太阳一落一起，中间就穿行了30几个黄昏白昼。你在原地休憩了30几个苟延残喘的停留。终究要不眠不休继续奔赴下去。这条路是你不明不白地来了，却被规定一定要走完的行程。
你数着黄历，确实是就要开学了，万般不想承认那样太不讲道理。确实是就要开学了。
开学是一件无聊的事情。是得坐着慢程火车在你家乡与未来的道路上从头看到尾。是窗外止不尽的树，是眼底从家乡的湖，到蔚蓝而深不可测的海。
距离上一次启程有100多天，100多天穿梭在陌生的街头巷尾。100多天吃着浓油重盐的饭菜。100多天面对着熟悉和不熟悉，关系或好或坏的人……是100多天你认识了100多个不同的人。
然后，他才允许你可以停下来稍稍喘息。于是在100多天以后你又背上行囊。心情没有热泪盈眶。道路也并不是道阻且长。仍然是窗外止不尽的树，路是从蔚蓝而深不可测的海到家乡里宁静的湖。
直到几天后你才反应过来。啊，我回来了。
余下的每一天你都重复着单调的日子。一个人吃饭，一个人看书，一个人写写东西，一个人画画，你觉得就应该只是你一个人。
直到临开学几天前你才反应过来。那些。在你离乡时急不可耐想要见到的人。你一个也没有见过。
突然的，就想起来了。那些深夜在离家很远的地方的辗转反侧，那些在深夜止不住的泛滥的思念。那些像鸟儿一样忽的略过你心底的人。他们在你回家的日子里呼的又飞走了。
大概因为我不是想念他们。我是想念家乡的人。
反应过来，知道要走的前几天。不舍的心情才想决了堤的湖水。漫灌过我整个人。才发现课本原来也不是骗人的，那属实是一种沉重的，透不过呼吸的感觉。
以前总看一些文章。或故乡，或归心似箭。这两个词总是紧紧的缠绕在一起，仿佛有很深的羁绊一样，盘根错节。解不开，斩不断。小时候没离开过家。觉得 你应该去的地方就是你想要的地方，理想的地方，你理想在哪儿，你的家就应该在哪儿。觉得故乡是什么？他只不过是你一个出生成长的地方，只不过是无法选择的强占了你人生的一段时光，觉得魂归故土这句话实在非常可笑。
直到现在我仍然在非常疑惑一件事情，读小学的时候，课本上总是有各种名家所写的故乡。有冰心的故乡。有朱自清的故乡。有鲁迅的故乡。他们都想念着他们的故乡，但归根结底，那些不是我的故乡。我也无甚感想
所以我想。这些课文不应该出现在小学的课本上，不应该出现在我的课程里，而是要出现在那些。奔赴过遥远的南方遥远的北方塞外的游子，那些在旅途中或孤单或贫困或富裕或自由，但是许久不归家的人身上
怎么不出现在李白身上？
但是后来你也变成了那些人，那些奔赴过遥远的南方，遥远的北方塞外的游子，那些在旅途中或孤单或贫困和富裕和自由，但是许久不归家的人。
才发现，隔绝千山万水，故乡依然是一层会使我们念旧的壳。我们熟悉壳子里的一切。我们也熟悉，在不同的日光角度照射下我们壳子里自己的影子。所以。当我们离开的时候。我们害怕。沙漠中的巨人。丛林中的残影。害怕夜半时睡在你身边疲累的自己，他们都是你，却都不是你熟悉的自己
所以故乡就是这么一个不讲道理的东西。你喜欢他一秒，却要想念他十年。
无数个孤身一人的时候你不免怨恨起来。因为你没有足够的自由你不能说走就走，你不能拿几十块钱买一张车票，第二天就去到你想见的地方。
就像小时候喜欢吃栗子。但是妈妈不给买。就这样每天想着栗子甘甜的味道，一边吃着妈妈做的菜，吃了十几年你发现，你最后想念的不是妈妈十年如一日的精湛手艺。而是那颗挂念了十几年的 糖炒栗子。
太过想念，多半是求而不得。
