痛，但迈过坎坷，便得以换来同一份决心。他说，两人都明白，一定要把对方苟住；他相信，决心回响，固然值得。

我略受触动之余，朋友又提了一嘴：婚礼，十月底，三亚，都是我最重要的人，来吗？

我应下。

时不出一个月，我奔赴机场，一路周转，顺利抵达。

下榻后，我速速落实手头的工作，继而催使内心亢奋起来，为翌日的大喜之事做足准备。没成想，人催人，兴奋促兴奋，一伙人攒在一起，便兴奋过了头，以致夜不能寐。挤在床头谈心，他便请我过目为次日婚礼准备的誓词。我读出了声，他当即喝止，“别！不敢这么羞耻吧？”他说，他从没写过这么肉麻的东西，只在一晚，辗转反侧良久，便爬起来写下了这两笔。我最终只帮忙修改了标点符号的位置，将原汁原味的文字交还给他。他边看边问：写得怎么样？我答，赢了。他担心没有妻子写得好，说：“她蛮会写的。”我答，放心，赢定了。

当日一早，人们穿戴、梳化，摄影师记录各个瞬间。出门接亲，一行人浩浩荡荡，来到新娘所在的别墅门口。伴郎们一边吆喝，一边飞洒红包，新郎对着从门缝伸出的手机扫码，转账支付“开门费”。进入院内，一众伴郎便钻进了伴娘们精心设计的“游戏”圈套，自然输多赢少，于是新郎继续转账，眼里渐露凶光，嘴上骂骂咧咧，“晚上喝翻她们。”一路闯关，直至新娘卧室的门徐徐打开，人群涌入屋内，只见身着酒红色旗袍的新娘安坐于婚床边缘，秀发盘梳得一丝不苟，耳上有金饰点缀，竖在面前的纱扇掩不住浓晕的妆容，扇子上方闪现出的双眸故作沉稳地低望，后将目光投向一率众人挤入屋内的新郎，眉眼间透出纯澈的笑意。新郎手捧花束，单膝跪地，朗读并签署“约法N章”，为新娘穿上婚鞋，伴郎伴娘围绕在侧，拍照留念，接亲大任圆满告终。

下午，众人乘巴士前往另一间酒店参加婚礼仪式。午后的阳光斜穿过玻璃天花板，在一片场地上布下光斑，使用以划出步道的各色交叠的花束更显缤艳。待宾客入座，主持人就位，婚礼正式开始。氛围漫开，从各方的致辞中，从对方亲友的泪泣中，我渐能填足对两人故事的了解；总不当如我此前听闻中的那般轻描淡写，其中缺失的，或是今日之新娘曾无数次独自承受的寂寞与忍耐。我忽然想起此前与新郎的一次对话。他说，妻子计划继续深造。我说：“好事，你得支持她……只不过，可能又要两地相隔？”他说：“她都等我这么多年了，该我去陪她了。”将将回忆过这段对话，新郎读完了手中的誓词，并为新娘递上一张纸巾。新娘接过，一边轻拭泪水，一边稳住情绪，一字一句地读出二人自二零零八年伊始的故事。这是一段泛满感恩的故事，感谢了每一位曾与他们共同经历这段故事的人，感谢了每一位曾把手搭在她的肩上，轻轻转动她的身体，让她徐徐面向眼前人的如亲挚友。平手。我想，但凡能秉行至今的爱，本即不相上下。

夜色渐落，在暗下的天空中印出零星几朵深灰色的云。人们换上便装，并行前往位于酒店主楼下方的草坪处布设的晚宴。宴桌按男女双方宾友的座次列成两排，沿宴桌望去，一出舞台立于长桌尽头的正中央。宴桌外侧，串联的灯束径直垂下，形成两道金光帘幕，将宾席与舞台裹入其中。餐桌上已布好餐具，主盘的正中央由一片花瓣点缀。众人燃过冷烟火，便开始自助取餐。餐饮之余，各类节目登场，音乐与笑闹声中，一些人渐而酒足饭饱，便提早开始嬉耍，仿若担心漫妙之夜会草草结束。几巡酒后，人们全然放下了这份顾虑，有如纵情的狂欢可使长夜无尽，好似明日永不到来。

夜已深沉，许多朋友还需赶次日一早的航班，便早早道别离去。我呆望着泳池里欢闹的几人，不慎被手里的烟熏了眼睛。仰头闭眼，这一天中的些许情境在脑海中一一映现。借着一段又一段的映画，我问自己，今日发生的一切可算幸福？明明是他人一路鼎立坚持方才得来的珍宝，却如此蛮不讲理地插入我的人生之中，我值得享有它吗？或许这样一次全乎来自他人之人生的重要经历，必然会影响我今后的许多选择吧？兴许，这便是他人作为幸福之可能的方式，这便是他人手捧而来的幸福的种子。兴许，我当真如徐老师说的那样，已然行走于一条幸福之路？只在今后落脚的每一瞬间，我都可以更加确信幸福正在前路。兴许，幸福并非一个客观的理念，我只需把它当作个人的信仰，一份决心，即使我一圈又一圈地环行于一时的困扰之中，大可固执地信奉着它，跟随着它，牵着它，领着它，纵使自己在这一条“死路”上进行下去。

决心。没错，徐老师，我想，唯有一份决心，方才能在迷藏中逢遇值得我们去憧憬的“我们”；或许，唯有“我们”，方能证明幸福未必就是一个人的事；或许，我们正在经历本即可能超越百分之百的人生；或许，今日的我，已然拥有了最为真实的百分之百；又或许，秉持一份决心走过的黄金岁月，当真可比人生更长久。

内窥自我，我会经历百分之百的蒙蔽与错失、百分之百的困顿与怅然、百分之百的错愕、百分之百的疑虑、百分之百的迷失、最终百分之百的放弃；外观身侧，我们会经历百分之百的痛感与美感、百分之百的剥削与被剥削、百分之百的担忧、百分之百的辛苦、百分之百的理智、以及两人共识之下的百分之百的诀别。但无论如何，幸福的选择已然在我们身后，因此，我们未来行走的每一步，都将在已完成的百分之百之上筑成全新的百分之百。

这样想来，决心固然无用，因为无论我们走出一段怎样的路径，何时停下脚步，何时回望过往，何时再度出发，抑或何时彻底放弃，我们都将终结于一段百分之百的人生。但其无用之用，即在于它能为这百分之百的人生增添些许分量，在于当我们完成了一段行程，或在某一时刻充分地领会了眼下这百分之百的结局，抑或在幡然领悟之后，仍渴望迈出一步时，我们可以凭此决心向自己发问：一路走来，可谓淋漓尽致？还算过瘾？

所以，我或当允许自己带有一份决心，决心不去过问手里一颗种子的出处，只在一片荒陌的现实之地将其种下；允许自己的耐心终将被时间消耗殆尽，但即便如此，仍决心去亲眼目睹种子破土而出，迸发光芒，照尽荒寥，照见那可促使我向外迈出一步的目的；允许自己曝露在种子的光耀之下，允许自己去相信，我容得下另一个人的现实与结局，我可以与另一个人同行于一条幸福之路，我值得与另一个人达成某种共识，并在二人的共识之下，见证多于一人的幸福的可能；允许自己去坚守这份决心，只在一日，种之光芒驱散迷藏，作为他人之他人的“我们”，现于其中。

此时，眼看因自己的错失而碎落一地的遗憾，我如是问自己：其实，我已经收获了幸福，不是吗？如今，我与她虽化为彼此的伤痛，但两人也同样是为彼此曾走过的幸福，不是吗？她已然位于我身后，成为了我而今愈渐笃定的幸福之路的一部分，不是吗？只不过，她不再是这条幸福之路的全部了，不是吗？

所以，我想向她道谢：

谢谢你。

谢谢你曾与我成为“我们”。

谢谢我们，我们曾幸福。

此致，祝好。

2021年10月28日，澳门